962.
Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. На берегу его встречает Фурманов.
– А где Чапай? – спрашивает он.
– Василий Иваныч с роялью. По дну толкает.
963.
Чапаев вернулся из Италии.
– Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, – просит Петька.
– Пошел на х…, Петруччо!
964.
Чапаев с Петькой воюют в Испании.
– Петька, что за крики, кого это там народ приветствует?
– Какую-то Долорес ебанули!
– Ну, и чего она орет?
– Кричит: "Лучше стоя, чем на коленях!"
965.
Чапаев решил помочь сражающемуся Вьетнаму.
– Петька, достань самолет!
Петька достал только мотор. Приделали мотор к забору, полетели. Вдруг – «фантомы»! Один, другой, третий…
– Василий Иваныч, да рубани ты его шашкой, надоело ворота открывать!
966.
Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
– И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
– Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!
967.
Василий Иваныч на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед ним выстроили полосатых арестантов.
– Здравствуйте, товарищи матросы!
968.
Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.
– Кто это? – спрашивает Чапаев.
– Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!
– Надо же, Петька, как очернили человека!
969.
Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на съезде и смеются. Им делают замечание:
– Товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого Леонида Ильича?
– Ты, Петька, говорил, что будет Райкин, а это говно какое-то!
970.
– Василий Иваныч! Американцы высадились на Луне!
– Хорошо, Петька, вон куда мы их загнали!
971.
– Василий Иваныч, ты уже вызов заказал?
– Т-шшш, Петька, ред ойф идиш! (говори на идиш!)
972.
Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский Новый год.
– Шана това, Василий Иваныч! (с Новым годом!)
– Воистину, това, Петька!
973.
К умирающему Мао Цзе-дуну проник Фантомас и снял маску.
– Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! – сказал Мао.
– А знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле вытворяет!
974.
Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм «Чапаев». Особенно место: "Вот всех белых вырежем, и настанет счастливая жизнь!"
ЕЩЕ РАЗ К ВОПРОСУ О РАБИНОВИЧЕ
Когда восторг, триумф, овации,
и сам эфир блаженство пьет,
порочный дух еврейской нации
себя усмешкой выдает.
И. Губерман
– Вот статья. Видите? "Среди торосов и айсбергов".
– Айсберги! – говорит Митрич насмешливо. – Это мы понять можем. Десять лет как жизни нет. Все айсберги, вайсберги, айзенберги, всякие там Рабиновичи.
Ильф и Петров «Золотой теленок»
975.
Стук в дверь:
– Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
– Разве это жизнь?
976.
По радио читают Маяковского: "Мы говорим – Ленин, подразумеваем – партия…"
– Ну да! – говорит Рабинович. – Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое!
977.
Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду. Пограничники подходят.
– Это ведь собачье! – говорит один.
– А вы разве дадите сходить по-человечески?
978.
– Рабинович, почему ты говоришь, что тебе пятьдесят, когда я хорошо знаю, что тебе полных шестьдесят?
– Последние десят лет я не считаю – пять из них я просидел, пять мыкался без работы.
– Так разве ты не жил?
– Чтоб ты так жил!
979.
Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону только одно-единственное слово…
– Одно слово? Ладно, говори!
– Гевалт!!!
980.
Телефонный звонок.
– Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
– Его нет.
– Он на работе?
– Нет.
– В командировке?
– Нет.
– В отпуску?
– Нет.
– Я вас правильно понял?
– Да!
981.
В сандуновских банях:
– Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусики!
982.
– Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите честно, чем вам здесь плохо? – спрашивают в КГБ.
– Мяса нет, рыбы нет, ничего нет… Подумать только двадцать лет назад еще что-то было!
– Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи!
– Так пуль у вас-таки тоже уже нет!
983.
В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
– Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
– Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!
984.
Двум кандидатам на вакантное место – Иванову и Рабиновичу была предложена письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору:
– Я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени…
– Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был: "Назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно верно ответил товарищ Рабинович: «МИР». А вы что написали?.. Второй вопрос: "Какой главный орган советской женщины?" Товарищ Рабинович ответил правильно: журнал «Работница». А вы что написали?… И, наконец, третий вопрос: "Где у женщины самые курчавые волосы?" Товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: "В Африке". А вы что написали?..
Сотрудник райисполкома…сказал, что его попросили побеседовать с Таненгольцем и предупредить его, что им интересуются органы КГБ… После настойчивых вопросов Таненгольца было высказано предположение, что основанием интереса является рассказывание «нехороших» анекдотов.
«Хроника текущих событий», 1982
985.
– Как возникает анекдот? Садятся и выдумывают?
– Нет, сначала придумывают, а потом садятся!
986.
– Кто сидит и выдумывает анекдоты?
– Кто выдумывает, тот и сидит!
987.
– Что такое уцененный анекдот?
– Это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь только семь.
988.
Двое чукчей сидят на берегу тихого океана и болтают ногами, опущенными в океан.
– Хоцес, анекдот ласказу?
– Палитицкий? Тагда не нада – есцо саслют!
989.
Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и привели к Хрущеву.
– Как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны? – спросил Хрущев.
– Этот анекдот не я придумал!
990.
В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.
991.
В ЭВМ заложили все анекдоты, чтобы она выдала «средний» анекдот. Результат:
В Праге Ленин встречает Чапаева и спрашивает его: "Хаим, ты уже подал документы в ОВиР?"
992.
– Леонид Ильич, какое у вас хобби?
– Я собираю анекдоты о себе.
– И много вам удалось собрать?
– Два с половиной лагеря.
993.
– Ну? – говорит один.
– Ну и ну! – говорит второй.
– Мне надоели ваши политические анекдоты! – говорит третий.
994.
Идет Петька, а навстречу ему Чапаев, весь облеванный.
– Откуда, Василий Иваныч?
– Из последнего анекдота, Петька!
995.
– Василий Иваныч, а, Василий Иваныч!
– А пошел ты, Петька, на х..! И так уже вся Москва над нами смеется!
996.
– Петька, а Петька!
– Ну что, Владимир Ильич?
997.
– Армянское радио, почему вас стало плохо слышно?
– Раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем передачи из Магадана!
998.
– Почему не слышно армянского радио?
– Потому что оно передает для глухонемых.
999.
Безанекдотье. Встречаются двое.
– Что такое КПСС?
– Ну, скажи!
– Не знаешь? (шепотом) Коммунистическая партия Советского Союза!
1000.
Встречаются два друга.
– Новые анекдоты есть?
– Нет.
– И у меня нет. Во, бля, времена настали – и анекдотов-то новых нет!
1001.
Самый длинный анекдот: программа строительства коммунизма, принятая на XXII съезде партии.
