Ознакомительная версия.
– До 2014 года.
– А сколько будет стоить банка Кока-Колы?
– 50 копеек.
***
Сидят два мужика в ресторане, выпивают, закусывают. Вдруг в дверях появляется обалденно красивая девушка, фотомодель просто, и рядом с ней идет маленький, сухонький мужичок. Весь какой-то сморщенный, забитый, в костюме 20-летней давности, грязных ботинках. В общем, явно не пара такой красавице. А девушка просто от мужичка этого оторваться не может, смотрит на него влюбленными глазами, за ручку держит, в общем души в нем не чает.
Ну, мужики начинают гадать – чего это такая красивая девушка с таким мудаком тусуется. Вроде и денег нет, и внешних данных, и весь он какой-то неопрятный. Ну думали, думали, потом вышли покурить, а тут и мужичок этот выходит. Ну они к нему подошли, разговор завели и, наконец, один не выдержал:
– Слушай, мужик, это конечно не наше дело, но нас аж распирает! Ну что в тебе эта девушка нашла? Ну ты ж не богатый, не красавец далеко, старый уже, забитый весь какой-то, на любовника хорошего не похож! Ну что она в тебе нашла!?!
– Не знаю, – ответил мужик и облизал брови.
***
Питер. Чемпионат по хоккею.
Стоит латвийский вратарь на воротах, держит ромашку и гадает: "Забьют? Не забьют?". Потом видит выходящих на лед российских хоккеистов и говорит: "Нет, наверное все-таки не забьют.
Они опять бутылки вместо клюшек взяли".
***
– Почему дети студентов очень нервные?
– Первые три месяца эмбрион ждет: сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает: женится ли папа на маме. А последние три месяца эмбрион думает: как же мы втроем будем жить на две стипендии.
***
Нашли монашки презерватив. Гадают, что это за одежда такая, куда ее одевать? Идут они к попу и спрашивают:
– Батюшка, что за непонятная вещица? Вот, спорим, одежда это или обувь, и как ее носить?
– Так это же, дочери мои, херомантия!
***
Едет шофер из командировки, видит – цыганка голосует.
Думает, посадить или нет. Посадишь – наговорит чего-нибудь, не посадишь – наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит:
– Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
– Нечего мне гадать. Что было – знаю. Что будет – узнаю.
– Ну, тогда я тебе три правды скажу.
– Ну, говори.
– Первая правда – луна светит, но не греет. Правда?
– Правда.
– Козел бороду не бреет. Правда?
– Правда.
– А третья правда – твоя жена Манька ходит к соседу.
– Не может быть, неправда, не верю.
– Хочешь – верь, хочешь – не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит:
– Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
– А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Уговорила, он и сказал:
– А третья правда – у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
– Ну уж это неправда!
***
Цыганка гадает парню по руке:
– Э, соколик, да я вижу у тебя подружки нет.
– Нет, – вздыхает парень.
– Э, да у тебя и раньше не было подружек.
– Не было. А что, и об этом линии руки говорят?
– Не линии, соколик. Мозоли…
***
Сидят три наркомана на дне рождения. Заскучали. Тут один предлагает:
– Ну че, давайте что ли косяк забьем?
– Да можно было бы, – отвечают кореша, – только как потом домой доберемся?
– А мы на такси поедем. Сядем тихонечко и будем молчать – водила ни о чем не догадается.
Нарки согласились, раскурились, покайфовали… После дня рождения поймали такси, сели в него как договаривались и молча едут. Тут водитель спрашивает:
– Эй ребята, вы что обкурились что-ли?
– А как ты догадался?
– Так, а чего тут гадать? Сели втроем на переднее сиденье и молчите!
***
– Под Новый год все восемнадцатилетние девушка гадают.
– А в тридцать понимают, что не угадали.
***
Мужик сидит в метро, гадает кроссворд. Вдруг он обращается к соседу:
– Извините, я тут хотел бы проверить. Инструмент для игры в биллиард, 3 буквы, последняя Й.
