Ознакомительная версия.
– Как что, вы же сами повесили на дверь табличку: «Уберите мою комнату»!
* * *
Разгар холодной войны и существования двухполярного мира. В МГИМО пожилой профессор в конце первого семестра проводит контрольное задание у первокурсников:
– Ну что, уважаемые, пришло время проявить свои знания и оправдать оказанное вам высокое доверие партии и правительства, которое вас кормит, поит, учит. Сегодняшнее контрольное задание позволит понять, как вы освоили материал. Итак, вы посол СССР в одной из африканской стран. Наша подводная лодка, всплывая, разрезала напополам танкер с нефтью, принадлежащий этому государству. Ваша задача – написать ноту извинения президенту пострадавшего государства.
На следующий день этот же профессор после проверки контрольного задания обращается к группе:
– Ну что, уважаемые, мне работы ваши понравились, они соответствуют генеральной линии Коммунистической партии и советского правительства в международной сфере и показывают, что вы на верном пути. Правда, хотелось бы обратить ваше внимание на ряд типичных, хотя и не очень существенных ошибок – так вот: «Нас не е...т» – пишется раздельно, а «Черномазая Обезьяна» – с большой буквы, как никак к президенту республики обращаетесь!
* * *
Двое новых русских были на одном крутом банкете, который завершался благотворительной лотерей. Заплатив по сто баксов за билетик, один выиграл тюбик зубной пасты, а другой – сортирную щетку. Через пару дней один звонит другому:
– Hу как тебе зубная паста?
– Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
– Фуфло какое-то! Туалетная бумага в миллион раз удобнее!
* * *
Беседуют двое христианских паломников, завершивших визит в Израиль.
– Ты знаешь, по-моему в израильском правительстве нет ни одного еврея.
– ????
– Ну, евреи умудряются худо-бедно управлять всем миром, а израильское правительство не может прекратить бардак в одной маленькой стране – своей собственной.
* * *
Если бы правительство раскинуло своими мозгами, оно бы не раскидывалось чужими.
* * *
Заходит мужик с большим чемоданом в банк и подходит к окошку. Кассирша его спрашивает:
– Что вы хотели?
– Хочу открыть е...ный счет в этом е...ном банке.
– Простите, но что вы себе такое позволяете? Это очень уважаемый банк!
– Кончай базарить, мне надо открыть е...ный счет в этом е...ном банке!
– Послушайте, или вы будете разговаривать нормально, или мне придется позвать управляющего!
– Б...я, зови управляющего.
Кассирша зовет управляющего, тот приходит и пытается разрулить ситуацию:
– Здравствуйте, простите, я не в курсе, в чем проблема?
– Да никаких проблем! Я только хочу открыть е...ный счет в этом е...ном банке!
Управляющий, ошеломленный подобными выражениями, говорит:
– Послушайте, в нашем банке очень уважительно относятся к клиентам, того же мы ждем и от клиентов, зачем же так грубо!
– Да ты че, не понял, урод?! Я хочу открыть е...ный счет в этом е...ном банке! Я же не на урок этикета пришел!
Не в силах уладить ситуацию, управляющий зовет директора банка. Через несколько минут приходит директор и говорит:
– Здравствуйте. Вы не могли бы объяснить причину конфликта?
– Да никакого конфликта нет! Я просто говорю этим двум, что хочу открыть е...ный счет в этом е...ном банке!
Директор:
– Как вы можете так выражаться? Кстати, на какую сумму вы хотели открыть счет?
– На 10 миллионов евро, б...я!
Директор обращается к кассирше:
– Дай-ка сюда этот е...ный бланк!
* * *
Последнее постановление Правительства РФ! Кто не хочет возить льготников, сам объявляется льготником!
* * *
Как известно, посольство США в России отказывает примерно 25 % из тех, кто обращается туда за въездной визой. Рассмотрев это на недавнем заседании, правительство России решило разработать асимметричный ответ. Теперь в Россию будут пускать всех граждан США без исключения, но из них 25 % не будут выпускать обратно.
* * *
Льготники получат от правительства социальный пакет и клей «Момент» к нему.
* * *
Наше правительство за фигой в карман не полезет.
* * *
Согласно заверениям правительства доллар будет падать до тех пор, пока не придавит нашу экономику.
* * *
Пенсионеры страны обращаются к В. В. Путину с просьбой о срочном присвоении членам правительства господам Грефу и Зурабову звания «Герой России» (посмертно).
* * *
Антикризисная программа российского правительства выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. По всем вопросам обращайтесь к разработчику.
* * *
Летят три президента. Хвастаются.
Первый:
– Вот мои министры, что скажу, то и сделают!
Второй:
– Это фигня! А вот мои министры, мое правительство, моя жена, теща, все делают, что я скажу!
Третий:
– Это фигня! А я еще в придачу всю страну могу раком поставить и сделать с ней, что захочу!
Пилот поворачивается и говорит:
– Хорош трепаться, я сейчас штурвал отпущу, и вы будете делать все, что я захочу!
* * *
Правительство, помни!
Народ не должен испытывать нужды... ни большой, ни малой!
* * *
В связи с необычайно высокой температурой этим летом, правительство приняло решение об отключении горячей воды, дабы хоть как-то уберечь население от тепловых ударов.
* * *
Если бы правительство только обещало поддержать голодовку, оно же решительно присоединило к ней все население.
* * *
Смотрит новый русский новости по телевизору, там вещают:
– Цены на кофе и импортные коньяки повысились в 3 раза.
Новый русский:
– Ничего, пили и будем пить!
По телевизору:
– Доллар вырос до 20 рублей.
Новый русский:
– Ничего, покупали «Мерседесы», и будем покупать!
По телевизору:
– Завтра в Москве дожди, похолодание до плюс 3–5 градусов.
Новый русский:
– Вот сволочи в правительстве! Ну, что хотят, то и творят!
* * *
Во время совещания белорусского правительства у президента вдруг звонит мобильный телефон.
– Да, президент. Да, Александр Григорьевич, слушаю. Плохая, хорошая, хорошая, плохая, хорошая, хорошая, плохая, плохая, хорошая...
И так минут сорок. Когда разговор по телефону закончился, президент говорит в зал:
– Вот, без меня и картошку-то перебрать не могут.
* * *
Если правительство выполнит все свои обещания, то у народа не выдержит сердце.
* * *
Ознакомительная версия.
