Ознакомительная версия.
Вдруг, глядь, а у него на плече сидит воробей, за перья держится и молчит.
Орел, продолжая парить в том же направлении, внимательно на воробья смотрит с некоторым даже недоумением.
Воробей говорит орлу грубо:
– Чо шары-то выпучил?
– Да так, ничо, – даже растерялся орел.
– Ну и все, лети куда летел!
* * *
Шеф говорит новому сотруднику:
– Для начала подметите в офисе пол!
– Сэр! Я окончил Кэмбридж! – возмущается тот.
– Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!
* * *
Продавец:
– Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
– И кто же я?
– Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут «не совать гениталии в работающий пылесос».
* * *
Очередь в ветеринарной клинике.
Из-за двери:
– Кто папа карликового шнауцера?
– Я!
Заходит. Пауза.
Шепот в конце очереди:
– А ты еще говоришь, что я извращенец…
* * *
Два медведя разговаривают:
– Я вчера кого-то съел, кого, не знаю – спинка черная, пузо белое, лапки грязные…
– Это же дачник!
* * *
Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.
Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
– Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.
– Это наш главбух, – гордо ответил тот.
– Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.
* * *
– А кто ты по знаку зодиака?
– Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения…
– Гнида, что ли.
* * *
Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
– Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
– Пять штук.
– Так… один еще, значит, где-то катается.
* * *
– Алло, это морг?
– Нет, это баня.
– А мне нужен морг.
– Помылись бы сначала…
* * *
– Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?
– На первом этаже – 60 евро, на втором – 50, на третьем – 40, на четвертом – 30.
– Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.
– На какую заработную плату вы рассчитываете?
– На «вау, это все мне?».
* * *
– Хочу двойника!
– Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника! «.
* * *
Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара.
К ее удивлению через какое то время приходит ответ: Уважаемая! К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали. И что я имею в результате, в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.
* * *
К генеральному продюсеру телеканала приходит креативный продюсер и предлагает поставить новое реалити-шоу.
Генеральный:
– А какой в этом шоу смысл? Креативный:
– Никакого.
Генеральный:
– А мораль в нем есть?
Креативный:
– А как же! Аморали сколько угодно. Генеральный:
– Приступайте.
* * *
Цыганка гадает по руке:
– Я вижу что-то ужастное! Вас зарежут, сварят и сожрут! А вашу кожу снимут и выделают…
– Да подождите же, дайте я хоть перчатку сниму!
* * *
Священник с разочарованием обнаружил, что его паства – это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
– Если я несу своим курам ведро пшена, – начал фермер, – и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, – логично заключил он.
Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.
– Вам понравилась служба? – спросил он по окончании проповеди.
– Когда приходит только одна курица, – раздраженно ответил фермер, – я не скармливаю ей все ведро.
* * *
Приезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с местным симфоническим оркестром.
– С чего он начнет, как вы думаете?
– спросили оркестранта.
– Не знаю, что он там задумал, но мы собираемся играть седьмую симфонию.
* * *
– Как у тебя дела?
– У меня все в шоколаде! А у тебя?
– Ну… цвет, в общем-то, такой же..
* * *
Звонок в 4 утра:
– Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
– А вы что, отстали?
* * *
Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
– Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
– Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
– Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.
* * *
Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:
– Вот бар – любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании – бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся.
Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком-то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, – полный набор грешника. Он в ужасе прибегает обратно к черту:
– Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?
– А-а, это христиане себе так захотели.
* * *
Фермер обратился к ветеринару за советом.
– Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
– Когда в следующий раз будет ходить нормально – продавайте.
* * *
Девушка выгуливает какую-то микрошавку, чихуахуа или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот (огромен и шикарен) встал перед собачонкой в боевую позу, зашипел и попытался ударить ее лапой. Ну, девушка в крик. А Иваныч спокойно так изрекает:
– Фу, Мурзик… Фу… Что там есть, там же сплошные ГМО!
* * *
В Ikea
– Здравствуйте. Это отдел возврата?
– Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
– Я хочу вернуть вот это.
– А что это?
– А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило.
* * *
Собеседование.
– Назовите ваши сильные стороны
– Настойчивость!
– Спасибо, мы свяжемся с вами.
– Я подожду здесь.
* * *
Парикмахер:
– Висок будем косой делать?
– Нет уж, давайте лучше машинкой!
Ты чего такой невеселый?
– Да не выспался, блин…
– А чего так?
– Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу…
– В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
– Ага…
* * *
– Зря отказываешься, пельмени довольно вкусные.
– Может пельмени и вкусные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!
* * *
– Скажите, а где вы шили свое платье?
– В Париже!
– Это далеко от Москвы?
– Это 2865 км.
– Скажите… такая глушь, а так шьют…
* * *
Жили-были мыши. Все их обижали. Однажды пришли мыши к сове:
– Мудрая сова, помоги! Все нас едят. Скоро нас не останется. Что делать?
Подумала сова и говорит:
– Мыши! Станьте ежами! Будете колючими и для охотников недоступны.
Побежали мыши радостно:
– Станем ежами! Станем ежами!
Вдруг одна остановилась:
– А кто-нибудь знает: как стать ежами?
Никто. Побежали обратно к сове.
– Сова! А как нам стать ежами?
– Мыши! Откуда я знаю – как? Я не тактик, я – стратег!
* * *
Девушка опаздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
– Сидорова, ты где?
– Я на месте, в туалет выходила. Начальник смотрит в окно и говорит: А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волочешь?
* * *
– Теперь я старая дева.
Ознакомительная версия.
