– О, простите покорно, Никита СерГеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
– Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
– Ну вот сейчас самое кино и начнётся.
Гаишник останавливает тонированный «Мерседес»:
– Так, а зачем бейсбольная бита?
– А я бейсболом увлекаюсь.
– Понятно. Судя по травке, еще и ботаникой. Ну, тогда с вас тысяча евро, пятьсот фунтов и триста долларов мелкими купюрами.
– А почему такой разброс?
– Деньги разных стран коллекционирую…
Гаишник останавливает машину, и спрашивает:
– Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
– Да я ехал 40.
– Нет, вы ехали 60.
Тут вмешивается жена:
– Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет – с ним бесполезно спорить.
– Ну что? К тебе или ко мне?
– Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
– Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
– Я женился, жена работает в ГИБДД.
– Поздравляю!
– Да ну на! В первую же брачную ночь она меня оштрафовала!
– За что?
– За превышение скорости и остановку в неположенном месте…
Инспектор ГИБДД останавливает машину:
– Старший лейтенант Сидоров. У вас правое переднее колесо лысое и фара разбита. Итого, с вас 500 рублей.
– Очень жаль, товарищ Сидоров, но мы такую информацию за деньги не покупаем…
– Почему в России такие проблемы с автопромом?
– Ну подумай что выпускают работники Волжского автозавода?
– ВАЗы
– Вот, а должны автомобили! Я вообще молчу о том, что выпускают работники Горьковского автозавода.
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает «копейка». Армянин:
– Проэзжай!
Подъезжает «москвич»:
– Проэзжай!
Подъезжает «волга». Армянин садится в машину.
– Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
– Виталий.
– Слюшай мэня, Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: «Шеф, я свободен?» А я скажу: «Да, Виталий, ти свободэн!» Ти скажешь: «Шеф, дай 100 рублей на бензин». Так ми и расплатимься! Понял?!»
Виталик отвечает:
– Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку…
Водила:
– Шеф, я свободен?
Армянин:
– Да, Виталий, ты свободен.
Водитель: – Шеф дай 1500 рублей, а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…
Армянин:
– Хмммм… МАЛАДЕЦ, Виталик!
Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано – первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
– Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
– А дальше?
– А дальше все – вилка из розетки вылетает.
– Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
Ответы опрошенных: 60 % – брошу пить! 30 % – начну пить! 9 % – пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»
– Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
– А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров – и так доедем.
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
– Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
– Но я очень хочью писайт!
– Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
– Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
– О, это бил прекрасно! Скажите, это – русское гостеприимство?
– Нет, это – американское посольство.
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
– Счастье – это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой…
Француз:
– Нет, счастье – это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь «Клико», у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка…
Русский:
– Да, ну, разве это счастье, счастье – это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
– Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
– Не-а, 12.
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
– Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
– А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
– Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.
Попали американец, англичанин, француз и русский на остров к людоедам. Ну те им говорят:
– Вы нас спрашивайте. Если мы ответим так съедим, а нет так нет.
Ну американец спрашивает:
– Что такое компьютер?
Туземцы пошли пошушукались, возвращаются и говорят:
– Через вводное устройство данные вводятся в компьютер, центральный процессор обрабатывает и выдает результаты на выходное устройство.
Съели Американца.
Англичанин спросил, что такое ракета. Туземцы пошли, пошушукались, вернулись и рассказали про камеру сгорания, управление, траекторию и съели англичанина.
Та же история с французом.
Русский спрашивает их что такое партком. Туземцы шушукались, шушукались – возвращаются
– Не знаем. Но ты нам все-таки скажи, что это такое.
– Да это то же самое что и у вас – пошушукались и нет человека.
Новые русские приехали в Америку. Денег много, а английского абсолютно не знают. В первый же день один купил машину (денег-то куча) и поехал по фривею. Останавливает его полиция, а он понимает, за что. Надели на него наручники. Привезли в участок.
Через переводчика говорят, что он сильно превысил скорость, лимит 65, а он ехал 100. Он: «Не понял, на фривее везде написано – «101»!» Ему переводчик говорит: «Дурак, это же номер фривея!» Тут русский начинает дико хохотать.
«Что случилось?» – его спрашивают.
Он говорит: «А мой дружбан сейчас по 580-му фривею едет!»
Русский с американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник – один щелбан.
Американец начал:
– День независимости. Рождество. Пасха… – отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников – какие праздники?
Русский:
– А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября… Ну и ещё… День рыбака! День моряка!! День строителя!…
Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
– Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!
После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности.
Участвовать согласились китайцы, американцы и русские.
Китайская ракета до Луны не долетела.
Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила.
Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение комиссии автомобиль «Ока» с ручным управлением.
Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.
Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит:
– Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу – голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить.
