Судят боксера за зверское избиение тещи. Судья:
– Подсудимый, расскажите как все произошло.
– Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла. Здравствуй, говорит. Здравствуйте, мама, – говорю. И тут смотрю – она слева открывается…
***
В солнечной Грузии в городке идет судебный процесс. Судья:
– Гоги Джавиташвили, встаньте!
Поднимается здоровенный амбал.
– Ти овец украл?
– Нэт!
– Ти пастух в совхозэ "Светлый путь"?
– Нэт!
– Ти Гоги Джавиташвили?
– Нэт!
– Так чэго же ти встал?
– Сейчас… почешусь и сяду.
***
Бракоразводный процесс. Судья:
– Так скажите, почему же Вы разводитесь со своей супругою?
– Понимаете, она интеллигентная…
– Ну и что?
– Понимаете, она очень интеллигентная…
– Это что плохо? Ну, конкретнее?
– Понимаете, она, это, в рот берет!
– Ну, так в чем же проблема, когда в рот берет – это же в какой-то мере и наслаждение!
– Да понимаете, интеллигентная она!
– Ну что Вы заладили – интеллигентная да интеллигентная, скажите конкретнее!
– Да она в рот вилкой берет!
***
Нашёл мент тело на улице. Достаёт телефон, звонит в «Скорую помощь».
– Я, вот, иду, значит, а тут тело лежит.
– Руки целы?
– Вроде целы.
– Ноги целы?
– Вроде целы.
– Голова на месте?
– На месте.
– А внутренние органы?
– Хм, так это они вам и звонят!
***
Судят гинеколога за убийство цыганки… Спрашивают на суде:
– Расскажи, за что убил цыганку?
– Ну представьте… Прихожу я утром на работу. Приходят 30 молодых девушек – вставь им спиральку. Приходят 30 женщин средних лет – проверь их на болезни, на беременность. Приходят 30 пожилых – вынь им спиральку. Прихожу домой, младшая дочь пришла с дискотеки – проверь её на сифилис. Старшая дочь идёт на дискотеку – вставь ей спиральку. И тут сижу я дома, читаю газету. Слышу звонок в дверь. Открываю, а там стоит цыганка и говорит: "Дай рубль – п…ду покажу"…
***
Развод в суде. Судья спрашивает жену – почему разводится.
– Да замучил он меня!!! Утром ему давай, днем на обед придет – опять ложись, вечером раза три, да еще и ночью будит! Все время хочет, а я не могу больше!
Судья спрашивает мужа – что он может сказать на это.
– А что я могу сказать… Я и сейчас хочу…
***
– Подсудимый, почему для убийства жены вы воспользовались такими старомодными средствами, как лук и стрелы?
– Я не хотел будить детей.
***
Впервые за три года молодой адвокат получил краткосрочный отпуск и приехал в свой родной городок в Техасе. Когда-то он встречался там с девушкой – дочерью владельца местной гостиницы. И теперь он первым делом решил зайти разузнать как у нее дела. Как только он вошел в гостиницу, сразу же увидел свою возлюбленную с двухлетним малышом на коленях – таким же рыжим, как и он сам.
– Элен! Почему же ты не написала, что ты забеременела?! Я бы сразу примчался, чтобы обвенчаться с тобой! Или это не наш с тобой малыш?
– Наш, наш, милый мой, – ответила ему Элен, – однако когда возник вопрос об отце, мы всю ночь с родителями проговорили и решили – пусть лучше в семье будет ублюдок, чем адвокат.
***
На бракоразводном процессе судья спрашивает женщину:
– Почему вы хотите развестись с мужем?
– Да он относится ко мне как к собаке?
– Что: бьёт или что?
– Да требует от меня верности!
***
Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:
– Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
– Четыре года.
– Неплохо. А почему уволились?
– Амнистию объявили.
***
В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:
– Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
– Постарайтесь похудеть, – убедительно сказал адвокат.
***
Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
– Мы с мужем воспитывали сына самым стpогим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигаpеты, водку и девочек, он тратит на наркотики.
