Ознакомительная версия.
— Почему женщины ходят на каблуках, красятся и брызгаются духами?
— Потому что они маленькие, страшные и плохо пахнут.
* * *
Армянское радио спросили:
— Зачем самолету пропеллер?
— Чтобы охлаждать летчика! Попробуйте остановить, мгновенно вспотеет!!!
* * *
Армянское радио спросили:
— Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
— Если его пчелы потом узнают, ему хана.
* * *
Армянское радио спросили:
— По статистике человек проводит треть своей жизни в постели. Я только забыл, на что уходят остальные две трети?
— Остальные две трети человек пытается в эту постель кого-нибудь затащить.
* * *
Армянское радио спросили:
— Бывает ли так, чтобы жены хорошо говорили о своих мужьях?
— Разумеется, бывает! Когда жены говорят о своих бывших мужьях своим новым супругам.
* * *
Армянское радио спросили:
— Как правильно строить забор?
— Сначала надо написать слово из трех букв, а затем к ним приколотить доски.
* * *
Армянское радио спросили:
— Зачем бегемоту такие широкие плоские ступни?
— Чтобы было легче перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.
* * *
Армянское радио спросили:
— Чем же мы все-таки отличаемся от негров?
— Мы думаем, что зебра белая в черную полоску.
* * *
Армянское радио спросили:
— Что такое «действительно страшная женщина»?
— Это когда вы просыпаетесь с ней в одной постели, ее голова лежит у вас на руке, и вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
* * *
Армянское радио спросили:
— Как девушке узнать имя своего суженого?
— Проснуться в ночь перед Рождеством часа в 3 и посмотреть его паспорт!
* * *
Армянское радио спросили:
— Как занять блондинку на полчаса?
— Дать ей бумажку, на которой с обеих сторон написано: «Переверни меня».
* * *
Армянское радио спросили:
— Кто такая идеальная женщина?
— Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родственников остался только прадед-банкир.
* * *
Армянское радио спросили:
— Чем слон похож на канарейку?
— Он тоже не умеет кататься на велосипеде.
* * *
Армянское радио спросили:
— О чем нужно говорить с женщиной?
— О ее красоте.
— А если женщина некрасива?
— Тогда о безобразии других женщин.
* * *
Армянское радио спросили:
— Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить лампочку?
— 101. Один вкручивает, а остальные 100 следят за тем, чтобы не нарушались права человека.
— Сколько нужно милиционеров, чтобы выкрутить лампочку?
— Пять! Один стоит на табурете и держит лампочку. Четверо других держат табуретку за ножки и ходят против часовой стрелки.
— Сколько нужно психоаналитиков, чтобы выкрутить лампочку?
— Один! Но лампочка сама должна захотеть быть вывернутой.
— Сколько нужно настоящих мужчин, чтобы вкрутить лампочку?
— Ни одного! Настоящие мужчины могут обойтись и без света!
* * *
Армянское радио спросили:
— В чем сходство и различие между матом и диаматом?
— Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает, но притворяются, что знают. И то и другое является мощным оружием в руках мирового пролетариата.
* * *
Армянское радио спросили:
— Что такое свобода слова?
— Это осознанная необходимость молчать.
* * *
Армянское радио спросили:
— Что такое дефицит с марксистской точки зрения?
— Это объективная реальность, не данная нам в ощущении.
* * *
Армянское радио спросили:
— Можно ли послать женщину в космос?
— Да! Это достаточно далеко и притом вполне прилично.
* * *
Армянское радио спросили:
— Чем отличается Санта-Клаус от Деда Мороза?
— Санта-Клаус всегда трезвый, с подарками…
— А Дед Мороз?
— А Дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой.
* * *
Армянская загадка.
— Ее знает всякий. Зовут собакой. Иногда лает, иногда кусает. Хвостом вертит, к хозяину бежит.
Ответ:
— Тоже собака.
* * *
Армянская загадка.
— Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей?
— Предатель.
* * *
Армянская загадка.
— Маленький серенький на слона похож?
— Слоненок.
* * *
Армянская загадка.
— Чем отличается любимый анекдот от любимой женщины?
— Любимый анекдот всегда вызывает желание им поделиться.
* * *
Армянское радио спросили:
— Чем отличается женская логика от железной?
— Женская не ржавеет.
* * *
Армянское радио спросили:
— Чем настоящие мужчины отличаются от обычных?
— От обычных голова болит… А от настоящих кружится!
* * *
Армянское радио спросили:
— О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
— Не дай бог аист прилетит.
* * *
Армянское радио спросили:
— Как сохранить шубу летом?
— Положить в ванну и залить водой. Моль не умеет нырять!
* * *
Армянское радио спросили:
— Как переводится «му-му» на корейский?
— Ням-ням!
* * *
Армянское радио спросили:
— Какая разница между женщинами и комарами?
— Комары досаждают только летом.
* * *
Армянское радио спросили:
— Как заставить свою корову залаять?
— Заявиться домой пьяным в три часа ночи…
* * *
Армянское радио спросили:
— В чем польза от гостей и тараканов?
— В связи с их приходом устраивается уборка.
* * *
Армянское радио спросили:
— Может ли женщина быть только другом?
— Может. Но ей лучше об этом не знать.
* * *
Армянское радио спросили:
— Правда ли, что люди, на которых природа отдохнула, больше всего ее портят?
— Конечно! Они мстят ей!
* * *
Армянское радио спросили:
— Что такое достоинство?
— Это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
* * *
Армянское радио спросили:
— Как избежать похмелья?
— Оставаться пьяным…
* * *
Армянское радио спросили:
— Чем отличается программист от политика?
— Программисту платят деньги за работающие программы.
* * *
Армянское радио спросили: — Что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка? — Переходить дорогу…
* * *
По армянскому радио передают экстренное сообщение:
— Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами…
* * *
Вышла на армянском радио новая передача «Кому на Руси жить хорошо?».
Через несколько дней в адрес редакции пришло письмо: «Спасибо за вашу передачу, слушаем с удовольствием. Подпись: Налоговая инспекция».
* * *
Армянское радио передает:
— Сейчас в Москве — 12 часов, в Караганде — 14, в Новосибирске — 16, в Омске — 17 часов, в Магадане — 21…
Пьяный мужик, возмущенно:
— Боже мой! Какой бардак!
* * *
Поздравление на армянском радио:
— Я поздравляю мою любимую девушку Наташу с днем рождения и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника «Я на тебе никогда не женюсь».
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Может ли сын генерала стать маршалом? Ответ:
— Нет, так как у маршала тоже есть дети.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Чем отличается молодой холостяк от старого?
— Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Можно ли сдать зачет автоматом? Ответ:
— Можно, но из гранатомета надежнее.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Как московские гаишники борются с авариями на дорогах?
Ответ:
— А разве в пробках аварии бывают?
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Почему так подорожала гречка?
— Потому что цель обеспечить народ не гречкой, а лапшой.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Может ли IQ подчиненных быть выше IQ их начальника?
— Да, может, но не дольше 10 дней, на протяжении которых эти подчиненные обязаны или пересдать свой IQ, или написать заявление об отставке!
Ознакомительная версия.
