Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул – разбился.
Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, прыгнул и попал на тент, в общем, спасся по-любому.
Программист подумал, подумал и решил:
– Ну, раз математик все сосчитал и на тент попал, я сейчас так же сделаю.
Все просчитал, разбежался, прыгнул и с воплем «Блин, как всегда перепутал знак!» улетел в небо...
* * *
Приходит домой в стельку пьяный муж, увидел жену и с удивлением произнес:
– Представляешь, Люсь, верблюд может ничего не пить и работать в течение целых восьми дней!!!
На это жена хладнокровно замечает:
– Подумаешь, удивил. Я тоже знаю такую тварюгу: восемь дней может пить и ни фига не делать.
* * *
В первом классе в продленке дети наигрались во все возможные игрушки, пообсуждали все, что могли, и решили выбрать себе профессии.
Вася говорит:
– Когда я вырасту, я буду милиционером, потому что у меня есть свисток.
Маша:
– А я, когда вырасту, буду врачом. У меня есть кукла «Барби». Я буду ее лечить.
Вовочка:
– А я буду олигархом, когда вырасту!!!
Все, наперебой:
– А что это такое, неужели у тебя что-то такое есть???
Вовочка, гордо:
– Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и как начну вам газ продавать!!!
* * *
Встречаются две учительницы зоологии. Одна – другой:
– Ты где это пропадаешь? Звоню тебе, звоню, а тебя все нет и нет.
– Да вот замучилась совсем, детей вот недавно в зоопарк водила.
– Ну и как, каких животных видели?
– О-о-ооо!!! Тигра видели! Огромный, полосатый и с клыками! Ходит по клетке, ходит, а потом подойдет к решетке и сделает так: «Ф-ффф-ффф-ххх-ххх-хх-пш-ш-шшшшшш»...
– Неправда, врешь ты все. Я тоже тигра видела. Он огромный, полосатый и с клыками. Ходит по клетке, ходит, а потом подойдет к решетке и сделает так : «Р-р-р-ррррррр»...
– Ну, так это если он мордой подходит...
* * *
– Здесь больно?
– Больно.
– А здесь?
– Больно.
– А здесь?
– А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!
* * *
Во время полета пассажирский ТУ-154 внезапно без всякого предупреждения исполняет мертвую петлю, затем принимает нормальное положение. В салоне среди пассажиров паника. По салону бегает стюардесса и успокаивает пассажиров:
– Не волнуйтесь, все в порядке! Просто нашему пилоту срочно пришлось снять линзы и закапать в глаза.
* * *
Два американца посещают провинциальный российский городок. В единственном ресторане заказывают местное блюдо – омлет с сыром. После завтрака им подают счет. Счет кажется американцу слишком большим, и он спрашивает хозяина:
– У вас что, яйца и сыр – редкость?
– Вовсе нет, редкость – это американцы!
* * *
Местный пастор ведет воскресный урок для детей в церкви. Проходят они тему прилежания и воображения. В качестве наглядного и понятного детям примера пастор взял белку и начал говорить:
– Я вам, дети, опишу кое-что, и когда вы поймете, о чем конкретно я говорю, поднимите, пожалуйста, руку. Итак, это живет на деревьях (пастор делает многозначительную паузу), кушает орешки (пауза), оно серого или рыжего цвета (пауза), у него большой пушистый хвост (опять пауза).
Дети переглядываются, но никто руки не поднимает. Пастор продолжает:
– Оно прыгает с ветки на ветку (пауза), складывает хвост колечком, когда сидит (пауза)...
Наконец, неуверенно поднимается одинокая рука. Пастор обрадованно восклицает:
– Наконец-то, сын мой, ты догадался, о чем именно я говорил. Ну, скажи же нам, что это такое...
Поднимается Вовочка:
– Ну-у-у, я не совсем уверен. Я, конечно, точно знаю, что правильным ответом должен быть «Иисус», но уж что-то чересчур на белочку похоже.
* * *
Наиболее хорошо усваиваемыми, калорийными и полезными для здоровья являются халявные продукты.
* * *
«Вести» сообщили, что Путин возмущен внешним видом Петербурга. При этом «Вести» умолчали, что еще больше Путин возмущен внешним видом губернатора Яковлева.
* * *
Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:
В 10 лет мужчине чего-то хочется, но трудно понять – чего.
