Ознакомительная версия.
Студент:
– Это отпуск, который берет мужчина, перед тем как перейти на работу к новому шефу.
140
Одержав победу в споре со своей женой, разумнее всего извиниться.
141
– Какое самое тяжкое наказание за многоженство?
– Тещи.
142
После двух чудесных недель медового месяца молодожены зашли в ресторан перекусить. Она:
– Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?
– Да, но, любовь моя, иногда неплохо и перекусить.
143
– Десять лет мы с женой были счастливы.
– Да? И что же случилось потом?
– Мы поженились.
144
Новый член клуба холостяков:
– Послушайте, сэр. Какое наказание ждет того, кто вдруг все-таки женится?
– Никакого. Сама женитьба – уже достаточное наказание.
145
Перед замужеством мать невесты дала ей совет никогда полностью не обнажаться перед мужем. Через три месяца после свадьбы муж спрашивает жену:
– У вас в семье никогда не было сумасшедших?
– Нет. А почему ты спрашиваешь?
– Да нет. Ничего. Просто интересно, почему ты не снимаешь шляпу в течение двадцати четырех часов в сутки?
146
Молодая жена своему мужу:
– У тебя слишком переменчивые вкусы, дорогой. В понедельник ты сказал, что любишь яичницу. То же самое ты утверждал во вторник, среду, четверг, пятницу и субботу. А вот сегодня, в воскресенье, ты говоришь, что терпеть не можешь яйца. На тебя не угодишь!
147
Супружество – это роман, в котором герой погибает в первой главе.
148
– У нас перевелись настоящие мужчины, которые ради женщины готовы на безрассудный поступок!
– Но почему же? Они женятся на женщинах.
149
– Ты все на свете забыл со своим футболом. Ты хоть помнишь, когда мы поженились?
– Конечно, помню. Это произошло именно тогда, когда мы проиграли Манчестеру.
150
Один друг другому:
– Так все-таки ты женился на ней?
– Ага!
– Как же это произошло?
– Она спасла мне жизнь, уговорив своего отца не стрелять в меня.
151
Разговаривают двое друзей:
– А я своей невесте сказал: «У нас будет трое детей».
– А она?
– А она ручонками замахала и говорит: «А куда же я своих остальных пятерых дену?»
152
– Я слышал, что марш Мендельсона – это переработка похоронного марша.
– Да, но понимаешь это значительно позднее.
153
Молодожен – супруге:
– Я знаю, дорогая, ты мне не поверишь, но гуляш, который ты приготовила, я съел сам.
154
Теща говорит зятю:
– Зять, делай, что хочешь, крутись, но я хочу быть похоронена в кремлевской стене.
На следующий день приходит зять к теще и говорит ей:
– Теща, делай, что хочешь, крутись, но завтра твои похороны.
155
Муж приходит домой. Жена:
– Хлеб купил?
– Это не мужское дело.
– Ну тогда делай мужское дело!
– Ты что, шуток не понимаешь?! Давай авоську!
156
Два приятеля беседуют:
– У меня жена такая феминистка ярая. Прикинь, обиделась на меня за то, что я ей дверь машины открыл.
– А чего она обиделась-то?
– Ну скорость-то под сто была!
157
– Что такое опыт?
– Это то, что помогает женщине выйти замуж, а мужчине остаться холостым.
158
– Почему петух всю жизнь поет?
– Потому что у него много жен и ни одной тещи.
159
Учительница во время урока:
– Дети! Сейчас я расскажу вам сказку про девочку.
Класс удивленно:
– Про девочку?!
– Но это же сказка, дети!
160
Сидят молодожены, ужинают.
– Ты знаешь, милый, я умею готовить только торт и рыбу.
– Ну это ничего, дорогая! Вот ты только сейчас мне скажи, что это – рыба или торт?
161
– Она вам жена или кто?
– Или кто.
162
– Вчера я вернулся домой в два часа ночи. Ну и что сказала твоя жена?
– Я не женат.
– Тогда почему же ты приходишь домой так поздно?
163
Он послал своей любимой телеграмму с предложением руки и сердца. Телеграмма была с оплаченным ответом на десять слов. Любимая ответила:
«Да да да да да да да да да да».
164
Свадьба в разгаре. Все наперебой поздравляют молодых. Один из гостей обращается к скромному молодому человеку:
– А почему вы не поздравляете жениха и невесту?
