– Довольно неплохо, – ответил тот. – Особенно если учесть, что это была автобусная остановка…
* * *
Мент допрашивает человека:
– Фамилия?
– Чья?
– Имя?
– Чьё?
– Чья-чьё. Китаец, что-ли?
* * *
Милиционер наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки.
Когда она собралась войти в воду, он подал голос:
– Здесь купаться запрещено.
– Что же Вы раньше молчали?
– А раздеваться здесь не запрещено.
* * *
Кабинет начальника ГУВД.
– Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
– Всё в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.
* * *
Женщина жалуется участковому, что её постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию участковый интересуется у женщины:
– Ну, как теперь? Нормально?
– Да! Теперь бьет мотивированно!
* * *
Один мужик обращается к другому:
– Ты знaешь, почему менты всегдa ходят пaрaми?
– Нет.
– Один умеет читaть, a другой – писaть.
Но тут, кaк нaзло, их речь услышaли менты и, чтобы поддержaть честь мундирa, подошли к этим мужикaм и попросили предъявить документы. Один берет пaспорт и говорит другому:
– Зaписывaй.
* * *
– Подскaжите, сколько времени проходит от посaдки сaмолётa до концa тaможни и всякой ерунды?
– Смотря что везешь, брaтaн. Может, и лет семь…
* * *
Директор нефтяной компaнии по селектору вызывaет глaвного бухгaлтерa:
– Ивaн Кузьмич, зaйдите, когдa освободитесь.
– Не рaньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.
– Это кaк тaк?!
– Дa у меня нaлоговaя сидит, мы тут рaзговорились…
* * *
Мальчик подходит к постовому.
– Дяденька, скажите, пожалуйста, сколько времени?
– Сколько времени, мальчик, если это тебя прикалывает.
* * *
Клaдбищенский сторож, мертвецки пьяный, обходит свои влaдения.
Смотрит – мент стоит возле могилки. Подходит к нему и спрaшивaет:
– Ты кто тaкой?
– Учaстковый инспектор Петров, 16-й учaсток.
Сторож зaряжaет ему лопaтой по бaшке:
– Нет у меня нa 16-м учaстке Петровa!
* * *
У входа в винный магазин лежит мужчина.
Подходит милиционер и спрашивает:
– Вы пьяны или с вами что-то случилось?
– Я..? Я здесь в рекламных целях…
* * *
Мент остaнaвливaет студентa и велит предъявить документы.
– Тa-a-aк, не рaботaем, знaчит…
– Дa, не рaботaем.
– Тa-a-aк, денежки госудaрственные прожирaем, знaчит…
– Дa, прожирaем.
– Тa-a-aк, студенты мы, знaчит…
– Нет, извините, студент только я.
* * *
Два полицейских стоят у окна, пьют кофе и смотрят вниз.
Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орёт:
– Милиция, милиция, убивают!!!
Один полицейский другому, отпивая кофе:
– Ну нет у нас милиции.
* * *
Стоят два мента на посту. Один обращается к другому:
– Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?
– Не знаю, – отвечает второй мент.
– Дурак! Нужно пять человек!
– Это еще почему? – спрашивает второй мент.
Первый ему говорит:
– Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выламывают ножки.
Второй мент врубается минуты две, потом делает УМНОЕ лицо и говорит:
– Нет, тогда нужно не пять человек, а семь!
– Как это семь?! – возмущается первый мент.
– Ну у таракана ведь шесть ножек!
* * *
Заика звонит по телефону:
– М-м-милиция?
– Да.
– З-з-здесь т-т-труп лежит.
– Ваш адрес?
– Улица Г-г-г…
– Гоголя?
– Нет. Г-г-г.
– Герцена?
– Нет. Г-г-г-г…
– Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
– М-м-милиция?
– Да.
– З-з-здесь т-т-труп лежит.
– Ваш адрес?
– Улица Г-г-г…
– Гоголя?
– Да. Я его туда п-п-перенес.
* * *
Дочь милиционера рассматривает папин парадный мундир:
– Папа! А почему у всех военных погоны?
– Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей…
– И за что же их так?
– Драться стали между собой, водку пить…
– Но ты же водку не пьёшь?!
– У нас, оборотней, доченька, другая история…
* * *
Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
– Алло, это милиция?
– Да, милиция.
– Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
– Да, у нас. Что вы хотите?
– Хочу сказать – вы не переживайте, я вам его завтра верну!
* * *
– Ты чего грустишь?
– У меня паспорт украли.
– В милицию ходил?
– Ходил… Не они…
* * *
В Одессе нас останавливает мент.
Представляется, просит предъявить документы, а потом спрашивает.
– Вам наши дороги нравятся?
Мы отвечаем: – Да!
– Тогда с вас десять гривен.
Интересно, что было бы, если бы мы сказали нет?
* * *
– Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание, всё что вы скажете, будет использовано против вас!
– Голая баба!
– Что?!
– Используйте против меня голую бабу!
* * *
В кабинете следователя.
– Гражданин Ходорковский, вам предъявляется обвинение, что по вашей вине вымерли мамонты.
– Зачем мне было нужно, чтобы вымерли мамонты?
– По версии следствия вам это было нужно для того, чтобы увеличить запасы нефти.
– Но ведь мамонты вымерли задолго до моего рождения.
– В том-то и дело. С учётом даты вашего рождения, вы должны чистосердечно рассказать, как вам удалось осуществить это преступление.
* * *
Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор:
– Перед вами фото подозреваемого в профиль. Какие особые приметы вы можете назвать?
* * *
Первый курсант:
– У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор:
– Hеверно, это же профиль. Двойка Вам, товарищ курсант.
Второй курсант:
– У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор:
– Вам тоже двойка. Напоминаю, это фотография в профиль, неужели среди вас нет хоть одного здравомыслящего?
Третий курсант:
– Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением:
– Hаконец-то! Отлично, товарищ курсант! Только расскажите своим тупым коллегам, как Вы пришли к такому выводу.
Третий курсант:
– Это элементарно – на одном ухе очки не будут держаться!
* * *
Таможенник досматpивает коpабль.
– Hаpкотики есть?
Хозяин:
– Есть. Вот (достает чемодан). Это геpоин, это кокаин. Всё аккypатно yпаковано.
Таможенник, вытаpащив глаза:
– А может, оpyжие есть?
Хозяин достает втоpой чемодан.
– Вот «макаpов», вот «калашников», вот патpоны к ним. Всё как надо.
Таможенник с yсмешкой:
– Hавеpное, и валюта есть?
Хозяин достает тpетий чемодан.
– Вот, миллион доллаpов.
– И это всё ваше?!
– Hет, это ваше. Мое в тpюме.
* * *
Практическое занятие курсантов МВД. Инструктор:
– Сегодня мы будем отрабатывать приёмы владения дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнём!
– Извините, мужчина – можно Вас на минуточку?
* * *
Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
– Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
– А почему Вы так уверены, что именно эстонские?
– Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!
* * *
Возвращается мент утром с дежурства. Только разделся, чтобы поспать, а жена из спальни кричит:
– Сбегай в ларёк за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларёк.
Продавец в ларьке его спрашивает:
– Тебя что, с работы выгнали?
– С чего бы это?
– Да форма на тебе пожарного.
