Ознакомительная версия.
– Открою окно.
– Тогда скажите, сколько горячего воздуха войдет в аудиторию?
– Не знаю.
– Идите, два.
Студент выходит из аудитории, его спрашивают, что там, как там, ну вот так – типа сколько горячего воздуха войдет в аудиторию. Ну все схватили калькуляторы и подсчитали ответ...
Заходит следующий студент с ответом, его спрашивают:
– Если в аудитории будет жарко, вы что сделаете?
– Сниму пиджак.
– А если в аудитории будет очень жарко, вы что сделаете?
– Открою окно.
– Тогда скажите мне, сколько холодного воздуха выйдет из аудитории на улицу.
– ???
Студент выходит с неудом, все его спрашивают, как там. Он в растерянности и в шоке от увиденного отвечает: ну вот сколько холодного воздуха выйдет из аудитории... Все за калькуляторы – ничего не получается.
Заходит третий студент. Его спрашивают:
– Если в аудитории будет жарко, вы что сделаете?
– Сниму пиджак.
– А если в аудитории будет очень жарко, вы что сделаете?
– Сниму рубашку.
– Хорошо, а если очень-очень будет жарко?
– Разденусь догола.
Ну, тут препод задумался – как его засыпать...
– Хорошо, а если в аудитории в это время будет сидеть пятьдесят голубых.
– Да хоть сто: все равно окно не открою!!!
11
Один ноль – студент.
Два нуля – сортир.
Три нуля – студент в сортире.
Четыре нуля – два студента в сортире.
Пять нулей – Олимпиада.
Шесть нулей – студент на Олимпиаде.
Семь нулей – два студента на Олимпиаде.
Восемь нулей – студент в сортире на Олимпиаде...
12
На экзамене по биологии профессор решил завалить студента. Профессор:
– Мужской орган, пять букв?
Студент:
– Пенис.
Профессор:
– Четыре буквы?
Студент:
– Член.
Профессор:
– Три?
Студент:
– Х.й.
Профессор не унимается:
– Две?
Студент, быстро сгибая руку в локте:
– На.
Профессор:
– Одна?
Студент, показывая средний палец руки, говорит:
– О!
13
На экзамене в мединституте студент отвечает на все вопросы и явно идет на 5. Профессору он не понравился, и он думает какой бы такой каверзный вопрос задать.
Профессор:
– Ну хорошо, молодец. А теперь ответь на такой последний вопрос: корова может от мужика забеременеть?
Студента этот вопрос ошарашил. Он спрашивает:
– Можно я выйду и подумаю над вопросом?
Профессор:
– Ну выйди, ладно.
Студент выбегает из кабинета, роется по всем справочникам, нигде нет ответа. Подбегает к другим студентам и задает им тот же вопрос. Все студенты сами готовятся к экзамену и посылают беднягу на три буквы. Он в панике забегает в туалет, а там стоит наркоман и забивает косяк.
Студент к нему:
– Корова может от мужика забеременеть?
Наркоман затянулся, почесал затылок и говорит:
– Да братан, ну ты попал!
14
Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет». Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
– Что быстрее – звук или свет?
Студент отвечает:
– Свет.
– Отлично, а почему?
– Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
– Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
– Звук.
– Обоснуйте!
– Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом – картинка.
– Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?»
Появляется третий студент. Профессор спрашивает:
– Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка.
Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала – пламя из ствола или грохот выстрела?
– Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
– И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
– Глаза же намного впереди ушей!
15
Как-то решили замерить, в каком вузе больше всего пьют. Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов, а стрелка перемещается по делениям, показывая, сколько мимо прибора прошло пьяных студентов. Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала показывает 10, т. е. десять студентов пьяных за день. Ну, это в пределах нормы – все в порядке. Поставили прибор на день в МФТИ. Вечером прибор показывает 15. Тоже в пределах нормы. Поставили прибор на день в МГТУ им. Баумана. Приходят вечером, а прибора нет! А на месте прибора сидит пьянющий студент.
Исследователи спрашивают у этого студента:
– А тут прибор стоял... Вы не знаете, где он?
Студент (делая широкое вращательное движение):
– А... Вентилятор, что ли... Пропили...
16
Умер студент, предстал пред Богом, тот его спрашивает:
– Тебе куда – в рай или в ад?
