Новый вариант озвучки фильма «Герой-одиночка». Брюс Уиллис врывается в помещение, методично крошит в лоскуты все что движется, смачно плюет на пол и говорит: «ЭТО БЫЛ НЕ НЕСКАФЕ!!!».
* * *
Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:
– Сколько я вам должен?
– Мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви – сделайте.
– А сколько?
– Ну, соответственно красоте вашей невесты.
Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает священнику. Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и протягивает жениху мелочь:
– Сдачу возьмите...
* * *
Скачут по прерии два ковбоя, вдруг откуда ни возьмись налетели индейцы, завязалась схватка. Одному ковбою удалось спастись, а второго убили. Тот упал на траву, со временем труп разложился. На этом месте выросла трава. Подошел бизон и съел эту траву, после пошел и отложил кучку навоза. Мимо этой кучки шел первый ковбой. Посмотрел на нее и со вздохом произнес:
– Сколько лет прошло, Билли, а ты так и не изменился.
* * *
Идет игра «Кто хочет стать миллионером». Галкин спрашивает у игрока:
– В каком городе находится резиденция Ясера Арафата? Газа, Рамалла, Наблус или Дженин?
Игрок:
– Беру подсказку 50/50.
Галкин:
– Хорошо. Уважаемая Армия обороны Израиля, уберите два неверных варианта!
* * *
По словам А. К. Чикатило, все люди делятся на две части. А также на три, четыре, пять...
* * *
Закат мезозойской эpы. Динозавp:
– Давай, а?
Динозавpиха:
– Hе дам.
Динозавр:
– Hу, давай?
Динозавриха:
– И думать забудь!
Динозавр:
– Вымpем ведь!!!
И вымеpли!
* * *
Идет умный ежик, на пути у него рельсы. «Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!» – подумал умный ежик.
* * *
Объявление в концлагере:
– А сейчас пулеметчик Ганс прокрутит для вас два новых диска...
* * *
Деревенский мужик приехал в город, пошел погулять. Увидел гриль-аппарат, остановился и стоит – смотрит. Смотрел, смотрел, а потом говорит:
– Вот стервы, в деревне яйца не кому высиживать, а они тут на каруселях катаются!
* * *
– В чем преимущество радиотелефона?
– Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.
* * *
Новости. Диктор телевидения:
– Администрация Джорджа Буша Младшего и Конгресс США в очередной раз отказала России в финансовой поддержке... А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединенных Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15-20 миллионов градусов...
* * *
Объявление во дворе:
«Машины у подъезда не ставить! Штраф – лопатой по стеклу.»
* * *
Послесоветскую историю России потомки будут квалифицировать как детективную трагикомедию с великими преступлениями и смешными наказаниями.
* * *
И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки ... Но тут подбежали какие-то люди и скинули его... И правильно: чего на карусель без билета поперся!
* * *
Идут два мyжика по Киеву.
– О, шо це за машина?
– Це ментовоз!
– Як цементовоз? Там же люди!
– Це pазве-ж люди? Це менты!
* * *
Идут мама и дочка по зоопарку. Вдруг дочка говорит маме:
– Смотри программист! – и показывает на обезьяну.
– Почему? – удивленно спрашивает мама.
– А у него, как и у нашего папы, глаза красные, сам лохматый, а на заднице мозоли.
* * *
Один мужик говорит другу:
– Я вчера такую девушку видел – ноги от самых коренных зубов!
– Ты ее через 50 лет представь – вставная челюсть на костылях!
* * *
Анкета:
– Вы еврей?
– Нет, я не еврей.
– Хорошо, значит вы не еврей?
– Нет, я не еврей.
– Последний раз спрашиваю: вы еврей?
– Щас как дам по роже ...
– Так, хорошо. Теперь я вижу, что вы не еврей. Поэтому переходим ко второму вопросу анкеты: а ваши родители не евреи?
* * *
Чем компьютер похож на мужчину:
1. Ткнешь пальцем – он и заведется.
2. Требует много примочек и игрушек.
3. Всегда мечтает попасть в сети.
4. У него все падает с завидной периодичностью.
5. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
6. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
7. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
8. Не выносит резких перепадов напряжения.
9. Сначала зависает, а потом вырубается.
