Звонит как-то на пульт централизованной охраны женщина и кричит, что убивают. А отправить некого. В наличии дежурный и начальник ОВО, все остальные — на вызовах.
Оценив ситуацию, что потерпевшая находится недалеко —через улицу, начальник принимает решение, что справится сам.
Подбежав к дому, руководитель вневедомственной охраны видит, что из калитки навстречу несётся огромный дог с оскаленной пастью. Милиционер за кобуру — не успевает, и в самый последний момент поскальзывается: на улице шёл дождь. Собака со всего маха врезается в забор и падает, получив сотрясение мозга, а у милиционера — перелом руки.
А у женщины был очередной семейный скандал…
УБИЛ 2 ЗАЙЦА ОДНИМ ДЕЛОМ
Удачную карьеру сделал один из руководящих работников Главного управления по борьбе с организованной преступностью МВД РФ, который до этого служил следователем РОВД и ничем особенным не выделялся. Но вот как-то он расследовал уголовное дело и ненароком зацепил кого-то из боссов преступного мира. Те сначала по-хорошему предупредили следака, что он слишком далеко зашёл, а позже — похитили жену.
Эту ситуацию милиционер воспринял как редкую удачу — жена доводила его своими истериками чуть ли не до инфаркта. Обрадованный сотрудник незамедлительно доложил о похищении своему начальству, в прокуратуру и продолжал работать куда активнее прежнего. Спустя некоторого времени мафиози были арестованы и осуждены. Правда сварливая жена погибла, когда ОМОН ворвался в бандитское логово.
В результате следователь приобрёл славу бескомпромиссного фанатика-борца с мафией и был приглашён работать в аппарат министерства. А во избежание неприятностей он до сих пор не женился повторно…
УГОН МАШИНЫ ВПРИДАЧУ… С ОПЕРОМ
Однажды опера подняли один «глухарь» — уголовное дело, считавшееся долгое время нераскрытым
Подозреваемый — очень крупная уголовная шишка подвернулся неожиданно. Так как необходимо было выяснить его связи, сбыт ворованной продукции, а заказывать профессионалов из седьмого управления для наружного наблюдения не было времени, то двое оперуполномоченных мотались за своей жертвой целый день.
Вечером «объект» вернулся домой, оперативники остались в машине у подъезда. Через некоторое время свет в квартире погас. Всё говорило о том, что подопечный лёг спать и до утра не проявит признаков жизни. Но сниматься нельзя. Тогда старший по званию опер говорит своему коллеге, назначенному недавно на должность после окончания высшей школы милиции, дескать у меня тут недалеко живёт знакомая, поэтому я иду туда ночевать, а ты остаёшься в машине, потому что у тебя здесь знакомых нет и быть не может.
Лейтенант после ухода напарника забрался на заднее сиденье, укрылся брезентом и уснул. А проснулся ранним утром от того, что машина ехала. Осторожно приподнявшись, он увидел спереди двух подростков, машина же ехала по совсем незнакомым местам. Пацаны были довольны своей прогулкой, но один из них всё-таки проявляя беспокойство, спросил другого: как ты думаешь, скоро милиция начнёт нас искать?
Рассерженный опер вытащил пистолет и заявил угонщикам, что, мол, милиция уже здесь. Хорошо, что у него была хорошая реакция, и он успел вовремя перехватить руль, а то бы въехали бы в столб. Далее лейтенант, сидя сзади, давал указания, куда ехать, пытаясь добраться до какого-нибудь отделения милиции. Но поскольку он совершенно не знал района, куда их занесло, то на поиски ушло часа два времени и …весь остаток бензина.
«УМЕР» ДЛЯ ПОБЕГА
В 1821 году газета «Русский инвалид» поведала интересную историю…
В городской тюрьме Бостона умер негр, которого хоронили обыкновенным порядком: носильщики поставили гроб возле его могилы, и когда священник хотел произнести краткую речь, крышка гроба приоткрылась, а выскочивший оттуда покойник… убежал. Все присутствующие были исполнены ужаса и изумления.
При дальнейшем расследовании оказалось, что один из заключённых, находившийся в одной камере с умершим, положил его в свою постель, а сам надел саван, вымарал себе лицо и руки сажей, лёг в гроб и позволил отнести себя на кладбище.