– В рай, конечно!
Месяц в рае болтается, кабаки, девочки, но каждый день Бог с гвоздем и молотком приходит и студенту в зад заколачивает. Надоело это студенту, он и попросил Бога его в ад отправить.
День в аду прожил – также кабаки, девочки. Настает вечер – никого. Студент расслабился, полгода оттягивался по полной катушке. Через полгода черт приходит с ведром гвоздей: ч.
– Ну, что студент, сессия настала?!!!
17
Перепись населения. Звонит в квартиру студент-переписчик. Открывает здоровенный бугай.
Студент:
– Жену имеете?
Бугай:
– Да.
Студент:
– Детей имеете?
Бугай:
– Да.
Студент:
– Домашних животных имеете?
Бугай:
– Да.
Студент:
– Пожалуй, я пойду...
18
Идет лекция. Профессор спрашивает у студентов:
– Господа студенты, а у кого из вас бывает секс 365 раз в году?
Лес рук. Профессор удовлетворенно:
– Неплохо. А у кого, господа студенты, секс бывает 200 раз в году?
Рук меньше. Профессор все также удовлетворенно:
– Тоже хорошо. А у кого, господа студенты, секс бывает 30 раз в году?
Рук еще меньше. Профессор устало:
– Ну, тоже неплохо. А у кого, господа студенты, секс бывает 1 раз в году.
Поднимается одна рука молодого человека, у которого широченная улыбка на губах.
– Молодой человек, что же вы так радуетесь-то?
– Потому что это у меня завтра...
19
Едут значит в трамвае негр, студент и военный. И всех вскоре привозят в отделение за драку.
У негра спрашивают:
– Что случилось?
Тот:
– Не знаю, они меня вдруг бить начали!
У студента:
– Зачем негра побили?
Студент:
– Еду я в трамвае, рядом негр стоит. Вдруг как встанет мне он на ногу. Ну, я думаю, сказать некрасиво, да и кто его знает, как у него с русским языком. Решил минуту подождать, потом сказать. Засек я по часам минуту, подождал. Он не слезает. Ну подождал еще минуту. Потом еще две. А он все не слезает! Ну, я взял и дал ему в морду!
У военного спрашивают:
– Вы-то причем???
Тот:
– Ну, сижу я. Передо мной стоят негр и студент. Смотрю я на них и замечаю, что студент то на часы смотрит, то на негра, то на часы, то на негра и т. д. Посмотрел опять на часы и вдруг как даст негру по морде! Ну, я и подумал, что по всей России началось!!!
20
Входит студент в аудиторию сдавать экзамен, берет билет. Профессор:
– Идите готовьтесь.
Студент:
– Я заранее приготовился.
Профессор:
– Ну что ж, отвечайте.
Студент открывает дипломат, достает оттуда бутылку коньяка и две рюмки, наливает. Выпивают.
Профессор:
– Ну что ж, переходите ко второму вопросу.
Студент наливает, выпивают.
Профессор:
– Задаю дополнительный вопрос, лимончик есть?
Студент, заглядывая в дипломат:
– Нет, профессор, дома забыл.
Профессор, расписываясь в зачетке:
– А ведь могло быть и «отлично»!
21
Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на своe место и с ухмылкой ждeт звонка. Звонок. Все кладут листы на преподавательский стол. Последним идeт и этот.
– А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
– Да вы знаете, кто я?
Препод, испугавшись:
– Нет!
Студент грозно:
– Повторяю, знаете, кто я?
Препод, еле слышно:
– Н-нет, а кто!?
Студент:
– Вот и чудненько!
Суeт свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.
22
МГИМО. Госэкзамен по английскому языку. В аудиторию заходит студент.
Препод:
– What's your name?
Студент:
– ???
Препод (удивленно):
– So, what's your name?
Студент, не врубаясь о чем базар, выкладывает на стол зачетку. Ну, препод смотрит, записывает фамилию и все такое.
Препод:
– Ok, make your choice.
Студент:
– ???
Препод (кивая в сторону билетов):
– So, make your choice!
Студент, врубаясь, что надо тянуть билет и решив переломить ход экзамена в свою пользу, закрывает глаза и протягивая руку к билетам, заявляет:
Ознакомительная версия.