10. Бурчит, когда его грузят.
11. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь – дешевле обзавестись новым.
* * *
Седина в ребро – балбес через 9 месяцев!
* * *
Телу – время, с потехой – час...
* * *
Анатомический парадокс: если где-то люди вместо того, чтобы думать каждый своей головой, начинают думать одной на всех, почему-то всегда оказывается, что эта голова – задница.
* * *
Аудит – тот же бандит, только на «Ауди».
* * *
Для маленького человека любое будущее – большое.
* * *
Если вы спите возле стенки, а ваша жена – с краю, значит вы – молодой отец.
* * *
Является ли зачатие на природе кустарным производством?
* * *
Говорят, обжора роет себе могилу ножом и вилкой. Интересно, а чем роет себе могилу развратник?
* * *
– Что в выходные делал?
– С собакой гулял.
– Вы что, пса завели?
– Нет... Жена совсем озверела!
* * *
У мужчин всего одна извилина, да и та ниже пояса.
* * *
– Девушка, как вас зовут?
– Ирина!
– Вау!!! А отчество?
– Алексеевна!
– Ой, девушка, я всю жизнь мечтал об Ирине Алексеевне!
* * *
Два мужика идут по улице. Один другому говорит:
– Пошли ко мне домой.
– А у тебя найдется что-нибудь вкусненькое?
– Да, у меня холодильник битком набит.
– Неее... Я битки не люблю. Мне бы креветочек, да под пиво...
* * *
Джон и Сэм разорились. Когда их фирма обанкротилась, пути партнеров разошлись. Спустя несколько лет Джон зашел пообедать в плохонький дешевый ресторанчик. В одном из официантов он узнал своего бывшего компаньона.
– Ни за что бы не поверил! – воскликнул он, – ты – и официант в таком ресторанчике?
– Да, официант, – с достоинством сказал Сэм, – но по крайней мере я здесь никогда не обедаю.
* * *
Лорд, сидя перед камином в своем родовом замке, медленно крутит заводное колесико карманных часов. Перед ним стоит дворецкий и ошарашено смотрит на него. Лорд, смущенно:
– Да вот, решил немного размяться...
* * *
Настоящий джентльмен – это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.
* * *
На заседании английского парламента задают вопрос спикеру:
– Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?
– Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
– В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
* * *
В семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил:
– А гренки-то подгорели.
– Что же ты раньше молчал? – удивились родители.
– До сих пор все шло нормально.
* * *
Надпись на стене кабинки биотуалета: «Осторожно, Кусто снимает».
* * *
Надпись у входа в китайский роддом: «Хватит!!!»
* * *
Надпись на двери военкома:
«Плохой студент всегда может стать хорошим солдатом».
* * *
Если во время охоты вы ни в кого не попали, значит, в лесу стало одним косым больше.
* * *
На берегу сидят два рыбака – одному не везет, а второй таскает одну рыбину за другой. Первый, не выдержав, подходит к счастливчику и, смущаясь, спрашивает:
– Простите, а на что вы ловите?
– Вы не поверите, но на средство от триппера.
Неудачливый рыбак сворачивает удочки, летит в город, заскакивает в первую аптеку и кричит:
– Мне средство от триппера!
Миловидная девушка-продавец (с издевкой):
– Hу, что поймал?
– Нет еще, но место знаю шикарное.
* * *
Возвращается рыбак с рыбалки. Целый день просидел, но ничего не поймал. Идет и говорит:
– Если бы эта рыбалка так не успокаивала, переубивал бы всех к чертовой матери!
* * *
– Как ты думаешь, почему рыбы немы?
– А ты бы смог произнести хоть слово, если бы тебя засунули с головой в воду?
* * *
Мальчик идет мимо речки и видит рыбака:
– Сколько поймал, дядя?
– Если поймаю эту и еще две, то у меня будет 3 рыбины.
* * *
– Эх, вот раньше рыба была – в воду без трусов не войдешь!
* * *
Поехали муж с женой на охоту. Выпить с друзьями хочется а жена не дает. Он дает ей ружье и говорит:
– Это твоя точка – сиди здесь и жди. Когда появится лось – стреляй. А я пойду на другую точку.