Так необычным способом невольник возвратил себе свободу.
УМЕР НА… СВОЕЙ СВАДЬБЕ
Жуткая трагедия произошла во время бракосочетания в одной из провинций Ирана. Согласно местной традиции жених слизнуть мёд с рука невесты, чтобы их совместная жизнь была сладкой.
Исполняя этот ритуал, парень слизнул ноготь своей жены, подавился и умер на месте…
УНИЧТОЖИЛИ… ПОКОЙНИКА-ВОРА
Однажды двое преступников захотели ограбить сельский магазин. План их был весьма оригинален. Чтобы не мешал сторож, они решили его напугать.
А сторож был человеком суеверным, интересовался рассказами про ведьм и леших — прочитал на эту тему всю литературу в библиотеке.
Зная эту слабость охранника, один из воров раздобыл фосфоресцирующую краску, вымазался ею, нацепил какой-то балахон и должен был изображать в таком виде приведение. Увидев его ночью, сторож, естественно, страшно перетрусил и кинулся бежать. Пока второй вор обчищал склад, велел напарнику бродить поблизости, чтобы сторож не вздумал вернуться.
А тот в это время побежал и разбудил двух своих собутыльников. Друзья, увидев, до какой степени напуган их товарищ, поверили ему, а через некоторое время сами захотели посмотреть на вылезающего из могилы покойника. Приняв для храбрости водочки, отправились они к магазину. Покойничек бродил поблизости. Но втроём им было уже не так страшно, и они решили расправиться с нечистой силой: мужики изловили покойника и закопали в могилу, предварительно загнав в спину осиновый кол…
А наутро алкогольно-мистический дурман рассеялся, и обнаружилась кража из магазина.
УПК РАЙОННОГО МАСШТАБА
Оперуполномоченный одного из отделений милиции Москвы придумал несколько своих статей уголовно-процессуального кодекса: «Применение к подозреваемым пыток в процессе предварительного следствия и дознания» «рименение специальных химических веществ при допросах» и ещё одну — о доказательном значении изображений, зафиксированных в зрачке трупа. Набрал всё это на компьютере и распечатал на лазерном принтере. Потом вырвал из УАК пару страниц и вклеил туда свои.
Однажды пришлось этому оперу раскручивать одного «новичка» совершившего несколько краж — тот ни в какую. Оперативный работник вежливо объясняет, что он сейчас его в подвале к розетке подключит. Тот , естественно, кричать, что прокурору жаловаться будет и прочее в таком духе. А наш Хомс отвечает: смотри, прокурор сам к тебе приедет — и статью ему показывает. А там чёрному по белому написано: «при попытках обязательно присутствие прокурорского работника, осуществляющего надзор за соблюдением законности, и врача, следящего за состоянием допрашиваемого в процессе дознания». И другая статья рядом — «Специальные химические препараты, применяющиеся при проведении дознания». А в ней сказано: «не допускается применение препаратов к беременным женщинам, инвалидам и несовершеннолетним». Применяются по постановлению следователя с уведомлением прокурора». После этого опер звонит у дежурку и, включив громкую связь на телефоне, интересуется — свободен ли подвал? Дежурный отвечает, что свободен и, можно спускаться.
Услышав это, подозреваемый мгновенно раскололся. Невдомёк было воришке, что в подвале — спортзал…
УТОПЛЕННИКИ — НАСИЛЬНИКИ
На Истринском водохранилище, что в подмосковье, случилось заурядное для тех мест происшествие — изнасилование. Двое подвыпивших, местных молодцов изнасиловали отдыхавшую в одиночестве москвичку. Но в милицию она не обратилась.
В следующее воскресенье на водохранилище произошло ещё одно происшествие. Те же двое парней, как и неделю назад, шатались по берегу, ища себе развлечений. Вдруг они увидели ту же девушку, которая, как и ранее загорала в гордом одиночестве и выглядела весьма соблазнительно. Парни, вспомнив приятные ощущения, возбудились вновь и бросились к девушке… Но она ускользнула в воду. Молодые люди стали преследовать прелестную незнакомку и в воде, но…
