– Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю! Иван наступает, борзая начинает его кусать, через минуту успокаивается. Иван:
– Барин, я же говорил – покусает!
Барин задумчиво:
– Да, Иван... не любит тебя Ерофеич...
* * *
Один мужик купил собаку, но уже через неделю пытается сбагрить ее своему соседу.
– Это говорящий пес. И продается всего за 5 долларов.
– Говорящий пес? Ты за дурака-то меня не принимай! Такого не бывает!
Тут пес поднял на соседа глаза, полные слез, и взмолился:
– Пожалуйста, купите меня... Этот человек жесток. Он никогда не кормил меня, не купал и не выводил на прогулки. А ведь я был самым умелым на трюки псом на континенте! Я выступал перед королями! Я служил в армии и был награжден десять раз!
– Эй, да он действительно разговаривает! – изумился сосед. – Чего же ты его продаешь только за 5 долларов?
– Да потому, что я уже устал от его бесконечного вранья...
* * *
Попали, значится, в яму: лев (Л), лиса (Ли), заяц (З), обезьяна (О) и бегемот. (Б).
Лев, естественно, крутой (царь зверей все-таки), и начинает решать, кого бы съесть.
Л: Ну что. Сегодня мы съедим самого ушастого.
З: Почему меня-то?..
О: А, заяц, придурок! Че, отрастил уши? Сейчас мы тебя сожрем! Съели зайца, облизнулись. На следующий день опять жрать хочется.
Л: А сегодня мы съедим самого рыжего.
Ли: А меня-то за что?..
О: Все, рыжая, нас не обманешь! Допрыгалась! Сожрем, и ничего от тебя не останется!
Надоело это льву, но ничего не поделаешь. Раз решил лису, значит лису. Съели. Через день снова подходит время обеда.
Л: А сейчас мы съедим самого выебистого!
О подбегает к бегемоту, дает ему пинка:
– Ну что! Вставай!! Довые... ся!!!
* * *
У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки...
* * *
– Коля, – говорит мама, – ты опять был у соседей? Ты ходишь к ним каждый день. Я думаю, ты уже им надоел!
– Ничего подобного. Наоборот, когда я пришел к ним сегодня, они сказали: «Только тебя здесь не хватало!»
* * *
Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
– Смотря, чей компьютер он заразил.
* * *
Идет программист по улице, видит – его приятель-коллега на новеньком красном «Fеrrаri 512ТR».
– Откуда такая машина?!
– Да из NFS дебаггером выдрал.
* * *
– Скажите, сосед, как вы разбогатели?
– Буду краток. Украл.
* * *
Перепись населения у программиста:
– Ваш родной язык.
– Как это родной язык?
– Какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
– Ваsiс.
– Да нет, настоящий.
– А! Настоящий! Тогда Си.
* * *
Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу бах-бах, ба-бах!!! Думает: «Попал или не попал?» Дым развеялся. Кабан подходит:
– Ну ты, мужик, и попал...
* * *
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь у самолета бесконечное количество ракет.
* * *
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:
– Рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит:
– Прихажю я, значыт, домой. Смотрю – дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья (устало):
– Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин (возмущенно):
– Я свой х...й об его занавэску не вытирал!!!
* * *
Ночью из зоопарка пропал слон. Сторож всю ночь спал, а наутро, обнаружив пропажу, придумал как выкрутиться. Наутро директор зоопарка вызывает сторожа:
– Куда пропал слон?
– Слон на месте, вы его просто не заметили.
– Идем посмотрим...
Подошли к вольеру слона, директор спрашивает:
– Ну и где он?
– А во-о-он там, видите, – сторож показывает на мышку в вольере.
– И это слон???
Мышь:
– Слон я, слон, только по почкам больше не бейте!!!
* * *
Из отчета службы безопасности по поводу взлома китайцами сервера Пентагона:
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был «Маоdzеdun»
3) На 657983241-й попытке сервер согласился, что у него пароль «Маоdzеdun»
* * *
Сосед – соседу.
– Слушай, а что это твой поросенок по двору на костылях бегает?
– Не стану же я из-за одного холодца всю свинью резать.
* * *
Хуже всего приходится программистам из Мiсrоsоft.
Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.
* * *
Windоws: – вы действительно хотите удалить этот файл?
Usеr: – да!
Windоws: – а почему?
* * *
Жена! А жена! Иди-ка сюда. – Что случилось? – Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот...
* * *
Гнался волк за зайцем. Почти догнал, когда заяц из последних сил напрягся и сиганул между рогатинами. Волк за ним... и застрял между деревьями. Заяц это дело просек, подошел к нему сзади и т... ул. А потом переплыл на другой берег реки, забил косяк и лежит – кайф ловит. Выбрался волк из ловушки, подходит к воде. Тут у самого берега золотая рыбка предлагает исполнить его желание.
– Сделай меня, рыбка, соколом! Я поднимусь высоко в небо и ка-а-ак брошусь вниз и заклюю этого зайца.
– Соколом?.. Да, понимаешь, это крылья, перышки, воздушные потоки... Нет, слишком сложно. Давай что-нибудь полегче.
– Тогда сделай меня рыбой – хищной, зубастой. Я переплыву реку и откушу зайцу яйца.
– Да нет, рыба – это жабры, плавники, чешуя, гидродинамика опять же. Слишком сложно...
Заяц, с другого берега:
– Рыбкой, птичкой... Иди сюда, я тебя раком сделаю!
* * *
Новость:
Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.
* * *
Бежит стадо буйволов по просеке, ни о чем не подозревая, тут из-за кустов выходит заяц и говорит:
– Опаньки, стоять! Крутые есть?
– Да вроде нет.
– Тогда с каждого по пятерке и – свободны...
На следующий день заяц опять останавливает стадо буйволов и говорит:
– Стоять! Крутые есть?
– Нет.
– С каждого по пятерке и свободны.
Бегут буйволы и думают, что на дорогах рэкет завелся, значит надо крышу заводить. Прибежали к волку:
– Волк, будешь у нас крутым?
– Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день их опять заяц останавливает:
– Стоять! Крутые есть?
Стадо расступается, выходит волк и говорит:
– Ну, я крутой.
Из-за кустов выходит медведь и говорит:
– Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке и – свободны!
* * *
Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на DеlрНi и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Но... мальчишки всегда мальчишки. На этот раз он опять принес откуда-то DооМ и теперь гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: dеltrее dооМ2 /Y; F8, Еntеr, Еntеr; dеlеtе *.* Но у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unеrаsе. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о fоrМаt с: /U. FоrМаt – это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!
* * *
Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит:
– Такой маленький, а куришь.
Заяц отвечает:
– Такая большая, а без лифчика ходишь.
* * *
В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
– Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах и до сих пор не вернулся!
– Подождите немного. Как зовут вашего сына?
– Генрих Пупкин!
– Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
– Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
– По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?
* * *
Забрался вор в квартиру, а в ней посреди комнаты сидит здоровенный пес, рядом с ним – попугай. Пес – ноль реакции на вора. Вор проходит мимо попугая. Попугай:
– Здравствуйте.
Вор опешил, но тоже поздоровался. Как набрал полные мешки и собрался уходить, опять проходит мимо попугая. Попугай:
– Здравствуйте.
Вор:
– Слышишь, а ты больше никаких слов не знаешь?
– Фас!
* * *
– Почему программист любит компьютер больше, чем жену?
– А где ты видел комп, который отвечает: «Отстань, у меня голова болит?»
