Мужик приходит на работу весь в синяках.
– Петя! Ну, ты выглядишь! Как будто на тебя напали, украли деньги и избили!
– Ну, ведь так и было!
– А ты лицо хоть запомнил, приметы какие?
– Ну, что бы я не запомнил собственную жену,!
***
– Проводник! Безобразие! Что у вас за поезд? Только в него вошел, как у меня украли чемодан!
– Ничего удивительного, наш поезд – скорый!
***
Женский крик в метро:
– Милиция! У меня украли кошелек!
– А где вы его держали?
– В трусиках!
– И вы что не чувствовали как он лезет?
– Конечно же чувствовала! Но я думала он лезет с благими намерениями!
***
Англичанка, француженка и русская обедают в ресторане. Вдруг англичанка обнаруживает, что у нее украли туфли. Она, обращаясь к француженке:
– Слушай, ты знаешь русский, так спроси у русской – она не брала мои туфли?
Француженка, обращаясь к русской:
– Ты не брала туфли англичанки?
Русская, сосредоточенно жуя:
– А, оно мне надо?!.
Француженка переводит англичанке:
– Да, они ей нужны.
Англичанка:
– Ну, пусть тогда вернет деньги.
Француженка переводит.
Русская, жуя:
– Здравствуйте, я ваша тетя!.
Француженка переводит:
– Она утверждает, что она твоя близкая родственница.
Англичанка недоуменно:
– Ну, хорошо, пусть тогда вернет хотя бы половину, стоимости.
Француженка переводит. Русская, продолжая сосредоточенно есть:
– Да хрен ей!
Француженка переводит:
– Ты знаешь, я не совсем уверена, но похоже она будет расплачиваться овощами!
***
Судят мужика за то, что украл булочку за три копейки…
И присудили высшую меру наказания.
– Подсудимый, Ваше последнее слово?
– Б… ваще уже!
***
Купили два мужика «Запорожец». Один открыл капот и кричит:
– Ой! Мотор украли!
Другой:
– Да тут хозяин в багажнике второй оставил!
***
Встречаются два джина.
– Привет, братан! Чего это ты с книжками идешь?
– Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает желания, я достаю ему необходимую литературу, а дальше он все делает сам. – Ну, и чего он загадал?
– Жратву, бабки и минет.
– И какие книги ты ему тащишь?
– "Рецепты домашней кухни", "Как украсть миллион" и "Упражнения для йогов".
***
Лежит укуренный удав Каа под пальмой в джунглях. К нему подбегает возбужденная пантера Багира:
– Каа! Бандерлоги украли Маугли!
Удав:
– Даааа…
– Каа! Еще Они обозвали меня черной с…й!
– Даааа…
– Каа! Да они назвали Балу жирным уродом!
– Даааа….
– А тебя они назвали земляным червяком!
– Б…
***
Разговаривают два бармена:
Один:
– Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил.
Другой:
– А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500$ за то, что я украл со стола его деньги.
***
Мужик приходит на исповедь и говорит:
– Святой отец, я согрешил.
– И в чем же, сын мой?
– Я украл гуся. Если хотите, я отдам его вам, чтобы искупить свою вину.
– Нет! Мне краденого не нужно. Ты должен вернуть его хозяину.
– Это так, но дело в том, что он не хочет брать его обратно.
– В таком случае оставь его себе.
Возвратившись домой вечером, священник недосчитался одного гуся.
***
Зоопарк. В бассейн с крокодилами падает ребенок. Какой-то парень прыгает в бассейн и достает ребенка. К парню подходит журналист либеральной газеты:
– О-о! Такой поступок мог совершить только антифашист и сторонник СПС.
– Это долг всякого честного человека, но вообще-то я скинхед.
На следующий день либеральная газета выходит с заголовком: "Русский фашист украл завтрак у крокодила!"
***
Вини Пух говорит Пятачку:
– Пошли меду у пчел украдем. Я залезу повыше дупла, ты в дупле поднимаешь шум, пчелы за тобой. Ты бегом за опушку, там ручей, ныряешь. Они покружат да и улетят, а я за это время меда на двоих наберу, потом наедимся до отвала.
Так и сделали, только пчелы улетели – Винни в дупло, обожрался меду – еле с дерева слез, Пятачку, конечно, ничего не взял. Лежит под деревом, хрипит от обжорства. Тут Пятачок подходит, искусанный и опухший до неузнаваемости:
– Винни, а Винни, а кто тебе сказал, что за опушкой ручей есть?
