8) Берни на шухере в банде. У Берни есть удав, который ест 3 маленьких крыс в неделю по $5 за крысу. Если Берни делает $700 в неделю на шухере, сколько недель он может кормить своего удава на недельный доход?
9) Билли украл скейтборд у Джо. В то время как Билли укатывается со скоростью 35 миль в час, Джо заряжает свой 357 магнум. Если это процедура занимает у него 20 секунд, как далеко Билли уедет, до того как его шлепнут? Временем полета пули пренебречь.
***
– Дадут ли России кредиты? Тут есть два варианта: дадут или не дадут.
Допустим, дадут. Тогда есть два варианта: возьмут или не возьмут.
Допустим, возьмут. Тогда возникают два варианта: украдут или не украдут.
Допустим, украдут. И вот тут появляется столько вариантов!
***
Приезжает мужик на запорожце на стоянку, вылез, включил сигнализацию, обмотал машину, цепями, забором обгородил, детекторов движения наставил… Рядом стоит мерс, ну, водила не выдержал, подходит к запору и говорит:
– Мужик, – ты нормальный? У меня такая крутая тачка, так я и то так не предохраняюсь от угона, а твою колымагу все равно никто не украдет!
Водила запорожца:
– Ну, да, украсть-то не украдут, но на прошлой недели насрали!
***
Собрался всемирный конгресс ученых: тех, кто сделал самые великие изобретения.
Первыми встают англичане:
– Мы первыми изобрели паровоз!
Все ученые аплодируют.
Вдруг встают русские:
– Первыми изобрели паровоз братья Черепановы, а вы украли патент и пользуетесь этим.
Англичане сели пристыженные.
Вторыми встают американцы:
– Мы первыми изобрели лампочку!
Все ученые аплодируют.
Вдруг встают русские:
– Первым изобрел лампочку русский изобретатель Яблочков, а вы украли патент и пользуетесь этим.
Американцы сели пристыженные.
Француз думает, чтобы сказать. Что не скажешь, все русские придумали. Думал, думал. Встает:
– А мы, а мы первыми изобрели минет.
В зале тишина, все молчат.
Вдруг встают русские: – Помните еще Иван Грозный орал Боярам. Я вас всех в рот е..л и насквозь вижу. А последнее относится к немцам, которые сейчас встанут и скажут, что изобрели рентген.
***
В Московском зоопарке украли слона…
Директор приходит в МУР, в кресле сидит уставший опер, курит беломор.
– У нас слона украли – говорит директор.
– Найдем, завтра позвоните.
На следующий день звонит директор оперу:
– Вот вчера заявление писал, про слона-то, нашли?
– Какого слона? Аааа слона…, кабинет 16, приходите забирайте.
Приходит директор в МУР, опер в той же позе, в руке беломор.
– А я собственно за слоном.
Опер открывает стол, достает спичечный коробок, кидает его на стол со словами:
– Забирайте…
Директор открывает коробок, в углу "забитая муха":
– Да слон я слон только по почкам больше не бейте!
***
Жил-был один мужик. Женился, детей завел, квартиру купил, дачу построил и т. д. Живет, жизни радуется.
В один прекрасный день поехал мужик на свою дачу и разбил машину. Расстроился, добрался до дачи пешком, а она сгорела. Смотря на такие бедствия, жена от него ушла с детьми вместе и квартиру забрала.
Мужик погоревал немного, а потом думает:
– Ну, ничего я мол еще молодой наживу все заново.
И в правду опять женился, дети. Дачу новую построил, квартиру купил. Все вроде опять хорошо.
Но опять та же история. Сгорела дача, жена ушла, машину, украли. Разгоревался мужик, вышел в чисто поле протянул руки к небесам и закричал зычным голосом:
– Боже почему же мне так не везет.
Тут тучи на небесах разошлись, появился ясный лик господа нашего. И говорит он мужику:
– Да не нравишься ты мне просто.
***
Пришел Маугли на работу в колхоз устраиваться. Председатель спрашивает, мол, что умеешь?
– Могу рыбу ловить…
– Это все у меня умеют. Еще?
– Могу землю копать…
– Это тоже, дальше?
– Понимаю язык зверей и птиц.
– Да,? – удивился председатель, – Пошли, проверим! Приходят на скотный двор, в коровник.
Маугли:
– Му-у-у!
Корова ему:
– Муууу!
– Что она сказала?
– Говорит, что сторож украл ведро молока.
Проверили – правда. Пошли в свинарник, и там Маугли:
– Хрю!
Свиньи ему в ответ:
– Хрю!
Оказалось, сторож поросенка украл. Проверили – и точно. Председатель говорит:
– Раз такое дело, беру тебя на работу! Пошли, Маугли ко мне домой, выпьем самогоночки.
