На светофоре в огромный джип с тонированными стеклами врезается «Запорожец». Из «Запорожца» выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходит – тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, еще сильнее… Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос:
– Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.
* * *
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят – вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
– Мужик, ты как?
– Да ничего…
– А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
– Ребята, не знаю, ей-богу… Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю…
* * *
– Любимая, ты где?
– Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать!
– Съезжай с рельсов и включи навигатор:
– Не включу! Я с ним поругалась!
* * *
Милицейская волна:
– 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом «ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ»!
– Я сказал: 285-ый!! Остальные 20 машин – вернуться в районы планового патрулирования!
* * *
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
– Слышь, мужик, ты что – нарываешься? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
– Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
* * *
ГАИ останавливает машину. За рулем – Рабинович.
– Вы превысили скорость.
– Какой же русский не любит быстрой езды?
– Ваши права.
– Какие права у бедного еврея?
* * *
– Сержант Петренко. Молодой человек, вы нетрезвый!
– Почему это я нетрезвый – вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности…
– Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
– Давайте разбираться. Аптечка есть? Техпаспорт есть? Ремень есть? Даже ручник вот есть. Че это я нетрезвый?!
– Машина где?!
* * *
– Откуда у вас канарейка?
– Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.
– Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
– Возможно, но вы когда-нибудь пробовали там где-нибудь припарковаться!?
* * *
В час пик в автобусе едут две подруги.
– Ты знаешь, кажется, у меня скоро будет ребенок, – говорит одна.
– Да? От кого?
– Не знаю еще – не могу обернуться…
* * *
– А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
– Нет, а почему?
– Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!
* * *
В Эстонии русский турист на трассе останавливает машину:
– До Таллина далеко?
Эстонец: – Недалеко…
– Подвезете?
– Садитесь, пожалуйста…
Едут они час, два, три…
– Скажите, а до Таллина еще далеко?
– Теперь далеко!
* * *
– Месье, вы едете в скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить.
– А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.
* * *
Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
– Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?!
– Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!
* * *
Встречаются два друга, один другого спрашивает:
– Ванька, говорят ты вчера в аварию попал?
– Да было дело, в кювет улетел…
– Как это случилось?
– Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит – полуголая, так моя дура взяла мне и глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел…
* * *
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
– Так, отец, почему превышаем?
– Да как же, я на ишаке превысить могу?!
– А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
– Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил… Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!
* * *
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
– Вы не на машине?
– Нет.
– Жаль.
* * *
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят – телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
– Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
– Посмотрите в бардачке…
* * *
Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит – его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника.
Тот обалдевая:
– Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
– Ой, сынок, не знаю-не знаю. В прошлом годе ты тут такой худой стоял, а теперь вот, слава Богу, откормился…
* * *
Стоят на посту два горячих эстонских гайца. Старшому, Янису, слегка приспичило:
– Я пойт-ту-у-у, от-толью-ю-ю. Ты тут-т пока пок-караул-л-ль.
Отходит в кусты, младший с радаром целится в машины. Тут мимо пролетает иномарка на бешеной скорости. Младший, увидев показания радара, кричит:
– Я-анис, он превы-ы-сил скорост-ть!!! Что-о де-е-л-ла-ать?
– Что-о же т-ты ст-тои-и-шш, ст-треля-ай!!!
БАХ, БА-БАХ
– Т-та не в меня-я ст-треляй. По к-кол-леесам ст-треляай!!!
БАХ, БА-БАХ
– Т-та не п-по на-а-ашим кол-ле-есам!!!
* * *
Парень везёт девушку домой. Не доезжая до города, он останавливает машину и начинает шарить по карманам: – Блин! Я забыл документы дома. А впереди пост ГИБДД. Да ещё в багажнике наркотики…
Девушка:
– Не бойся, мой папа – начальник ОВД! Поехали!
Подъезжают к посту, инспектор тормозит машину. Девушка достаёт телефон и говорит:
– Да не волнуйся ты так! Сейчас папе позвоню! Максимум пару лет получишь!
