Жил-был старый богатый еврей, и было у него три сына. Пришло время, старший приходит к отцу и говорит:
— Папа, я женюсь! Благослови меня.
— Хорошо, сынок. А как же фамилия твоей невесты?
— Иванова, папа.
— Ай, сын! Ты разбиваешь мне сердце! Ну почему ты не мог жениться на хорошей еврейской девушке? Я не благословлю тебя, и ты не получишь наследства! Прочь с глаз моих!!!
Проходит время, к отцу с тем же известием приходит средний сын:
— И как же фамилия твоей избранницы, сынок?
— Браун, папа.
…и получает тот же ответ. Наконец приходит младший:
— Папа, женюсь!!!
— И как же ее фамилия?
— Голдберг, папа!
— Боже мой! Наконец-то!!! Хоть один сын порадовал старика своим выбором! Я благословляю ваш брак и оставляю тебе все мое состояние!!!
Подписывает документы…
— А как же зовут эту милую еврейскую девушку, сынок?
— Вупи, папа. Вупи Голдберг!
* * *
Невеста делится впечатлениями с подругой после брачной ночи с мужем-евреем: конечно, я знала, что у них обрезание, но не до такой же степени!
* * *
Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:
— Вот решил жениться…
— А почему такой невеселый? Невеста бесприданница?
— Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое — два магазина.
— А что печалишься?
— Есть одна проблемка — она хромая на левую ногу.
— Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу: ну женишься ты на девушке с красивыми ногами. Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской.
Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги… Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу. Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи…
Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!..
А так уже на всем готовом…
* * *
Гамбургеры без мяса, лед без колы — еврейская неделя в «Макдоналдсе».
* * *
Два еврея, приговоренные к расстрелу, стоят у стены с завязанными глазами в ожидании приговора. Вдруг один из них срывает повязку с глаз и кричит:
— Сволочи, хочу видеть вас, когда будете в нас стрелять!
Другой ему говорит:
— Изя, ты что творишь!? У тебя могут быть крупные неприятности…
* * *
Девушка, будущий скульптор, слепила фигуру Аполлона. Профессор:
— Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?
* * *
Рабинович обошел много предприятий в поисках работы и везде задавал один и тот же вопрос: «У вас евреи работают?» и везде был ответ: «Да». Рабинович разворачивался и уходил. Когда он пришел на завод Центролит, где очень тяжелое производство, и задал тот же вопрос:
«Работают у вас евреи?» и, получив ответ «Нет», Рабинович попросил принять его на работу. На следующий день руководство завода при обходе наблюдает следующую картину: в цехе, куда был направлен Рабинович, все работают, один он пьет кофе, курит и развлекается с девочками.
— Как вам не стыдно, первый день на работе и такое себе позволяете. Вы не выполняете договорные обязательства…
— Извините, — возмутился Рабинович, при поступлении на работу я вас спросил: «У вас евреи работают?», на что вы мне ответили:
«Нет», таки извините…
* * *
Еврей каждый день приходит в синагогу и молится:
— О мой Бог, помоги мне выиграть миллион! И все время безрезультатно…
Наконец ему надоедает — и он говорит:
— О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь — то я уйду в православную церковь!
Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в православную церковь и молится:
— О Иисус, помоги мне выиграть миллион — я тогда половину пожертвую церкви!
И — о чудо! — в тот же день он выигрывает миллион!
На следующий день еврей снова идет в синагогу и молится:
— Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу!
* * *
В еврейской семье: «Жора, чтоб ты сдох, пей кефир, тебе же поправляться надо!»
* * *
Решил еврей на халяву себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:
— Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30 % отдам.
А русский отвечает:
— Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.
* * *
Международный конгресс, посвященный вопросам антисемитизма.
Выступает представитель племени «нямням»:
— Должен вам сказать, господа, антисемитизм проникает и в Африку. Я же им объясняю:
«Евреи — тоже люди» Не жрут, сволочи!
* * *
Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи ее подбирают и перепродают в Россию.