– Кий.
– Ээээ… Спасибо. У вас ластика не найдется?
***
ДЕВИЧЬИ ГАДАНИЯ.
1) Гадание по кольцу.
Это старинное гадание. В ночь полнолуния незамужние девушки обычно собирались в какой-нибудь избе, садились кружочком, клали на середину золотое кольцо и выключали свет. Немного погодя свет включали и начинали то колечко искать. У кого из девушек оно окажется, та, значит, его и украла.
2) Как узнать имя суженого.
Если девушка желает узнать имя суженого, ей следует проснуться ровно в полночь, достать из пиджака, висящего на стуле, паспорт и быстро прочитать первую страницу.
3) Гадание по льду.
В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать с ведром в сторонке. Дождавшись первого прохожего, она узнает о себе много интересного.
***
Алкоголизм без фото, ввожу в запой, без капельницы-стаканами, мобильные бригады (двойки), выезд – вся страна, дома, в стационаре, в парке, во дворе, в подъезде, везде. Потомственный мастер запоя, сильнейший специалист России, новейшие и традиционные методы, сдам посуду, приведу покемонов, похмелю. 100 % разблокировка галлюцинаций! Полная сексуальная привязка к Чебурашке, Шапокляк, Гене (на выбор) за 1 день! Гадаю на Хрюше! Дорого!
Маг-профессионал Белл Горячка.
***
– «… успеет… не успеет… успеет… не успеет… успеет… не успеет», – гадал водитель автобуса, глядя на женщину, бегущую к остановке.
– "Не успела", – понял он и закрыл дверь автобуса у нее перед носом.
***
– Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за семьдесят гривен я узнал, что я лох.
***
Гудят Вован и Толян в баре. Толян такой радостный, веселый, оттягивается по полной. Вован мрачный, задумчивый, вздыхает тяжело. Толян спрашивает:
– Вован, что грустишь?
Вован:
– Предчувствие у меня дурное, не гудеть нам больше, умрешь ты скоро.
Толян:
– Ты что, в прорицатели подался? Гадал на картах или дурной сон приснился?
Вован:
– Хуже. Тебя мне заказали.
***
– Господин Грызлов, как вы боретесь с коррупцией, терактами, заказными убийствами, экономическими преступлениями?
– Владимир Владимирович, ну, я раскладываю карты таро, смотрю в магический шар, гадаю на гадальной доске… Вызываю духов… Волшебной палочкой махаю… Пару оборотней уже поймали! Кстати, я сейчас уже заканчиваю читать Гарри Поттера, потом хочу почитать Властелина Колец, так что скоро мы, прекрасные эльфы в фуражках, начнем ловить гоблинов в погонах! Я тут еще фильм Звездные Войны посмотрел… В общем, теперь я рыцарь джедай – борец со злом! Как вы думаете, похож?
***
СОННИК ЮЗЕРА.
Старые сонники перестали себя оправдывать. Все человечество постепенно превращается в юзеров и все чаще, и чаще во снах людям являются компьютеры. Что и побудило автора к созданию этого толкователя снов.
Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства – может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт – хороший сон, к деньгам.
Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.
Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов – никаких.
Вам приснился CD ROM. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будите сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше – прыгать на дискотеке и глотать экстази.
Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом – к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой – к отпуску. Процессор больше чем на 1 % обычно не загружен.
Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это.
Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.
Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.
Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.
Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно что-то приобретете.
Вам приснилась мышка. Плохой сон. Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.
Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон. Вас будут весь день гм…, гм… топтать. Не хотел бы я увидеть такой сон.
***
10 ответов на вопрос, почему сон лучше чем секс.
1. Вы не чувствуете себе виноватым, если делаете это один.
2. Никто не будет распространять слухи о том, как много вы спите.
3. Вам не нужно жаловаться по утрам, что вы чего-то не получили.
4. Вам не нужно платить за сон.
5. Нет необходимости спать после сна.
6. Сон может длиться 10 часов.
Ознакомительная версия.
