Два вора забрались в квартиру. Первый сразу начал подбирать ключи к сейфу, а второй – лазить по шкафам.
Через некоторое время второй находит бутылку водки и шепотом говорит первому:
– Давай по сто грамм!
– Да ты что, придурок?! Мы же на работе!
– Да ладно! Что мужику сто грамм?
В общем, уговорил. Через пять минут та же история, и опять уговорил.
Первый вор продолжает подбирать ключи, как к нему наклоняется второй и шепотом:
– А теперь споем!
***
В одном доме праздновали именины. Гостей пригласили чуть ли не все село. Одни входят, другие выходят. Гуляли, наверное, с неделю. Наконец разошлись. Хозяева легли спать. Ночью жена будит мужа:
– Иван, слышишь, кажется, кто-то в дом лезет, может, это воры?
– Спи спокойно, воры – это ничего, лишь бы не гости.
***
Одесса. Начало 80-х гг. Курортный сезон. Приезжает на гастроли ВИА «Радуга» со своим конферансье, а конферансье – молодой. Ходит за кулисами перед началом первого концерта и волнуется. Местный конферансье – мужик опытный смотрит на него и говорит:
– Волнуешься?
– Да-да.
– Могу помочь за отдельную плату.
– Нет, спасибо, я как-нибудь сам.
– Ну, смотри.
Начало концерта. Выходит на сцену молодой конферансье и объявляет:
– Здравствуйте, товарищи.
В зале шум, гам, свист.
– Сейчас перед вами выступит вокально-инструментальный ансамбль…
Опять свист, гам, шум.
Молодой конферансье забегает за кулисы, и умоляющи голосом просит старого:
– Выручай, все сделаю, только выручай.
– Привет, воры, бл…и и проститутки!
Зал в полном восторге.
– Угадайте слово из трех букв – человеческий орган.
– Х…
– Нет, ухо. И сейчас вы этим ухом будете слушать выступление вокально-инструментального ансамбля под названием "Радуга".
И так каждый день.
В конце гастролей старый конферансье спрашивает:
– Понял?
– Да, огромное спасибо.
Последнее выступление.
– Привет, воры, бл…и и проститутки!
Зал в полном восторге.
– Угадайте слово из трех букв – человеческий орган.
– Ухо.
– Нет, х… И если я сейчас его достану, и будут ссать на первые ряды, то последние увидят радугу. Именно так и называется вокально-инструментальный ансамбль, который сегодня выступит перед вами.
***
Устраивается конкурс для двух лучших воров из трех стран мира, условия конкурса: впускают в комнату воров, где только один сейф с двумя миллионами долларов, нужно за 1 мин в темноте открыть сейф, тот кто откроет забирает деньги.
Заходят французы, выключают им свет, через минуту включают – сейф не открыт.
– Удачи в следующий раз! Заходят англичане, выключают им свет, через минуту включают – сейф не Открыт.
– Удачи в следующий раз!
Заходят русские, выключают им свет, через минуту включают – не включается. Еще раз попробовали свет включить – не включается, вдруг слышится шепот:
– Вась, ты только что спи…л два миллиона долларов, на х… тебе лампочка?
***
Заходит новый мужик в камеру и говорит:
– Здорово, драконы!
Сидят воры и думают, что с мужиком делать. Обозвал он их, или наоборот порадовал!
Не надумали, послали письмо пахану.
Пришел ответ:
– Вы что, совсем лохи? Дракон – это тот же петух только у него гребешок до хвоста!
***
Судья:
– В вашей шайке Сидоров – вор домушник?
– Он не вор, а менеджер по недвижимости!
– А Петров у вас – сбытчик краденного?
– Не сбытчик, а менеджер по продажам!
– А Иванов – киллер?!
– Не киллер, а менеджер по кадрам!
– Может, у вас и главарь – менеджер?
– Нет! Он топ-менеджер!
***
Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:
– Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь.
– Спасибо, отец, – ответил растроганный во, – Но это вам не под силу. Воровство – дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.
***
Собрались воры и преступные элементы на пикник. Ну, сидят на лужайке, пиво, вино, шашлык и разговоры о тяжелой воровской жизни. А тут рядом пастух овечек пасет. Один вор говорит:
– А давайте пригласим за стол простого мужика. Ведь на таких Россия и держится.
– Эй, мужик, иди к нам за стол.
