Ознакомительная версия.
Непросто поставить детей на ноги – особенно ранним утром.
***
Учитель:
– Как вы думаете, дети, каким образом от пресмыкающихся произошли птицы?
Ученик:
– Ящерица залазила на дерево и прыгала с него до тех пор, пока у нее не выросли перья.
***
– Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
– А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!
***
За обедом сын – папе:
– Пап, не разговаривай! А то добавки не дадут!
***
Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.
– Отпусти ее! – говорит мама. – Ей же больно!
– Ага, а если я ее отпущу, больно будет мне.
***
Учитель спрашивает класс:
– Дети, какая птица не вьет гнезд? Один ученик отвечает:
– Кукушка.
– Почему?
– Потому что она сидит в часах.
***
– Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
– Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.
***
Папа спрашивает Вовочку:
– Как это мама догадалась, что ты не умывался?
– Я забыл намочить мыло.
***
Прибегает Вовочка к отцу:
– Папа! Правда, ты не огорчишься?
– Смотря из-за чего.
– Да я твой кофе пролил.
– Фигня!
– Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: он теперь вообще не соображает!!!
***
Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
– Вовочка, что ты там ищешь?
– Отстань.
– Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
– Вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.
***
В школе учитель спрашивает:
– Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
– Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.
***
– Вовочка, – всплеснула руками бабушка. – Куда это годится? Я же сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой!
– А я и делюсь. Для того чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно яблоко.
***
В школе.
– Вовочка, ты сам написал сочинение о лучшей телепередаче?
– Нет, папа помог.
– Тогда передай папе, что передачи не только смотрят, но и носят.
***
Маленький мальчик подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
– Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
– Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
***
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
– Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
***
Маленького мальчика спрашивают:
– Скажи, ты кого больше любишь: папу или маму? На что ребенок отвечает:
– У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
***
Детский сад готовят к Новому году. Детей одевают во все белое. Один Вовочка сидит в углу и не одевается.
– Вовочка, ты почему не одеваешься?
– А я оденусь во все коричневое и обосру вам весь праздник!
***
Учительница обращается к ученикам:
– Дети, скажите, каких вы знаете космонавтов? Мальчик тянет руку:
– Гагарин, Титов… Учитель:
– Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
– Мои папа и мама.
– Ты что-то путаешь.
– Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу – папа маме говорит: «Ну что, полетели?» А мама отвечает: «А ты скафандр надел?» «Нет». «Тогда полет отменяется».
***
Вовочка, вернувшись домой после уроков:
– Папа, сегодня в школе родительское собрание… Но только для самого узкого круга.
– Для самого узкого круга? Что это значит?
– Будут только учитель и ты…
***
Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается:
– Ребенок не спит!
– Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды! В ответ молчание…
– Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
– И долго я тут с водой должен стоять?!
***
Урок в классе. Учительница говорит:
– Дети, сегодня мы будем проходить букву «Ж»! Называйте слова на эту букву!
Маша встает и говорит:
– Журавль!
– Молодец! Вовочка:
– Жопа!
– Неправильно, нет такого слова!
– Интересно! Как это нет!? Жопа, значит, есть, а слова нет?!
***
После похода в гости мать пилит Вовочку:
– Мало того, что ты уснул в гостях, так еще и проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал: «Да впустите, наконец, эту собаку!»
***
Преподаватель истории:
– Представляете, у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения…
Вовочка:
– Вот поэтому они и умерли.
***
Жена спрашивает мужа:
– Как ты думаешь, кем станет ваш Вовка, когда вырастет?
– Телефоном-автоматом!
– Почему?!
– Он говорит: «Буду только принимать деньги и ничего не делать»!
***
Учительница:
– Вовочка, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить землю на экваторе насквозь?
– В сумасшедший дом!
***
Вовочка получил двойку по физкультуре. Отец спрашивает:
– За что тебе учитель поставил двойку?
– А он попросил меня обложить козла матами. Ну я и обложил…
***
Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:
– И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!
– Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!
***
– Вовочка, – спрашивает учитель, – когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
Вовочка:
– Кот!
***
Папу одного мальчика вызвали в школу из-за его плохого поведения на уроке. Папа пришел как раз во время перемены, робко приоткрыл дверь и зашел в класс. Смотрит, все дети веселые, бегают по классу, смеются, и только одна девочка грустно сидит в углу и плачет. Сердце мужчины сжалось от жалости, он подошел к ребятам и спросил:
– Почему все вокруг смеются?
– Потому что учительница шла по лестнице и сломала ногу, теперь у нас урока не будет!
Мужчина подошел к плачущей девочке и спросил:
– А почему же ты горюешь: учительницу жалко?
– Нет, потому что я не видела, как она падала.
***
Однажды к замужней женщине и матери одного чудного малыша пришел в гости любовник. Сынишку отправили в свою комнату и строго-настрого запретили входить в спальню. Вдруг раздался ужасный звонок в дверь: вернулся муж. Взволнованная, перепуганная женщина кинулась открывать. А малыш, недолго думая, пробрался в спальню, заглянул под кровать и, картавя, произнес в отместку противному дяде:
– Ну сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!
***
Сидела девочка на лавочке, грелась на солнышке. Вдруг она почувствовала, что в носу что-то щекотится. Она приоткрыла ротик, готовясь чихнуть, но почему-то передумала. Сидела-сидела и без подготовки – как чихнет. При этом девочка не забыла прикрыться рукой, но вот беда, когда она посмотрела на руки, то увидела в них глаза:
– Ничего себе, чихнула, – подумала девочка и грустно побрела домой.
***
Вовочка сидит на уроке и внимательно слушает объяснение новой темы. Вдруг он медленно переводит глаза и не менее внимательно начинает рассматривать огромный бюст учительницы, на котором скромно расположился маленький крестик. Учительница начинает недоумевать и спрашивает:
– Вовочка, тебе что, самолетик понравился?
– Нет, Мариванна, аэродром!
***
В одной семье была такая традиция: муж и жена начинали заниматься любовью только тогда, когда были точно уверены, что их четырехлетний сынишка крепко спит и видит седьмой сон. Но вот долгожданный момент настал. Вдруг мальчик, не открывая глаз, сонным голосом говорит:
– Ну, что завозились? Не видите, я еще не сплю!
***
Вовочка вбегает в дом и радостно зовет маму. Но вместо маминого голоса он слышит громовой бас отца, который внушительно говорит:
– Снимай штаны!
Мальчик грустно опускает глаза, которые постепенно наполняются слезами, поворачивается к отцу спиной и медленно начинает приспускать штанишки.
Отец продолжает:
– Ниже спускай, ниже!
Мама с непониманием смотрит и ласково говорит:
– Снимай, сынок, штанишки, папа тебе новые купил, надо примерить.
***
Вовочка сидит на уроке русского языка и с наполненными любовью глазами говорит молодой учительнице:
– Мариванна, выходите за меня замуж!
– Вовочка, ты что? Я не люблю маленьких детей!
– Вот и хорошо, значит, мы сразу же начнем предохраняться.
***
На лавочке сидит маленькая, пухленькая девочка, похожая на красивую куколку. Вокруг нее лежит гора яблок. Проходящая мимо старушка спрашивает:
– Девочка, ты что же, сможешь съесть столько яблок? Девочка нахмурилась, опустила глаза и зло ответила:
Ознакомительная версия.
