Ознакомительная версия.
– О, боже мой, боже мой, конечно…
– Так вот, – закончил адвокат, – если я никогда в жизни не дал им ни одной копейки, почему вы думаете, что я дам вам?
***
Сберегательный банк. Врывается мужик в маске и вопит:
– Всем на пол, это облажание!
Кассирша:
– Может, ограбление?
Мужик:
– Нет облажание, я пистолет дома забыл!
***
Приходит мужик к врачу. Стонет, охает. Врач:
– Рассказывайте, что с вами?
Мужик:
– Доктор… У меня там… – И показывает рукой на заднее место.
Врач:
– Так… Снимите штаны.
Мужик снимает, доктор смотрит – у пациента вся жопа покрыта пулями от пневматической винтовки. Врач удивляется:
– Где это вас так?
Мужик:
– Да я утром как всегда работаю, разношу продукты, смотрю – возле леса стоят люди, ну я им кричу: "Молоко, молоко!!!", – а они палить из винтовок начали!
Врач:
– А что за люди? Охотники, что ли?
Мужик:
– Да нет, сборная России по биатлону!
***
Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
– Скажите, у вас есть книга "Как быстро разбогатеть"?
– Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.
***
– Вася, ты что так набрался? Ты ж вроде завязал?
– Вчера так по телевизору настойчиво предлагали "Буш, Буш", что я согласился!
***
Камера в следственном изоляторе. Открывается дверь, конвой запускает внутрь солидно одетого представительного мужчину. В камере тишина – все сидят и молча наблюдают за новичком. Он бурчит себе под нос еле слышно:
– Это невозможно… Я депутат Государственной Думы… У меня депутатская неприкосновенность…
Все по-прежнему молчат. Мужик говорит уже громче:
– Я депутат Государственной Думы! У меня депутатская неприкосновенность! Немедленно выпустите меня!
В ответ та же тишина. Мужик во весь голос орет:
– Немедленно выпустите меня из камеры!!! Я депутат Государственной Думы!!! У меня депутатская неприкосновенность!!!
С нар неторопливо встает матерый, весь в наколках зек, выходит на середину камеры, расстегивает ширинку, достает член и говорит:
– Депутат Государственной Думы! Вас не слышно – подойдите, пожалуйста, к пятому микрофону!
***
Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
– Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
– Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?
***
Мужик очнулся в больнице, после комы и слабым голосом позвал свою жену:
– Дорогая, ты здесь?
– Да, мой дорогой, я все время была рядом с тобой.
– Да… Ты всегда была рядом со мной… И сейчас, когда я болел, и раньше, когда меня выгнали с работы, и когда за неуплаты у нас отключили газ и электричество… Слушай, похоже ты мне приносишь несчастье!
***
Заходит в магазин интеллигент в очках, выбирает товар на прилавке, достает деньги из кошелька, но продавщица на него ноль внимания – та вот уже 10 минут болтает с продавщицей из отдела на против. Ну, мужик постоял-постоял, а потом собрался с духом и как заорет:
– Продайте же мне, наконец, товар!
Невозмутимая продавщица на секунду отрывается от разговора:
– На конец – это в аптеке напротив!
***
Приводят к врачу-психиатру маньяка, у которого более пятнадцати изнасилований со смертельным исходом. Врач приглашает его сесть и показывает картинку, на которой нарисован квадрат, спрашивает:
– Что вы на ней видите, уважаемый?
– Кровище!!!
Врач переворачивает и показывает другую картинку с изображением бабочки.
– А теперь?
– Пиздище!!!
Врач ошарашенно меняет картинку и показывает следующую, на которой изображен домик.
– А теперь?
– Пиздище с кровищей!!!
– Боже мой! Да вы просто больной! – в ужасе вскрикивает врач.
– Это вы, доктор, больной! Такие картинки мне показываете…
***
Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик. Еле на ногах держится. Какая-то бабулька ворчит:
– Раннее утро, а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней:
– А что я на работу не жравши пойду? Да?
***
Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
– Ты знаешь, а я геем стал.
– У тебя что шестисотый мерин?
– Да ты что, и прав даже нет…
– А может, миллионный счет в швейцарском банке?
– Да ты что, из долгов не вылезаю…
– А может ты подружился с Борей Моисеевым?
– Да ты что, только по телевизору вижу.
– Тогда какой же ты гей, ты просто пидарас!!!
***
Парк. Аллея. На скамейке сидит студентка и читает карманный изящный томик стихотворений. По аллее к скамейке подходит грязный вонючий бомж и присаживается на другом конце. Поворачивается к девушке и спрашивает:
– А, простите, как ваше имя?