– Уйди свинья, ты еще про мед меня спроси!
***
Вы украли вместе с яйцами и курицу?
– Да, ваша честь. Я решил, что бессердечно разлучать мать с детьми.
***
Украл заяц часы у волка. Волк поймал зайца, завязал ему уши узлом, продел между ними палку, перекинул через плечо и пошел в милицию сдавать зайца. Навстречу ему медведь. Узнал в чем дело и уговорил волка простить зайца. Тут сели они на пенек, развязали узелок и скромно поужинали.
***
Судья подсудимому:
– Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
– Господин судья, первый раз я украл платье для жены, а потом два раза приходил его менять…
***
В средней школе № 1 г. Чугуева между учениками 3-а класса Ахмедом Абуибрагимовым и Изей Кацманом в процессе дележа украденной из школьной столовой булочки произошла потасовка, повлекшая легкие телесные повреждения обеих сторон. Ясир Арафат и Эхуд Барак срочно вылетают в Шарм-аш-Шейх для урегулирования конфликта.
***
– У меня вчера в машину, вломились.
– Что-нибудь украли?
– Да, систему сигнализации.
***
– Узнаете ли Вы в подсудимом человека, который украл у Вас автомобиль? – спрашивает судья у потерпевшего.
– Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.
***
Судья:
– Почему вы украли эту машину?
Подсудимый:
– Она стояла у кладбища, и я, естественно подумал, что ее хозяин умер!
***
Бабка с дедом получают письмо от внучонка…
"Дорогие мои, бабушка и дедушка! Я неделю назад стал октябренком, и нам учительница сказала, что мы должны говорить теперь только правду… Так вот. Когда я год назад был у вас в деревне, я украл из подвала банку с вареньем, а чтобы вы не заметили, насрал потом в эту банку и поставил ее на то же место в подвале…"
Дед бабке: – Б… я же говорил тебе, что это говно! А ты – "засахарилось-засахарилось"…
***
– Я бы взял Вас на работу сторожем… но как я могу быть уверен, что вы ничего не украдете со склада?
– Да ну, что вы! Я вот 3 года проработал сторожем в бане с бассейном, и за это время ни разу не искупался!
***
Пикассо приехал в Лондон, и на вокзале у него украли часы. Полицейский спросил его:
– Вы кого-нибудь подозреваете?
– Да, я помню один человек помогал мне выйти из вагона.
– Вы же художник, нарисуйте нам его портрет, – сказал полицейский.
К вечеру оперативная лондонская полиция задержала по рисунку Пикассо трех стариков, двух старушек, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
***
Мафиози пошел на рыбалку, конечно, у него на шее толстая золотая цепь, на всех пальцах золотые персти, в кармане рулон 100-$-банкнотов. Взял также 3 бутылки с водкой. Было холодно, потому начал не с рыбалки, а с водки.
На следующий день увидел, что цепь, персти и доллары исчезли. Вынул мобильник, позвал своих людей. Приехали – 2 черных мерса, 10 людей с оружием. Придумали – ценности у шефа украл наверно кто-то из жителей недалекой деревни. Поехали в деревню. Увидели мужика с толстой золотой цепью на шее, с золотыми перстями на пальцах, в кармане – доллары.
– Ребята, не поверите! Иду я в лесу вечером вдоль речки. И что вижу!? Вот, лежит какой-то совсем пьяный мужчина, у него золото! Взял я себе все, нашел еще доллары в его кармане. Наконец трах..л его и пошел домой!
Ребята смотрят на мафиози. Он подходит к мужику, смотрит на золотую цепь и кричит:
– Нет, это не мое!
***
Ограбили банк: украли из сейфа жемчуг.
Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка.
В участке его начали приводить в чувство, окунать в таз с водой, приговаривая:
– Где жемчуг?
После очередного "окунания" мужик орет:
– Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!
***
– Скажите, сосед, как вы разбогатели?
– Буду краток. Украл.
***
– Почему у вашего приятеля такое вогнутое лицо?
– Не обращайте внимание, просто у него украли лобовое стекло.
***
– Господин судья! У меня украли Мерседес, его искали, не нашли, а теперь бандиты требуют с меня компенсацию за истраченный ими бензин и компенсацию на ремонт машины!
Кто этот негодяй!?
– РАО ЕС…
***
Собрались Илья Муромец и Соловей-разбойник силой меряться во чистом полюшке. Стали они жребий кидать – кому первому бить. Выпало Соловью.