***
Судья спрашивает мужа:
– Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?
– Да!
– И это стало причиной ваших разногласий с женой?
– Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.
***
– Сколько вам лет? – спрашивает судья свидетельницу.
– Мне исполнилось тридцать, – отвечает та шепотом.
– Хорошо, хорошо, а в каком году?
***
– Подсудимый, вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?
– Да, только помидорами.
– А почему у нее тяжкие телесные повреждения?
– Помидоры были в банках.
***
Судят прилично одетого человека.
– Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку?
– Да, признаю.
– Вы что, играете на скрипке?
– Не имею понятия, как это делается.
– Зачем же вы ее украли?
– Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи.
***
В суде. Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать как было дело.
– Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля! Ее оправдали…
***
– Почему вы пытались бежать из тюpьмы?
– Я хотел жениться.
– Стpанные у вас пpедставления о свободе.
***
Судья подсудимому:
– Что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
Подсудимый:
– Да вот, на витрине было написано "Господа, не упустите свой шанс…"
***
– Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
– Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
– Разве нельзя было отвернуться или уйти?
– Так я же тоже хочу.
***
– Подсудимый, почему вы задушили вашу жену, неужели не было другого способа, чтобы уладить конфликт?
– В прошлый раз, гражданин судья, я пробовал ее отравить, но безрезультатно.
***
Идет суд. Судья спрашивает подсудимого:
– Вы утверждаете, что били пострадавшего помидорами.
– Да, помидорами. А, чем же объяснить, что у пострадавшего на голове шишки, ссадины, синяки, кровоподтёки?
– Да, но помидоры-то были в банках.
***
Судья:
– В чем вы обвиняете своего мужа?
– Он назвал меня киской.
– Ну и что?
– А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!
***
Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
– Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
– То, что пьяный – это точно…
***
Идет бpакоpазводный процесс, жена этакая здоpовенная бабища, а мужик маленький, плюгавый – смотpеть не на что. Судья спрашивает у бабы:
– Какая причина развода?
– Он как мужик меня не удовлетворяет!
Судья:
– Что можете сказать на это?
Мужик (дрожащим голосом, жалобно):
– Граждане судьи! Ежли б мне кто-нибудь хоть полтарелки супа в день налил, так я б здесь весь зал пеpее…!!!
***
Приходит мужик в милицию, на соседа жалуется:
– Житья нет! Нынче вот опять мне по пьяному делу в глаз заехал!
Милиционер (участливо):
– Что, выбить хотел?
– Да я так и не понял… То ли выбить, то ли поглубже вбить…
***
Стаpый милиционеp поyчает молодого:
– Помни, наше главное оpyжие это… как его… ну это… на H…
– Нож?!
– Да нет! Hy это…э-э-э… на как там…
– Наган!
– Да нет же! Вот черт, забыл! Hy, на H начинается.
– А наpyчники?
– Да нет же. Это… мм… Hy… А, вспомнил! Нтелект!
***
В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:
– Почему вы здесь?
– Да видите ли… Как вам сказать…
– Так и скажите: почему вы здесь?
– Да потому что не выпускают!
***
Звонок в полицию:
– Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только, что ограбили!
Полиция:
– Как это произошло?
– Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
– А слон был индийский или африканский?
– А какая разница?
– Ну, у африканского уши больше, у индийского меньше!
– Да, не заметил я, он был в чулке!
***
В арбитражном суде, перед началом заседания к судье входит истец и даёт взятку 100 тысяч долларов, через некоторое время входит ответчик и тоже дает взятку судье в размере 120 тысяч долларов. Начинается процесс и судья берет слово:
– Вернуть ответчику 20 тысяч долларов и рассмотреть дело в соответствии с законом.
***
Один мужик в арабской стране совершил кражу, попал в тюрьму. Назначили ему адвоката. Адвокат:
– У меня для вас две новости – хорошая и плохая.
Мужик:
– Ну давайте сначала плохую…
– По местным законам вам отрубят обе руки.
– А хорошая?
– Вот книга… руководство…