Идут через огород председателя, там коза пасется. Маугли ей дружески так:
– Бе-е-е.
Коза ему отвечает:
– Бе-е-е-е!
Председатель, смутившись:
– Да не слушай, ее Маугли! Всего-то 2 раза было и то по-пьяни!
***
Идет лекция по лингвистике.
Профессор:
– Вопросы имеются?
Студент:
– Профессор, словарь Даля трактует слово "стибрить" как чего-то стянуть, стащить, украсть… Вы не расскажите, откуда произошло это слово?
– Все очень просто. Случилось это в то время, когда Александр Македонский переходил реку Тибр. Тогда то и украли у него любимого коня Буцефала. С тех пор и пошло: Тибр – стибрить…
– Профессор, а аналогичного случая около города Пиза случайно не было?
***
В застойные времена в камере сидят заключенные, спрашивают друг у друга, кто за что сидит?
– Я карманник – украл кошелек.
– Я политический – изнасиловал комсомолку.
– А я грамматический, – говорит кавказец.
– Как грамматический?! – Да так, мужской и женский род перепутал…
***
Полицейский останавливает машину, за превышение скорости и просит водителя показать водительские права.
– А у меня их нет! – отвечает водитель, – у меня их отобрали после 5-й аварии, в которой я побывал.
– Тааак, покажите документы на машину!
– Какие документы, офицер? Я украл эту машину! Хотя, мне кажется, что я видел какие-то бумажки в бардачке, когда бросал туда свой пистолет.
– Вы бросили пистолет в бардачок?
– Чисто машинально, сэр. После того, как я застрелил владелицу этой машины и положил ее труп в багажник.
Полицейский быстро выхватывает свой пистолет, наставляет его на водителя и вызывает по рации подкрепление. Через 5 мину, незадачливого водителя окружает уже несколько вооруженных до зубов полицейских. На сей раз его допрашивает старший офицер.
– У вас есть водительские права, сэр?
– Конечно, вот они!
– А чья это машина?
– Моя, сэр, вот документы!
– Откройте бардачок, я хочу увидеть пистолет, который вы туда бросили!
– Нет проблем, сэр, только там нет никакого пистолета.
– А может и никакого трупа в багажнике нет?
– Какой труп, сэр?
Открывается багажник, но там пусто.
– Ничего не понимаю… Полицейский, который вас остановил, утверждает, что у вас нет водительских прав, машина украдена, в бардачке лежит пистолет, а в багажнике – труп владелицы машины.
– А вы его слушайте больше, так он вам расскажет, что я еще и скорость превысил!
***
Стоит строй солдат. Все в «парадках», один в «х/б».
Подходит старшина. Спрашивает:
– Где "парадка"?
– Спи…ли, товарищ старшина!
– Может украли?
– Если бы украли, я бы нашел. Ее спи…ли.
***
Трое новых русских рассказывают, какие они крутые.
– У меня вот на той неделе украли 600-тый. А мне пох… я даже заявлять не стал. Пошел – новый купил.
– А у меня буквально в понедельник дом 3-х этажный сожгли. А мне пох… я пошел и у соседа перекупил – 4-х этажный.
– А я вчера в подъезд захожу – охранника нет, и только три быка такие говорят: "Ну, все Колян, давые…лся" и так меня изпи…ли, что я еле до лифта дополз. А мне пох…, меня же Вася зовут.
***
Стоит мужик на вокзале, шарит по карманам и удивленно так повторяет:
– Нет, ну, не может быть! Обокрали! Не, ну, невероятно!
Ведь точно обокрали! Ну, непостижимо!
Мент участливо:
– Товарищ, что же у вас украли?
– Да вот 20 кошельков украли!
***
Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
– А что именно у Вас украли?
– Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
– Перечислите, пожалуйста.
– Колода карт и открывалка.
***
Конец 20-х. Звонок в ЧК:
– У Иванова много денег!
– Выезжаем.
Конец 70-х. Звонок в КГБ:
– У Петрова много денег!
– Ну и что?
– Он украл их y госyдаpства!
– Выезжаем.
Конец 90-х. Звонок в ФСБ:
– У Сидорова много денег!
– Hy и что?
– Он yкpал их y госyдаpства!
– Hy и что?
– Он не платит с них налоги!
– Выезжаем…
– У Козлова много денег!
– Ну, и что?
– Он украл их у государства!
– Ну, и что?
– Он украл…. – Секунду, сейчас вас соединим.
– Ало! Козлов слушает! Какие-то проблемы?
***
Кабана назначили в лесу шерифом. Он к лисе пристал:
– Чью шубу носишь?
Лиса:
– Свою!
– Нет! Украла, украла! И в тюрьму ее!
Сидит лиса скучает, забрасывают гуся.