– Я не могу… Я не знаю невесту, поэтому не могу поздравить жениха. Но я знаю жениха, поэтому не могу поздравить невесту.
165
Молодые пришли зарегистрировать свой брак в ЗАГСе.
– А вы серьезно подготовились к столь серьезному шагу в вашей жизни? – спрашивает их регистратор.
– О, конечно. Мы достали два ящика водки и три ящика вина.
166
– Когда ты станешь моим мужем, любимый, я буду делить с тобой все твои заботы и огорчения.
– Спасибо, дорогая! Но у меня нет никаких забот и огорчений.
– Я же сказала: «Когда ты станешь моим мужем».
167
– Значит, мебель и все имущество мы разделим поровну и без всяких скандалов?
– Конечно.
– И сохраним нормальные отношения, если вдруг случайно встретимся?
– Обязательно.
– И во время развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков?
– Да.
– Ну и прекрасно! Тогда я согласна выйти за тебя замуж.
168
Студент женился на студентке. Как-то приходит в комнату, выделенную для них в общежитии, а молодая жена сидит на батарее центрального отопления.
– Что ты делаешь?
– Ужин разогреваю.
169
Один мужик жалуется другу:
– Эх, не надо было мне жениться. Жена терпеть меня не может, когда я пьяный, а я ее, когда трезвый.
170
– Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо.
171
Две подруги.
– Ну как твой приятель?
– Да представляешь, вчера опять поссорились из-за пустяка. Я хочу быть на свадьбе в фате, а он вообще не хочет жениться!
172
Стоит только захотеть, и любая женщина будет у ваших ног. Главное – точно попасть в челюсть.
173
Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.
174
Прибегает муж домой и кричит:
– Жена, собирай вещи! Я миллион баксов выиграл!
– А какие собирать? Для юга?
– Все собирай! И проваливай.
175
Женщины готовы любить с первого взгляда, а мужчины – при первой возможности.
176
От любовницы жена отличается, как день от ночи.
177
Один мужик спрашивает другого:
– Ты чего такой кислый?
– Жена говорит, что уйдет от меня, если я не перестану ей изменять.
– Да-а, плохи твои дела.
– Еще бы. Мне будет ее недоставать.
178
Идеал жены: красивая, глухонемая хозяйка винного магазина.
179
Мужчины, читающие женщин, как книги, предпочитают читать в постели.
180
Вопрос армянскому радио:
– Когда вы приходите домой к жене, что может быть хуже следов губной помады на воротничке?
– Только следы талька для ног на ушах.
181
Вопрос армянскому радио:
– Что такое жена?
– Это устройство для работы по дому, которое нужно заводить в постели.
182
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
– Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением.
– Да, любимая.
– И с выпивкой тоже?
– Да, милая.
– И завяжешь ходить в клуб по вечерам?
– Это все?
– А с чем ты еще собираешься завязать?
– С женитьбой.
183
Он:
– Выходи за меня замуж.
Она:
– Хорошо.
Молчание. Она:
– Почему ты больше ничего не говоришь?
Он:
– Я и так уже сказал лишнее.
184
Молодой муж говорит жене:
– Дорогая, я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого.
– И что же?
– Получилось, что я женился на тебе исключительно по любви.
185
Парень говорит девушке:
– Приходи завтра ко мне домой, у меня никого не будет.
На следующий день девушка радостно прибегает к нему, звонит в дверь… И действительно, дома никого нет…
186
– Сколько одиноких мужчин мечатют о хорошей жене.
– А сколько женатых!
187
Встречаются два охотника. Один говорит другому:
– Ну что, как охота? Подстрелил кого-нибудь?
– Подстрелил… Ежиков! Жене на воротник, теще на тапочки.
188
Идет обед. За столом – теща и зять. Теща поперхнулась, посинела и сипит зятю:
– Сынок, похлопай…
Зять (хлопая в ладоши):
– Браво, мама, браво!
189
Объявление в газете:
«Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна».
190
Две приятельницы разговаривают:
– Я так благодарна Джиму, что он мне помог забыть Джона.
– А кто был этот Джон?
– Тот, кто помог мне забыть Джека.
191
Один уголовник спрашивает другого:
– Слышь, Вась, какая у тебя самая заветная мечта?
– Хочу банк грабануть, а пальчики тещины оставить.
Ознакомительная версия.