Тот подходит и видит, одни "синие" сидят, пальцы веером, фиксы золотые. Короче, кошмар. Ну, он как задрожал от испуга. Те ему:
– Да ладно, мужик, не боись. Вот тебе бокал вина, пей и говори тост сначала.
Тот не знает, что сказать. Думает, сейчас ляпну, что-нибудь и хана. Ну, короче, берет стакан и тут как выпалит:
– А я всех ментов маму е…л.
Те чуть со стула не упали. – Ты чего, мужик? Если ты маму их имел, значит, ты их папа? Чем больше ты ее имел – тем больше их. Неправильный тост, но как ты мужик – на первый раз прощаем. Говори правильный тост и пей.
Тот вообще потом покрылся и не знает что сказать. Ну, и начинает канючить:
– А я, а я. А я вашу маму е…л, чтоб вас больше стало.
***
7-ое ноября. В зоне праздник. Выступает народная самодеятельность. На сцене хор воров, вперед выходит вор в законе. Поет, всяко пальцуя:
– У меня в кармане нож, ты ко мне, мент, не подойдешь!
Хор за его спиной, все, как один сложив "козу" поднятой правой рукой:
– В натуре! В натуре!
***
Заметил однажды пенсионер, что из его сада яблоки пропадать стали. Старичок был не из робких, бывший вояка. Вот и засел с вечера в засаде.
3 часа ночи: слышит, что лезет кто-то через забор и трясет яблони. Ну, партизан наш выбегает с двустволкой в руках и орет:
– Стой, стрелять буду.
Воришка запрыгнул на дерево, но старик успел его схватить за что-то.
Старик:
– Кто это?
Молчание.
Старик:
– Спрашиваю, кто это?
Молчание.
Старик:
– Последний раз спрашиваю, кто?
Вор:
– Да Васька я, Васька!
– А чего раньше молчал?
– Ну, вообще-то, глухонемым был…
***
– Ты кто?
– Я вор.
– А почему такой маленький?
– А я карманный вор.
***
– Почему в тюрьмах России большинство голосует за Путина?
– Ну, как же воры могут не проголосовать за вора в законе и его династию?
***
Мужичка на «Жигуленке» останавливают два накаченных быка и просят подвезти. В машине бритоголовые заводят между собой разговор.
– Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс зарядили.
– Да это фигня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел.
Мужичок сидит ни жив ни мертв. Ну, думает, попал. На пол пути один из быков говорит:
– Мужик, останови здесь, схожу поссать.
– Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.
***
Приходит вор грабить квартиру. Взламывает дверь, обшаривает все комнаты, и уже собирается валить, как вдруг видит… в ванной свет горит.
Заглядывает, а там полная ванна сгущенки! Он начинает ее жрать, доел до дна, а на дне лежит девочка.
– Ты чего тут делаешь?
– Прыщики давлю.
***
Съемки нового американского блокбастера "Багдадский Вор " подходят к концу. Не первый раз за историю Америки главную роль исполнит президент.
***
Сын вора в законе проходит собеседование в первый класс школы.
Его спрашивают:
– Ты умеешь считать?
– Да. Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять.
– А дальше?
– Валет, Дама, Король, Туз!
***
В одной камере сидят два вора: один за кражу часов, другой – за корову. Специалист по коровам, желая «уесть» любителя чужих часов, спрашивает:
– Который час?
– Точно сказать не могу, – сдержанно отвечает "часовщик", – но, думаю, самое время доить корову.
***
– Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя угнали машину?
– А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!
***
Вчера была ограблена квартира известного российского ученого Александра Карелина. Воры похитили самое ценное – докторскую диссертацию.
***
У одной иностранки украли кошелек. Стали искать вора. Поймали одну, женщину, и спрашивают у нее:
– Вы украли кошелек?
Та удивленно отвечает:
– Я украла?
Иностранке переводят:
– Да, она призналась, что украла ваш кошелек.
Поймали несчастную и стали требовать – верни, мол, кошелек. Она отвечает:
– Здравствуйте, я ваша тетя.
Иностранке переводят:
– Она говорит, что является вашей родственницей.
Родственница или нет – мне все равно, только пусть вернет кошелек.
Женщина совсем обреченно отвечает:
– Хрен получишь!
Иностранке переводят:
– Она говорит, что платит овощами.
***
Два вора сидят в портовом кабаке.
– Ты сегодня обедал в ресторане?
– Откуда ты знаешь?
– У тебя новое пальто.
***
– Вчера к соседу забрались воры. Они вырезали из рам все картины!
