Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
* * *
Они жили душа в душу... и частенько тело в тело.
* * *
Сообщение:
Продаю пиво в грелках.
* * *
Если уговаривать женщину очень долго, то она подумает, что вы способны только на разговоры.
* * *
Сообщение:
Если ты еще там, подойди к выходу, я уже подъехал. Только я не знаю у какого. Я буду через каждые 5 мин подъезжать к разным выходам.
* * *
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
* * *
– Мама! Мама! Я братика хочу!
– Ну не знаю... ну... поговори с ним...
* * *
Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
– Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
– Нет проблем. А зачем?
– Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.
* * *
Объявление по зоопарку:
– Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.
* * *
Мужчина позволит себе ровно столько, сколько позволит ему женщина.
* * *
Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал:
– Наконец-то я посадил дерево!
* * *
Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
– Вы посуду принимаете?
– Да.
– Тогда возьмите восемь тарелок.
* * *
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
* * *
Сообщение:
1. Милый!
2. (минут через 5) – Милый! Я уже тут!
3. (через час) – Милый, я так скучаю...
4. (еще через час) – Милый, купи мне девушку!
* * *
С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.
* * *
Маленький мальчик со своим папой проходят мимо винного магазина. Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает:
– Папа, а кто эти дяди?
– Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.
* * *
Определение гомосексуалиста: это тот, кто расширяет круг своих друзей.
* * *
Сообщение, 23-февральское:
Водка на столе. Бабы под столом. Ждем-с.
* * *
– Почему блондинка намазала губы зеленой губной помадой?
– Потому что красный цвет означает «стоп»!
* * *
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются – скажи НЕТ наркотикам!
* * *
Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно, почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно...
* * *
Смени мой номер на 111 111. Мне так проще будет знакомиться. Твой пейджер.
* * *
Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
* * *
– Вчера за 100 долларов купил себе антикварные часы с боем.
– Да это ж совсем дешево!
– Да не совсем – сильно много боя...
* * *
– Алло, Изя дома?
– Изя дома, но венки уже вынесли...
* * *
Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.
* * *
Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.
* * *
В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
– Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
– Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!
* * *
Профессор принимает экзамен у блондинки. Та, естественно, ни в зуб ногой. Профессор устало говорит:
– Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию.
– Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой?
– Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены.
* * *
Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.
– Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?
– Никакой это не жаворонок, это поет форель.
– Вы с ума сошли! Форель? Ночью?
* * *
Реальное сообщение: Дорогой, купи пива и рыбы, дома нет хлеба.
* * *
Приносит маленький мальчик домой котенка и говорит маме:
– Мама, можно, я назову его Изя?
– Нет, что ты! Изя – человеческое имя! Назови его просто Васька.
* * *
Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина – новое.
* * *
– Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
– В рот, дорогая.
* * *
Сообщение:
У нас проблемы. Сахар кончился. Срочно сообщи, можно ли подсыпать гексаген в муку?
* * *
Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.
* * *
В книгу Гиннеса попасть – миллион раз плюнуть.
* * *
Сообщение:
Реакция положительная. Подпись: Вассерман.
* * *
Лучше, если у твоей жены кто-то был до тебя. Хуже, если у нее кто-то будет потом.
* * *
– Взял на пробу соус «Тысяча островов».
– И как?
– Представляешь, двух не хватает.
* * *
Cообщение:
Андрей, мама просила купить лекарства: анизоилированный активатор комплекса стептогиназы, плазминогена и еще билатеральную сальбингофоректомию.
* * *
Звонок в ресторан:
– Алло, можно у вас заказать столик?
– Я вам еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы не делаем и не продаем мебель!
* * *
Воспоминания с выставки:
Перед вами редкостный шедевр – «Портрет неизвестного». Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда, и неизвестно как попавшая в наш музей.
* * *
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
* * *
Он длинно выругался словом из трех букв...
* * *
Сообщение:
Разбуди свою совесть! Позвони домой!
* * *
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
* * *
Если мужчина требует от женщины только одно, он не способен увидеть другое.
* * *
Вовочка говорит отцу:
– Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
– Отец обещал – отец сходил!
* * *
В связи с продолжающимся подорожанием жизни в Нью-Йорке, грабители теперь требуют со своих жертв на 3 % больше денег.
* * *
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, – только любовь.
* * *
Сообщение:
Стой на месте, я сейчас подлечу. Твоя комнатная муха.
* * *
Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.
* * *
Продюсер подбирает кандидаток на роль будущей звезды эстрады. Каждой девушке он протягивает футболку и говорит:
– Примерьте, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.
* * *
Хороший друг – тот, который не даст тебе попасть в тюрьму по дурости.
Настоящий друг – это тот, который будет сидеть в соседней с тобой камере и говорить: «Б...я, это было круто!!!»
* * *
На международной выставке автомобилей, автомобиль «Таврия» занял первое место в номинации – «Автомобиль, которого лучше бы и не было».
* * *
Сообщение:
Возвращайся домой. Ты забыл одеть ошейник. Хозяин.
* * *
– Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... «Сто лет Бенджамину Франклину».
* * *
Лежат в стакане две линзы, и тут одна другой говорит:
– Блин, ты слышишь, уже двенадцать дня, а мы еще ни в одном глазу!
* * *
Муж любит свою жену до тех пор, пока не полюбит другую, а жена любит мужа до гроба, а потом любит до гроба другого мужа.
* * *
Интеллигент никогда не скажет: «Ушел – и х...й с ним», он скажет: «Ушел, сохранив достоинство».
* * *
Как подумаю, какой из меня инженер – боюсь идти к врачу.
* * *
Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками.
* * *
Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.
* * *
– Что сделала блондинка, когда ей были нужны деньги на бензин?
– Продала машину.
* * *
– А почему мусор вывозят за город?
– Так они же тоже люди...
* * *
На новогоднем утреннике в детском саду:
– Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок!
– Да не за что, внучек!
– Вот и я так думаю, это просто мама велела тебя поблагодарить!
* * *
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок – красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
– Что это?
– Дык... Пляжный набор!
– Пляжный? А лом зачем?
