Ознакомительная версия.
Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
— Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
— Ничего, садитесь, она не оглядывается.
* * *
— Опиши себя.
— Брюнетка.
— Ага. А глаза?
— Есть.
* * *
— Давай встречаться?
— Я ненормальная.
— Это значит, «нет»?
— Это значит «да», но потом не ной.
* * *
— А ты какого роста?
— 148.
— Ой, маленькая фея! А вес?
— Вес еще меньше, 120…
* * *
— Я дико извиняюсь, на на вас… нитка.
— Это купальник!
* * *
— Слышь, Петровна, раньше детям говорили, что их находят в капусте…
— А вот теперь, подруга, с помощью капусты можно завести детей в любом возрасте!
* * *
— Я читала, что страус плохо видит, а его желудок переваривает даже камни.
— Ах, какой бы это был замечательный муж.
* * *
— Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет.
— Мы станем врагами?
— Нет.
— А что же тогда?
— Мы будем квиты!
* * *
Две блондинки у машины:
— Блин, колесо спустило!
— Совсем?
— Нет, только снизу.
* * *
— Можно я вас поцелую?
— Да вы что, с ума сошли!
— Но я же видел, как вчера вас целовал какой-то офицер.
— Так он же не спрашивал разрешения!
* * *
В офисе сотрудники смотрят ролик, где ворона катается с крыши на майонезной банке.
Вдруг Светочка громко начинает рыдать. Все:
— Что с тобой?
— Ворону жалко… Она ведь так никогда и не узнает, что у нее 2 миллиона просмотров за вечер…
* * *
— Что-то ты похудела?
— Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.
— Так ты поменяй работу.
— Не могу, мне еще три килограмма осталось сбросить.
* * *
— Привет, как дела?
— Ты достала своими дурацкими вопросами!
— Какими?
— Привет, как дела?
— Нормально.
* * *
В автобусе:
— Девушка, вы наверное, стриптизерша?
— Да, а как вы догадались?
— А вы за поручень ногой держитесь.
* * *
— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
— Это Лешино мясо.
— Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?
* * *
Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
— И что у вас, красавица?
— Да дергается она… и глохнет… Семь автосервисов объездила — и везде отказывают почему-то! Что за беда-то?
— Не боись, красивая, щас все починим вмиг!
Механик открывает капот, а под ним записка: «Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж».
* * *
— Привет! Я похудела на 2 кг!
— Привет, мое слонышко!
— Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!
* * *
— Девушка, вы любите полных мужчин?
— Полных чего?
* * *
Разговаривают две блондинки:
— Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
— Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало…
* * *
В ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
— Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
— Мадам, а по-моему, это единственное место, которым вам следует гордиться.
* * *
Одна блондинка рассказывает другой:
— Я сделала себе тест на интеллект.
— Ну и как результат?
— Все отлично, результат отрицательный.
* * *
Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
* * *
— Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут…
— Да подожди ты, я номер неправильно набрала!
* * *
— Вчера ходила по магазинам.
— Шопинг?
— Нет! С такой зарплатой — зыринг!
* * *
Блондинка в магазине:
— Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?
Продавец:
— Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.
* * *
В салоне красоты.
— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл…
— А лицо, как у Жерара Депардье, оставляем?
* * *
— А как ты со своим познакомилась?
— О, очень романтично! Он говорит: «Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?» — и кофе в постель подает!
* * *
Встречаются две подруги:
— Дорогая, ты так поправилась!
— Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!
* * *
Выпускница сельхозтехникума стоит посередине поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет:
— Какие же твари такую икру мечут?
* * *
— Люся, мне кажется, что мой мне изменяет! Как ты думаешь, мне об этом ему сказать?
— Да забей! Он и сам знает.
* * *
Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку.
— Под каким знаком был зачат ребенок? — спрашивает астролог.
— Кажется, под знаком «Стоянка запрещена».
* * *
— Марин! Чем занимаешься?
— Радуюсь жизни.
— Жрешь, что ли?
— Да…
* * *
— Какой бы ты хотела сувенир из Германии?
— BMW…
* * *
— Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала… а он меня «кисой» не называет.
— В тапки ему написай!
* * *
— Я же тебе русским языком сказала: «Буду через 5 минут!» Что ты мне перезваниваешь каждые полчаса?!
* * *
Блондинка:
— Ты что, обиделся?
— Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
— Так я, по-твоему, еще и дура?!
— Даже и не знаю, что тебе теперь ответить…
* * *
— Мужчина, я вам нравлюсь?
— Да!
— Ну так дерзайте. Я вместо вас за мной бегать не буду!
* * *
— Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура!
— Так у нее челка…
* * *
— У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
— Это как?
— В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она ненакрашенная…
* * *
Тяжелая женская доля: Купила туфли — нет юбки. Купила юбку — нет блузки. Купила блузку — нет куртки. Купила куртку — нет сумки. Купила сумку — туфли не подходят!
* * *
Две подружки секретничают:
— Я на этом дурацком курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился…
— А что, у тебя Серега расист, что ли?
* * *
Блондинке в феврале исполнилось 18 лет:
— Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку…
* * *
Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.
* * *
К АЗС подъезжает «мазда», из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках, говорит заправщику: «Девяносто пятый», — и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг «мазды». Он интересуется, в чем дело.
— Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
— Ну и что? Это я ей проволоку дал.
— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать!
* * *
— Дорогой, у меня растет животик, кажется, я беременна.
— Ну да. Я даже знаю, кто отец.
— Кто?
— Комбинат кондитерских изделий.
* * *
— Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
— Позвоните в воскресение. Я расскажу.
* * *
Немного женской логики:
— Блин, что ему сказать?
— Правду!
— Какую?
— Ну не знаю… Придумай что-нибудь…
* * *
Одна блондинка спрашивает у другой:
— Как считаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, ты же не вечная.
* * *
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Ознакомительная версия.