Студентка поднимает глаза, после чего брезгливо бросает:
– Да отстаньте!
Бомж отворачивается, роется в мусорке, достает недопитую бутылку пива, подносит ко рту и, спохватившись, опять обращается к студентке:
– Пивка не желаете, юная леди?
Девушка в ужасе:
– Отстаньте ради Бога!
Бомж пожимает плечами и отворачивается. Через какое-то время мимо скамейки проходит парень и бросает на аллею окурок. Бомж поднимает, только хочет закурить – опять, спохватившись, обращается к студентке:
– Не желаете?
Девушка даже глаз от томика не отрывает, пытается не обращать на бомжа никакого внимания. Бомж пожимает плечами и отворачивается. Опять через какое– то время бомж поворачивается всем корпусом к девушке, закидывает ногу на ногу, кладет руку на спинку скамейки и произносит:
– Ну, насколько я понимаю, об оральном сексе речи быть не может…
***
Hа приеме у нарколога.
– Пьете?
– Пью, доктор.
– Как часто?
– Каждый день, но бывают и запои.
***
Холодный день. Стоит гаишник на посту, злой и недовольный. Кого не останавливает – или прокуратура, или еще кто-нибудь в том же духе. В общем, чувствует, зря день проходит. Тут подъезжает Мерседес с затемненными стеклами. Тормозит. Стекло медленно спускается, и из окна холеная рука протягивает менту сто баксов. Мент оторопело берет стольник и выдавливает что-то вроде «Служу Отечеству!» – и стоит счастливый. Машина бесшумно отъезжает.
На следующий день история повторяется. Мент снова счастлив. И так изо дня в день. У мента дела поправились. Дачу стал строить, шубу жене купил дорогую, детей в хорошую школу определил. И вдруг Мерс пропал. День нет, два нет… Мент в панике. Прошла неделю – нету Мерса и все. Мент думает: "На кой черт эта шуба, к черту школу, да и эту дачу туда же. Надо было копить, так кто же мог знать!" Прошел месяц, другой. Мент вспоминает о Мерсе как о прекрасном сне, не надеясь на встречу. Стал еще злее. И вот однажды… Мерс снова притормаживает около мента и та же рука протягивает из окна стольник. Мент, не веря в свое счастье, обращается к загадочному инкогнито:
– Барин, что с вами было? Я переживал, не хворали ли?
Приятный баритон отвечает:
– Да нет, милок. Просто решил деткам Париж показать, да и сам отдохнуть. Устал, знаешь.
Мент, нервным движением засовывая деньги в карман:
– Ну слава Богу! А то я волновался.
Баритон:
– Ну будь здоров!
Стекло поднимается. Машина отъезжает. Мент, продолжая отдавать честь с натянутой улыбкой в сердцах:
– Бля, на мои деньги детям Париж показывает, козел!!!
***
В маленьком городке наступили тяжелые времена для местной церкви. Нужны деньги на ремонт, которых, конечно, нет. И вот служитель решается пойти на поклон к местной мафии, чтобы попросить в долг. Выслушав пастора, крутой сказал:
– Хорошо, мы дадим тебе денег в долг. Но как гарантию, мы должны иметь на тебя компромат. Поэтому мы заснимем на видео, как ты трахаешься с женщиной. Согласен?
Ну делать нечего:
– Согласен, – говорит. – Но только три условия. Первое. Женщина должна быть слепая, чтоб не видела меня.
Крутой:
– Нет проблем.
– Второе. Она должна быть и глухая, чтобы не опознала меня потом по голосу.
Крутой:
– Ладно.
– И третье. У нее должны быть большие сиськи!
***
Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит:
– Где ты шлялся, скотина?
Муж:
– Не поверишь. Иду, вдруг из-за угла машина вылетает и на меня… Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб… Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах…
– Ври, ври побольше.
– Не веришь, спроси у карусельщика!
***
Наши депутаты в совершенстве овладели такими высококвалифицированными профессиями как:
– трепальщик языком;
– разводчик халяв;
– боец с тенью;
– натягивальщик шкурки на кисель;
– постановщик вопросов ребром;
– сменный колотильщик понтов;
– держальщик носа по ветру;
– старший гоняльщик гусей;
– младший чесальщик репы;
– оператор-наводчик тень на плетень;
– дежурный вострильщик лыж.
И остро нехватает депутатов следующих специальностей:
Ознакомительная версия.
