Ознакомительная версия.
– А где?
– Давай у меня дома.
– А муж?
– А его сейчас нет, он в интернете.
***
Я пришел к тебе с дискетой – рассказать, что сеть упала.
***
У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.
***
Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании…
***
Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление.
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.
***
– «Не» с глаголами пишется вместе или отдельно?
– Через пробел!
***
На уроке литературы в компьютерном лицее:
– Герасим был это… этим… Ну, звуковой карты у него не было.
***
Лежат в корзине 3 программы, разговаривают.
1-2:
– Тебя за что?
2-1:
– За то, что я не под Windows. А тебя?
1-2:
– За то, что я под Windows.
1&2–3:
– А тебя?
3:
– За то, что я – Windows.
***
Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:
– Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
– У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!
***
– Правда ли, что если проиграть назад диск с Windows'NT, то можно услышать сатанинское послание?
– Это пустяки, вот если проиграть его вперед, он установит вам Windows'NT!
***
Английская версия DOS. Сообщение:
Retry/ аbort/Ignore.
Русифицированная версия DOS. Сообщение:
Нефиг/Нафиг/Пофиг.
***
Встречаются два программиста:
– Я вчера девушку встретил, у нее такие Properties!
– Ерунда… Я вчера к ней подкатывал – она Reаd Only…
***
– Я тебе из магазина звоню, хочу дискет купить. Тут их много разных фирм, скажи у какой фирмы на дискетах объем больше…
***
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:
– Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
– Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то…
***
Когда были выпущены первые тамагочи, фирма Microsoft подала в суд на компанию разработчика тамагоч за украденную идею, мотивируя это тем, что еще в 95 году была создана программа, требующая постоянного ухода, которая умирала, как только что-то делалось не так, как надо. Называлась она Windows95…
***
Один новый русский показывает другому свой дом. Заходят в ванную. Первый:
– А че это у тебя такая плитка мелкая?
– Мелкая, зато фирменная!
– А фирма какая?
– Intel…
***
– Как звать собаку Гейтса?
– Собаку-Гейтса звать Билл!
***
Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими ушами – слон, с длинной шеей – жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:
– Программисты, программисты!
– Почему вы так решили? – спрашивает воспитательница.
– А у них глаза красные и задница в мозолях.
***
Подходит пользователь к программисту и говорит:
– Мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
– Четырнадцать…
***
В трамвае:
– Девушка! А девушка! А вы наверно программистка?
– Да, но как вы догадались?!!
– У вас очень глупое лицо!
– ДУРАК!!!
– Да я сам программист…
***
Стоит взвод молодых бойцов. Старшина:
– По порядку номеров рассчитайсь!!!
Солдат-программист:
– Можно вопрос?
– Можно…
– А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
– Для дураков объясняю, в десятичной!!!
– Понял! Нулевой!!!
***
Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине:
– У вас операционные системы есть?
– Есть.
– Многозадачные есть?
– Есть.
– Дайте, пожалуйста, трехзадачную!
***
Сидят два программиста в офисе. Вдруг звонок телефонный, на проводе шеф:
– Ну, ребята, чем занимаетесь?
– Козла забиваем!
– В домино играете?!
– Да нет, в DOOM!
***
Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.
– Ну, кто может найти X?
Выбегает программист и так радостно:
– Вот, вот X, – показывает на X.
***
Звонок в фирму.
– Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?
– Вы что!!! Это филармония! – и уже спокойным голосом: – А вам какие компьютеры нужны?
***
Армянское радио спрашивают:
– Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
– Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова "АBORT".
***
Три способа, которыми русские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж и обмен награбленным.
***
В отделе кадров:
– Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
– А вам кто нужен: программист или обезьяна?
***
– Что ты пишешь? – спросили программиста.
– Сейчас запустим – узнаем! – ответил программист.
***
Программист ошибается дважды: первый раз – при рождении, а второй раз – при выборе профессии.
***
Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору:
– Алло, здравствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
– А в чем, собственно говоря, дело?
– А у меня нет компьютера…
***
Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор, типа… Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
– Что мальчик, неприятно? Это тебе, панимашшь, не в Интернете копаться…
***
– Ты мне сегодня во сне приснилась!
– В эротическом?
– Нет, в обычном.
– А как ты их вообще различаешь?
– А у эpотических pасшиpение *.JPG.
***
– Почему считается, что Windows 2000 не падает?
– А куда ей падать, если она ничего не поддерживает.
***
Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т. д. Жена, увидев это, спрашивает:
– Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
– Как чего? Мышкой пахнет…
***
Просыпается программер с бодуна. Поворачивает голову и видит рядом с собой девушку. «Обнаружено неизвестное устройство» – подумал он.
***
Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:
– Доктор, со мною что-то не в порядке!
– По-моему, у вас все отлично.
– Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?
***
Как узнать, что блондинка работала за компьютером?
Монитор выключен, в щель дисковода запихнут 25-центовик, рядом с мышью лежит кусок сыра, а на джойстик натянут презерватив.
***
Компания Procter&Gаmbel выпустила новые гигиенические прокладки – аlwаys++ специально для женщин-программистов…
***
Наконец то русские хакеры покопались в программном обеспечении ракеты «ТОМАГАВК» – теперь она называется «БУМЕРАНГ.»
***
Подведены итоги лотеpеи «Windows 95»:
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников.
***
– Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня!
– А может, она сконнектиться пытается?
***
Едет программист и водитель. Вдруг машина останавливается и дальше никак не едет. Водитель и так, и эдак… Программист и советует:
– А вы закройте лишние окна. Поможет…
***
Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками:
– Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь!
– ???
– Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!
***
Приходит хакер к пианисту, а тот ему хвалиться новым пианино. Хакер посмотрел оценивающее и сказал:
– Клавиатура, конечно хреновая, но то что shift ногами нажимать надо – это круто.
***
Работа программиста и шамана имеет много общего: оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.
***
Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем…
Нам приходится делать это даже когда очень противно…
Почти все стараются не заплатить…
Все нас матерят…
Нас презирают как верхи, так и низы…
Налоговые инспектора мечтают нас поймать…
В американском консульстве от нас шарахаются…
Никто не считает это за работу.
Наши жены (или мужья) считают нас бездельниками…
Наша работа вреднее, чем на АЭС…
И зачем я стал программистом…
***
Программист на приеме у глазного врача.
– Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
– Доктор, у Вас неправильно настроена кодировка.
***
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой – на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой – на случай, если не захочет.
***
Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, аlt-F4, аlt-X. Все остальные принципы деления надуманы.
Ознакомительная версия.