* * *
Еврей прилетает из Нью-Йорка в Тель-Авив с двумя огромными чемоданами и проходит таможню. Таможенник интересуется содержимым чемоданов. Еврей открывает первый чемодан — он полон купюр по одному доллару. Таможенник спрашивает:
— Как вы объясните, откуда у вас столько денег, и все по одному доллару?
— За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и поперек. Там я часто заходил в общественный сортир, подходил к какому-нибудь американцу, стоящему перед писсуаром, и говорил ему: «Пожертвуй один доллар в помощь Израилю, а то я тебе яйца отрежу».
Не поверивший этому таможенник, от души смеясь, спрашивает:
— А что у вас во втором чемодане?
— Понимаете ли, не все воспринимали меня всерьез…
* * *
Авиабаза. Отбор летчиков. В кабинете сидит директор базы. Заходит немец — летчик 1-го класса.
Директор:
— Здравствуйте.
Немец:
— Здравствуйте.
— Какой стаж работы?
— Четыре года.
— Рекомендации?
— Вот… — немец дает две самые отличные рекомендации.
— Сколько хотите зарабатывать?
— 3 тысячи долларов в месяц.
— Хорошо, я подумаю. Входит американец.
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Стаж?
— Пять лет.
— Рекомендации?
— Вот три рекомендации, самые положительные отзывы.
— Сколько хотите в месяц?
— 6 тысяч долларов.
— Я с вами созвонюсь позже. Появляется еврей.
— Здравствуйте.
— Зддасти.
— Стаж?
— Да шо вы?
— Рекомендации?
— Откуда?
— Боже, сколько же вы хотите?
— За это всего 9 тысяч долларов!
— ???
— Объясняю: три тысячи — вам, три тысячи — мне, а за оставшиеся три тысячи и немец полетает…
* * *
Идет еврей по лесу, грибы собирает.
Видит — на поляну сел НЛО. Из него вышли зеленые человечки.
Еврей подходит и говорит:
— Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
— И сюда они добрались, — подумали инопланетяне…
* * *
Еврей — космонавт! На сеансе связи с управлением полетами…
— Алло, Земля, ответьте, пожалуйста, я забыл свой позывной — кто я?! Алло, Земля, ответьте кто я?! а то я забыл…
Управление полетами:
— ПОЦ! ты вообще-то, но сейчас — «СОКОЛ»!
* * *
Едут в купе еврей и хохол. Еврей взял себе только хлеба, а хохол только сала. Наступило время ужинать. Еврею хлебушек на сухую не лезет, косится он на сальце. Тут в голову приходит замечательная идея:
— Давайте поиграем в интересную игру!
— ????
— Ну, например, как в карты. Я на свой хлеб, а вы на свое сало.
В общем, согласился хохол. Начали играть. Хохол отрезает большой кусок сала, кладет на стол и говорит:
— Сало.
Еврей отрезает тоненький кусочек хлеба:
— Козырный хлеб!
Забирает сало, и с удовольствием уплетает его вместе с хлебом. Тут хохол (азартная натура) отрезает еще один кусок сала, с грохотом кладет на стол:
— Козырное сало!!!
Еврей не долго думая смотрит на сало, потом на пустые руки и говорит:
— Принял…
* * *
Мужик поднимается на башню в бар и видит, что там сидит мужчина, весь такой в черном, и водку стаканами пьет без закуски. Мужику стало интересно, и он подошел и спросил у этого чувака в черном:
— Почему ты водку без закуски, без ничего пьешь?
— Да вот жизнь самоубийством решил покончить, но не получается, прыгаю и не разбиваюсь. Мужик не поверил, а тот решил показать, взял и прыгнул, и через пять минут возвращается целый и невредимый. Мужик решил сам проверить, взял и спрыгнул и разбился насмерть. Чувак в черном сел опять за столик, к нему подходит официант и говорит:
— Какая же, Бэтман, ты сука, когда напьешься!
* * *
Встречает новый русский старого еврея и говорит:
— Папа, дай денег.
* * *
Соцопрос с участием еврея: Имя?
