Ознакомительная версия.
(майор кричит дурным голосом) Рррр-рр-ррыыы-ыыы...
Майор умолкает, наступает неловкая пауза... Все спрашивают его, что было дальше. После некоторого молчания майор смущенно говорит:
– Простите, господа, но я наложил в штаны...
Салон негодует, присутствующие не одобряют... Тут виконтесса приходит на помощь майору:
– Ну, мы Вас прекрасно понимает, вы оказались в очень сложной ситуации...
Майор отвечает:
– Простите господа, но вы не поняли. Я наложил в штаны сейчас, когда делал Рррр-рр-ррыыы-ыы...
* * *
– Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
– Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.
* * *
Поле. Рота солдат и майор.
– До этой высоты ползем зигзугом.
– Не зигзугом, а зигзагом, товарищ майор!
– Как я скажу, так и поползете!
* * *
Ресторан. Пьяный в стельку майор уткнулся носом в тарелку. Официант:
– Товарищ майор, счет.
– И-и-и-р-раз!
* * *
– Этот прибор сохраняет свою работоспособность даже при температуре минус 500 градусов по Цельсию.
– Товарищ майор, но абсолютный ноль – минус 273 градуса!
– Мы вам сообщаем самые новые, секретные сведения!
* * *
На пресс-конференции:
– Товарищ генерал, вы говорили, что будете взрывать ядерное устройство мощностью в 5 килотонн, но по нашим подсчетам мощность в несколько раз выше...
– Да мы сами думали, что 5 килотонн, а оно как бабахнет...
* * *
С утра генеральская жена на мужа вопит:
– Пьянь! Не генерал, а сплошной алкоголик!
Генерал воссел перед зеркалом, закрыл погоны руками:
– Точно. Алкоголик!
Потом открыл погоны:
– Нет, все-таки генерал!
* * *
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно, так и быть, надо помочь. Вышли с шофером из своих машин и стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
– Тяжелый, однако.
– Да! У меня там рота дембелей домой едет.
* * *
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе. Жена успокаивает:
– Тебе-то чего боятся, в твои-то годы?
– Да? А генералы в армии уже не нужны?
* * *
Из солдатского альбома:
«Белье вы получите такое же белое, только синее».
* * *
К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит:
– Товарищ генерал, тебе пакет!
– Не «тебе», а «вам»!
– Да зачем он мне, это тебе пакет.
– Вот блин, не могли, кого поумнее послать!
– Так умных послали к умным, а меня к тебе.
* * *
Генерал с денщиком на пляже сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами. Посылает денщика:
– Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
– Ваше благородие, стало быть, вечером они свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего не могут-с. Оне – поп-с...
* * *
Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:
– Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?
– Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию.
– Как?! В самолете?
– Нет... Самолетом бываю я.
* * *
Здание госбезопасности. Кабинет следователя, за столом сидит совсем молоденький, только из ликбеза, лейтенантик. Что-то пишет. Заходит армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал вскипает.
– Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!
Лейтенант не реагирует.
– Я генерал, в конце концов!
Никакой реакции и на это. Генерал начинает беспокоиться:
– Вы что, меня в чем-то подозреваете?
Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
– А вы подойдите к окну, товарищ генерал. Смотрите. Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите? Так вот это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, – просто хана!
* * *
– Сара! Ты приболела? А то я видела, как от тебя в три ночи уходил наш доктор...
– Ха, если от тебя каждые пять утра уходит генерал, так я ж не кричу на всю Дерибасовскую, что война началась!
* * *
Генерал говорит майору:
– Значит так. Вы процветающий бизнесмен в США. У вас роскошная вилла на Тихоокеанском побережье. Раз в неделю вы устраиваете званный обед, на которые приглашаете видных банкиров, промышленников, деятелей искусства и полученную от них интересующую «контору», информацию будете передавать по оговоренным каналам. Вопросы есть?
– Никак нет, товарищ генерал.
– Хорошо, идите в кассу, получайте подъемные (20 тысяч долларов), суточные.
Тот приходит к кассе, видит табличка «Валюты нет!» Бежит к генералу, так мол, и так. Тот говорит:
– Ерунда, разберемся!
Берет трубку:
– Что, значит, нет валюты? Операция согласована на самом высоком уровне!.. Так, так, так... Есть, товарищ генерал-майор!
Кладет трубку и задумчиво так:
– Срочно меняем легенду: Вы безработный, живете...
* * *
Из солдатского альбома:
«Без прожектора – ни склад, ни ширинку свою найти не можете!»
* * *
Генерал приехал в часть, проводит перекличку:
– Орлов!
– Я!
– Молодец, орлом будешь!.. Соколов!
– Я!
– Молодец, соколом будешь!.. Козлов!
– Я!
– Ну, ничего, ничего...
* * *
Майор объясняет в аудитории:
– Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
– Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
Майор чешет затылок. Через минуту произносит:
– Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
– Ну, уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.
* * *
На таможню поступило сообщение, что один еврей, едущий в Израиль, вывозит тайно валюту. Обыскали, ничего не нашли. Обратились к майору Пронину. Пронин приказывает:
– Дайте ему касторки и, когда пойдет валюта, позовите меня.
Идет время. Майора Пронина все не зовут. Не вытерпел, позвонил сам.
– Ну что, идет валюта?
– Да, но пока что все наша, советская.
* * *
Из солдатского альбома:
«Бакенбарды должны быть по верхнему срезу ушей».
* * *
Прапорщик купил электронные часы. Идет по улице, его бабка спрашивает:
– Сколько время, милок?
– Так-так... Пятнадцать разделить на восемнадцать... Сама вычисляй, некогда мне.
* * *
– Товарищ прапорщик, как правильно: «дирежабель» или «дирежвубель»?
– Аэросрат! Инциклопию читать надо!
* * *
Надпись на парашюте: «Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо».
* * *
Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
– Иванов, ты же первый выпрыгнул?
– Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся – пришлось вернуться!
* * *
Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:
– Блин, а кто это все убирать будет? Я что ли?
* * *
– Рядовой Петров! Выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.
– Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.
* * *
– Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?
– Правда, Иванов, но это не относится к прапорщикам!
* * *
– Товарищ сержант! А у нас в роте есть «голубые»!
– Да ты что?! Пиши рапорт!
– Поцелуешь – напишу...
* * *
В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть. Расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит:
– Огонь!!!
Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке «смирно» и докладывает:
– Орудие к стрельбе готово!!!
* * *
Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой:
– Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается!
Парень, проводив девушек долгим взглядом:
– Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу... дуры!!!
* * *
Старшина собирает роту и задает вопросы:
Ознакомительная версия.
