Ознакомительная версия.
– Дешевый, конечно!
Врач:
– Баю-баюшки-баю…
...
Врач после осмотра пациента говорит ему:
– У вас высокое кровяное давление, головные боли, сердце не в порядке… Простите, сколько вам лет?
– Тридцать шесть.
– И тяжелая степень потери памяти, – добавляет врач.
...
У хирурга:
– Сестра, что у нас сегодня?
– Два легких случая – автокатастрофа и производственная травма – и один тяжелый – муж, отказавшийся убираться в квартире.
...
– Я совершенно не понимаю, что происходит в этой клинике, – говорит один пациент другому. – Когда я сюда поступил, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в почках.
– И чем все кончилось?
– Они сыграли в орла и решку и удалили мне миндалины.
...
Больной приходит в себя после операции:
– Слава богу, все уже позади!
– Ты так сильно не радуйся, – заметил сосед справа.
– Они забыли во мне ватный тампон и вынуждены были опять резать.
– И меня тоже разрезали повторно, – сказал сосед слева, – забыли там пинцет.
В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга:
– Никто не видел моих перчаток?
...
Кризис в стране – это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.
...
– Эх, вот кончится война и начнется кризис! – мечтательно произнес Штирлиц.
...
Чем кризис хуже развода? При разводе вместе с половиной твоего имущества хотя бы уходит жена…
...
На предприятии понизили зарплату на 50 %. Работники ходят грустные. Генеральный директор спрашивает:
– Что такие грустные, ребята?
– Зарплата маленькая.
– Как это маленькая?! Она на 50 % выше!
– Выше чего?
– Выше, чем будет в следующем месяце!
...
Уважаемые все!
В связи с финансовым кризисом, охватившим мир, и в целях экономии электроэнергии свет в конце тоннеля будет потушен вплоть до особого распоряжения.
Искренне ваш, Бог.
...
Финансовый кризис:
– Здравствуйте, дорогие. Мы 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? По 250 рублей за чашку кофе платить стали? «Жигули» не машина? Чайный пакетик по 1 разу завариваем? Я как узнал – сразу пришел…
...
В связи с кризисом в стране стал очень популярен метод лечебного голодания.
...
Осенний день 2010 года, 6 утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого:
– У вас такое лицо знакомое!
– И я вас где-то видел… Вы в каком банке работали?
...
– Ты чего такая грустная?
– Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.
– Так ты за него так сильно переживаешь?
– Да, мне его будет очень не хватать.
...
«Я плачу и плачу». Поставьте правильно все ударения в этой фразе и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.
...
Встречаются два друга. Один говорит другому:
– Представляешь, вчера в банкомате хотел снять тысячу рублей, а он у меня десятку в долг попросил.
...
– Как же мне надоел этот кризис!
– Я вас понимаю!
– Нет, не понимаете!
– Прекрасно понимаю!
– У вас даже депозита нет!
– Вчера был…
...
Встречаются два банкира.
– Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?
– Как младенец.
– Да ну?!
– Всю ночь плакал и 2 раза обкакался.
...
Разговаривают два приятеля.
– Как у вас на фирме прошла реорганизация?
– Плохо.
– Зарплату-то хоть оставили?
– Зарплату оставили, меня – нет.
...
Илья Муромец:
– Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
– Кризис, блин! Три головы не прокормить!
...
– Доктор, наш сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыбу, хлеб, колбасу – ничего не ест!
– Почему?
– Нету!
...
Олигарх и девушка. Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и говорит:
– Дорогая! Я только что вышел из кризиса!
– Честно?!
– Нет, обычным путем…
...
Кризис. Пустые прилавки. Одинокий покупатель, не найдя продуктов питания, обреченно подходит к ларьку с надписью: «Хозтовары».
– Топоры есть?
– Нет.
– Ножи кухонные?
– Откуда?!
– А веревка?
– Пока есть, берите, в этом месяце веревка хорошо идет.
...
Только благодаря кризису я снова на ногах: машину конфисковал банк.
...
Лучший бонус по итогам работы 2008 года – рабочее место на 2009-й!
...
В связи с мировым финансовым кризисом компания «Аэрофлот» приняла решение о сокращении всех автопилотов.
...
– У большинства россиян круглый счет в банке.
– И какой же?
– Нулевой.
...
Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или 1,5 кило КАРТО урожая предыдущего года.
...
Вот раньше молодой человек на иномарке был завидным женихом, а теперь кому он нужен с 5-летним кредитом?
...
– Только что отыграл падение рубля.
– Как?
– Да на кассе рубль уронил – а на полу сотня лежит.
...
Кризис в США начался летом прошлого года на ипотечном рынке, с тех пор цена на недвижимость в среднем обрушилась на 20 %. На целые районы застройки в процветавших курортных Майами и Калифорнии теперь не могут найти покупателей.
...
Американку, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она – заколдованный брокер, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Женщина деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет:
– За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за брокера.
...
Массовую безработицу вызвал бушующий во многих странах мира кредитный кризис. Более всего пострадала торговля стройматериалами, а также исландские грабители банков.
...
Вы точно знаете, что наступил кредитный кризис, если:
– банкомат смущенно просит поделиться мелочью;
– предложение «купите три по цене одного» относится не к зонтикам и перчаткам, а к банкам;
– налоговая служба предлагает 25 % скидки всем, кто заплатит ей наличными;
– британский премьер-министр Гордон Браун перестал грызть свои ногти и начал сосать лапу;
– строители, которые возводят вам баню, просят заплатить им зимбабвийскими долларами, а не американскими.
...
Жена инвестиционного банкира решила сделать мужу сюрприз и неожиданно явилась к нему в офис. Открывает дверь и видит, что на коленях супруга сидит молоденькая секретарша. Мгновенно оценив ситуацию, муж начинает диктовать:
– … и в заключение прошу совет директоров срочно выделить дополнительные средства на покупку мебели, несмотря на кредитный кризис. Я не могу продолжать работу в своем офисе, если здесь будет только одно кресло.
...
После доклада министра финансов президент долго сидит один, потом встает, подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:
– Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось!
Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается голос:
– Сын мой, выражайся яснее – 9 баллов по всей территории и контрольные 10 в Вашингтоне тебя устроят?
...
В чем разница между инвестиционным банкиром и большой пиццей? Такая пицца еще может прокормить семью из четырех человек.
...
Оказалось, что деньги умеют разговаривать. Беда в том, что они знают только одно слово – «Прощай!»
...
Идет мировой финансовый кризис, большой такой, в слегка помятом фраке, а навстречу ему маленький такой, в лаптях, русский финансовый кризис…
...
Смятые доллары плавают в луже возле «Сбербанка».
Ознакомительная версия.