В 12 лет мужчине определенно хочется заняться онанизмом.
В 14 лет мужчине хочется хоть какую-нибудь девчонку.
В 16 лет мужчине хочется именно вот эту чувиху, потому что она всем дает.
В 18 лет мужчине хочется всех!.. попробовать по хотя бы разу.
В 20 лет мужчине хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает.
В 25 лет мужчине хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
В 30 лет мужчине хочется вон ту женщину, исключительно потому, что она чужая жена.
В 35 лет мужчине хочется всех, кроме своей жены.
В 40 лет мужчине ну о-очень хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
В 45 лет мужчине хочется одинокую соседку – она вряд ли откажет.
В 50 лет мужчине никого не хочется, надоели все, но надо!
В 55 лет мужчине хочется... заняться онанизмом?
В 60 лет мужчине хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
В 65 лет мужчине надо изо всех сил делать вид, что все еще чего-то там хочется.
В 70 лет. Фу-у-у! Слава богу, мужчине уже не надо делать даже вид.
В 75 лет мужчина предается воспоминаниям типа: помню, как мне хотелось ту женщину!
В 80 лет мужчина помнит, что чего-то определенно хотелось, а чего именно – не помнит...
* * *
Вовочка стоит у открытого окна и плачет взахлеб. Подходит мама и спрашивает:
– Ты что плачешь, Вовочка? Тебя кто-то обидел?
– Да вот, мой Шарик улетел!
– Не плачь – я куплю тебе десять новых шариков!
– Не-е-е-ет, такой собаки, как Шарик, у меня больше никогда не будет!
* * *
– Девушка, а вы знаете – мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
– Да, мне об этом уже говорили.
– Ну и что вам сказали?
– Да так и сказали: «Не связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал!».
* * *
Сидят муж с женой перед телевизором, смотрят детективный сериал о том, как рэкетиры мучат свою жертву при помощи красивого импортного утюга. Жена не выдерживает и обращается к мужу:
– Слышь, Вася, может, ты в рэкетиры подашься? Там хоть утюги бесплатно дают...
* * *
Встречаются двое школьных приятелей. Один говорит другому:
– Слушай, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат уже 15 лет, и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Может, поделишься секретом?
Приятель помолчал, подумал и говорит:
– Ну да, секрет есть, и я тебе его, так и быть, открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти...
Приятель заинтересованно перебивает:
– И как часто вы туда ходите?
– В ресторан-то? Да каждую неделю... Правда, с расписанием нестыковочка: жена ходит по четвергам, я – по субботам.
* * *
В Испании наш турист зашел в кафе и попросил чего-нибудь национального.
– Корридо будете?
– Давайте.
Подали два больших куска мяса. На следующий день турист опять пошел в это же кафе и, не раздумывая, попросил корридо. Ему подали два маленьких кусочка мяса.
– А почему сегодня так мало мяса? Вчера было во много раз больше.
– Вчера не повезло быку, а сегодня – тореадору.
* * *
В Америке разрешено все, что не явно не запрещено законом.
В Китае запрещено все, что явно не разрешено законом.
На Кубе запрещено даже то, что явно разрешено законом.
В России разрешено даже то, что явно запрещено законом.
* * *
Объявление в магазине бытовой техники:
«Уважаемые покупатели, на необмытые покупки гарантия не распространяется».
* * *
Вовочка воровал в саду яблоки. Его поймал сторож:
– Я тебя научу, как яблоки воровать.
– Слава богу, а то меня уже третий раз ловят.
* * *
Встречаются два новых русских:
– Слышь, Вован, это ты мне на пейджер сообщение кинул?
– Ну-ка, Толян, покажь... Не-а, не я, почерк не мой.
* * *
Объявление.
«Театру оперы и балета для участия в балете „Спартак“ требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма».
* * *
Авария: столкнулись крутой джип и «запорожец». Из джипа вылезают пятеро здоровенных мужиков. Один из них подходит к «запору» и говорит:
– Ну все мужик, ты попал. Вылезай.
– Не, не вылезу, вон вас сколько, а я один – это несправедливо.
Новый русский подумал и говорит:
– Ладно, мы люди справедливые, двое наших за тебя будут.
* * *
Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты – отпрыски новорусской аристократии – пристают к своему любимому профессору:
