Ознакомительная версия.
После того как они уходят, Волошин интересуется:
– Владимир Владимирович, а почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме?
– Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудь доведется.
***
Автомобилист жалуется страховому агенту:
– Это же надо, третий раз за сезон в зад въезжают!
– Конечно, ездите, как педераст!
***
Умирает старый еврей. Возле него собралась вся родня. Умирающий обращается к собравшимся:
– Простите меня, мои дорогие, но я вам за всю свою жизнь сделал много плохого и перед смертью хочу покаяться в своих грехах! Сарочка! Моя доченька, это я 20 лет назад написал анонимку в НИИ, где ты работала тогда, и тебе не дали ученую степень. Прости меня!
Сара:
– Хорошо, папа. Я тебя простила!
Умирающий:
– Абрамчик! Сынок, это я 22 года назад послал анонимку в твой институт, и тебя исключили из ВУЗа. Прости меня!
Абрам:
– Хорошо, папа. Я тебя простил!
Далее он делает подобные признания об анонимках каждому из собравшихся и в конце говорит:
– А теперь мое последнее желание: когда я умру, снимите с меня всю одежду и разрисуйте меня разноцветными красками!
Вся родня опешила, но последнее желание умирающего выполнила. Через мгновение после завершения процедуры открывается входная дверь и входит милиция. Старший по званию смотрит на открывшуюся картину, заглядывает в лист бумаги, который держит в руках, и произносит:
– Ну вот, правильно в анонимке написано —… будут глумиться над трупом.
***
Решили как-то отважные охотники чукчи на охоту пойти, добыть чего-нибудь съестного. Приходят к метеорологу, спрашивают:
– У тебя, метеоролог, умные приборы есть. Какая, однако, завтра погода будет? Чукчи хотят на охоту идти.
Метеоролог:
– Здесь без "огненной" воды не обойтись.
Чукчи приносят ему водку. Он им наугад:
– Идите, мужики, на охоту. Хорошая погода будет.
Чукчи ушли. Метеолорога совесть заела. А вдруг, думает, пурга. Люди из-за меня погибнут. Побежал к шаману. Говорит:
– Вот тебе, шаман, огненная вода, деньги, только скажи, какая завтра погода будет.
Шаман:
– Хорошая будет погода.
Метеоролог:
– Откуда ты знаешь? У меня вон приборы всякие, а я точно не могу сказать.
Шаман:
– Вон, видишь, двое чукчей на охоту пошли.
***
Охота на слона.
Нужно заметить, что каждая профессиональная группа применяет собственный оригинальный метод охоты на слонов. Перечислим наиболее интересные из них.
МАТЕМАТИК: едет в Африку, устраняет все, что не является слоном, и ловит слона, как разницу вычитания.
ОПЫТНЫЙ МАТЕМАТИК: будет сначала пытаться доказать существование какого-либо слона, прежде чем приступит к шагу 1 вышеприведенного задания.
ПРОФЕССОР МАТЕМАТИКИ: доказывает существование определенного слона и перекладывает затем охоту и поимку слона на группу своих студентов.
ПРОГРАММИСТ: разрабатывает алгоритм. А:
1) едет в Африку;
2) начинает на мысе Доброй Надежды;
3) пересекает Африку с Юга на Север в западно-восточном направлении;
4) при каждой встрече с животным:
а) ловит животное;
б) сравнивает с животным, похожим на слона;
в) оставляет в случае соответствия.
ОПЫТНЫЙ ПРОГРАММИСТ: изменяет алгоритм А путем помещения животного, похожего на слона, в Каир, чтобы программа могла всегда заканчиваться правильно.
Программисты, пишущие прикладное программное обеспечение для Windows NT, стреляют из совсем для других целей предназначенного оружия в совершенно ложное направление, и потом утверждают, что ошибка в слоне.
Программисты, пишущие прикладное программное обеспечение для Windows 95, занимаются тем же, используя при этом лук и стрелы.
Microsoft ворует слона из зоопарка в Сиэттле, копирует его миллионным тиражом и потом внушает всему миру, что слон необходим каждому, что он является идеальным дополнением к MS-Office и экспортирует 14 млн штук в Африку.
Системные инженеры фирмы SAP объявят самого красивого зверя слоном и приспособят Ваши представления о слонах к этому зверю.
ФИЗИК: едет в Африку, ловит всех животных серого цвета и принимает за слона, если его вес имеет отклонение не более 15 % от ранее пойманного слона.
ЭКОНОМИСТ: не ловит слонов. Считает, что если достаточно платить, слоны придут сами.
