– Когда я впервые ступил на американскую землю, у меня в кармане был только доллар. С него и начал свою деятельность.
– Как же вы распорядились этим долларом?
– Я заплатил его за телеграмму в Бердичев. «Папаша, – написал я, – срочно высылайте сколько можете».
* * *
В кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают английские туристы, висит объявление:
«Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе».
* * *
На концерте:
– Уважаемые дамы и господа! Сейчас мы услышим лауреата многих международных конкурсов и всемирно известного виртуоза! Он исполнит несколько произведений на своей божественной скрипке! – объявляет конферансье публике.
– Но я вовсе не скрипач, – шепчет смущенный музыкант, – я пианист.
– Дамы и господа, – продолжает конферансье, – сегодня исполнитель забыл свою скрипку дома и поэтому сыграет нам на пианино, что еще труднее!
* * *
– Почему в арабских странах сухой закон?
– Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!
* * *
– Это правда, что шеф тебя повысил?
– Да, справедливость восторжествовала.
– Я бы сказал иначе: чем выше пьедестал, на который залез карлик, тем лучше видно, что он карлик.
* * *
Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет:
– Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, но ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит:
– Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, – и увеличивает скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
– Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках.
* * *
Мужик читает сообщение в газете: «В результате криминальных разборок в ресторане убита официантка». Говорит жене:
– Скучно, наверное, твоей матери целый день дома сидеть. Может, ей на работу устроиться?
– Кем же она может устроиться?
– Да кем угодно, хоть официанткой...
* * *
Мир выжил не потому, что смеялся, а потому, что получал зарплату.
* * *
Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.
* * *
Так как курс доллара составляет приблизительно 31 рубль, то в день можешь тратить столько рублей, сколько долларов зарабатываешь в месяц.
* * *
На пригородной станции из поезда выходит женщина и просит прохожего паренька поднести ей чемодан. Перед воротами дачи она дает ему мелкую монету, которую паренек принимает молча.
– Разве ты не знаешь, что говорят хорошо воспитанные мальчики, когда им дают монетку за доставку чемодана? Почему же ты молчишь?
– Я слишком хорошо воспитан, чтобы произнести эти слова.
* * *
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой.
* * *
Объявление в витрине мебельного магазина: «Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит. Пока вы выплатите за нее все, она успеет стать антикварной».
* * *
У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: «Мы так и не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова».
* * *
Решил как-то председатель колхоза проверить политграмотность своих колхозников. Вызвал он к себе зоотехника Бугайлова и спрашивает:
– Как мы можем поддержать нашего отечественного производителя?
– А че его поддерживать, ежели у него не стоит? Вона – голландский бык за день по двадцать телок кроет безо всякой поддержки. А наш токма пялиться на них может.
– Слаб ты, Бугайлов, по линии современной политики. Производитель – это не скотина, а бизнесмен. Пойди, подучись. Завтра опять спрошу.
На следующий день председатель опять спрашивает:
– Ну что, Бугайлов, какую линию мы будем держать в отношении отечественного производителя?
– Прямо и не знаю, что сказать. Я всяку линию пробовал: и ласкал его, и подсаживал, и палкой лупил – ну не хочет наш бизнесмен общественно-полезным бизнесом заниматься. Не то, что голландский...
* * *
Встречаются два музыканта. У одного сын школу закончил, не может устроится на работу. Просит друга помочь. «Ладно, – говорит друг, – попробую его к нам в оркестр». Вечером отец спрашивает сына:
– Ну как, взяли?
– Не-а..
– А что так, там же нужно было только в конце в литавры ударить?
– Промахнулся...
* * *
Сидят на крылечке церкви два инока, курят травку, беседуют:
– Да, что-то у нас травка-то... Не цепляет!...
– Что ж ты хочешь... Какой поп, такой и приход!
* * *
Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер. Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения. Бизнесмен говорит:
– Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит.
Адвокат:
– А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.
– А я, – говорит байкер, – куплю своей футболку и вибратор. Если ей не понравится футболка – пусть любовью занимается сама с собой!
* * *
Полицейский:
– А вы не запомнили номер грузовика, который ударил вас в бок?
Пострадавший автомобилист:
– Представьте себе, запомнил. Удивительное совпадение: первые две цифры номера – это мой возраст, а вторые две – возраст моей жены...
Жена перебивает:
– Диего, я думаю, мы не будем подавать в суд на водителя грузовика...
* * *
– Представляешь! Купил попугая, большие деньги отдал, а он целыми днями кричит: «Дур-рак! Жидовская морда!». Подумать только: с таким носом и такой антисемит!
* * *
Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
– Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
– Да-с, чистая правда.
– Но как вам это удается???
– Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило раз в неделю воздерживаться.
* * *
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
* * *
– Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните – моя девочка воспитана в строгих правилах. Домой она должна вернуться не позже, чем через три дня.
* * *
– Я, вообще-то, женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала.
– Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
– Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.
* * *
Две женщины подходят к фруктовому лотку:
– Нам два банана, пожалуйста.
– Мы на штуки не продаем. У нас все расфасовано. Берите пакет.
– А в пакете их сколько?
– По разному. Есть по четыре, по три.
Одна женщина другой:
– Ну чего, возьмем где три? Один, в крайнем случае, и съесть можно.
* * *
Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает:
– Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех – играть в гольф в воскресенье?
– Сын мой, играть так, как играешь ты – грех в любой день недели.
* * *
Дискуссия о девственности закончилась так:
– Сокровище?
– Да.
– Беречь надо?
– Конечно.
– Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят...
* * *
– Владимир Ильич, к вам ходоки, рыбу принесли!
– А долго ль шли ходоки?
– Да недели две.
– Детям, детям, все детям!
* * *
Надпись на могильном камне:
«Прощайте, шесть признаков нездоровых волос!»
* * *
Новоиспеченный техасский миллионер сообщил своему другу, что нанял специалиста, чтобы тот воссоздал ему его генеалогическое древо. Спустя некоторое время он жалуется другу:
– Представляешь, этот парень раскопал все документы из прошлого моей семьи, и теперь мне приходится платить ему только за то, чтобы он держал язык за зубами!
* * *
– Хочу купить себе какое-нибудь недорогое украшение в виде какого-нибудь насекомого. Что-нибудь вы можете посоветовать?
– Конечно! Бляха-Муха.