СТАТИСТИК: ловит первого попавшегося зверя N раз и называет его среднестатистическим слоном на душу населения.
МЕНЕДЖЕР: не ловит слонов. Он вообще никогда никого не ловит. Но время от времени его призывают, чтобы он мог дать свои полезные советы.
СИСТЕМНЫЙ АНАЛИТИК: теоретически может определить отношение между размером пули и квотой попадания на слоновой охоте, если ему кто-то скажет, что такое слон.
СОЗДАТЕЛЬ КОМПЬЮТЕРНЫХ ВИРУСОВ: посылает мышку на мыс Доброй Надежды и ожидает в Каире стада перепуганных слонов.
ФИНАНСОВЫЕ СОВЕТНИКИ: не охотятся на слонов. Многие из них вообще никогда в жизни ни на кого не охотились. Зато у них можно получить за почасовую плату массу полезных советов.
СОТРУДНИКИ ОТДЕЛА СБЫТА: не охотятся на слонов. Вместо этого они продают еще не пойманных слонов, обещая сроки поставки как минимум за неделю до открытия охотничьего сезона.
СОТРУДНИКИ ОТДЕЛА СБЫТА ПРОГРАММНОГО ОБЕСПЕЧЕНИЯ: посылают первого им попавшегося серого зверя через UPS и прилагают счет за слона. Опытные сотрудники отдела сбыта программного обеспечения пользуются похожими методами, но посылают сразу вслед письмо с предложением заапгрейдиться на более качественного индийского слона.
СОТРУДНИКИ ОТДЕЛА СБЫТА ЭЛЕКТРОНИКИ: ловят пару кроликов, красят их в серый цвет и продают их в качестве портативных слонов, нахваливая степень миниатюризации по сравнению с конкуренцией.
РУКОВОДИТЕЛИ: устраивают до тех пор долгие митинги и совещания, пока слон не покончит жизнь самоубийством.
ЧУКЧАМ нужно только объяснить, как это делается, тогда они тоже с этим справятся.
***
ПРОГРАММА ПЕРЕДАЧ НА «БО-БО ТВ»:
7.00. "Караул по-русски". Кто подаст судно лежачим больным?
8.00. "Утренняя почка". Свежие новости трансплантологии.
9.00. "Золотая лихорадка". Как и за сколько лечить новых русских?
10.00. "Счастливый случай". Прямой репортаж о выходе большого инородного тела через прямую кишку.
11.00. "У всех на устах". Герпес и его проявления.
12.00. "Доктор Угол". Документальный фильм о врачах-уголовниках.
13.00. "Женские истории". Репортаж из абортария.
14.00. "Секретные материалы". Сериал о пломбировочных материалах импортного производства.
15.00. "Пока все дома". Спешная выписка подлечившихся душевнобольных.
16.00. "Колесо истории". Просроченные "колеса". Надо ли их употреблять?
17.00. "Час пик". Особенности инъекций тупыми иглами.
18.00. "Эти забавные животные". Лобковые вши.
19.00. "Угадай мелодию". Музыкальный репертуар похоронных команд.
20.00. "Вокруг того света". Рассказы реанимированных.
21.00. "В поисках утраченного". Причины потери памяти.
22.00. "До 16 и старше". Возрастной анализ заболевших сифилисом.
23.00. "Операция Ы". Восстановление разговорной речи у немых оперативным путем.
24.00. "Слово пластыря". Террористический взрыв раздался на заводе медикаментозных препаратов.
00.15. "Караул по-русски". Кто подаст судно лежачим больным? (Повторение дополненное и переполненное)
***
На студии Мосфильма снято продолжение фильма «Гардемарины, вперед!». Новые серии называются: «Гардемарины, сидеть!», «Гардемарины, лапу!» и «Фу, гардемарины!»
***
Приходит немного глуховатый мужик в поликлинику. Врач ему и говорит:
– У вас смещение позвоночного столба – позвоночный диск выходит.
– А?
– Диск – говорю – у вас выходит…
– А…Понятно.
– Вам надо сделать рентген.
– Что?
– Приходите завтра, и мы вас посмотрим вот по этому телевизору (показывает в сторону рентген аппарата).
Приходит мужик домой и говорит:
– Все! Бросаю я работу и ухожу в шоу-бизнес. Мне сказали, что у меня выходит диск, и меня завтра будут показывать по телевизору.
***
Постановление Правительства РФ от 5 января 2002 г.:
N 13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ")
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он – слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он – ЧМО (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
Ознакомительная версия.
