Ознакомительная версия.
– ...А у слона все равно х... больше.
* * *
Марь Иванна, училка 1 «А», принесла на урок статуэтку Венеры и начала опрос.
Васечкину:
– Скажи, Васечкин, что тебе больше нравиться в этой статуэтке?
– Фигура.
– Молодец, Васечкин, садись, пять!
Петрову:
– Петров, а тебе?
– Груди.
– Петров, выйди из класса.
Вовочке:
– Вовочка, ну а тебе что нравиться?
– Ухожу, Марь Иванна, ухожу.
* * *
1-е сентября встречаются две первоклассницы.
– Ну, как дела?
– Нормально, а у тебя?
– Да вот, сегодня Вовочке такой минет в вестибюле сделала...
– А что такое вестибюль?
* * *
Вовочка подходит к отцу:
– Пап, давай бабушку тр...ем!
Отец:
– Ты что, сынок, она же твоя бабушка!
Вовочка:
– Ну и что? Давай!
Отец:
– Как тебе не стыдно, она уже старенькая.
Вовочка:
– Да брось ты, давай!
Отец:
– В конце концов, она же моя мать!
Вовочка:
– Ну, ты же мою мать каждый день тр...ешь, я же тебе ничего не говорю!
* * *
Вовочка приходит в школу с синяком под глазом. Учительница его спрашивает:
– Вовочка, что это с тобой случилось?
Вовочка рассказывает:
– Да лег я вечером спать, мама подошла ко мне и спрашивает, сплю ли я. Я ответил, что нет, и она, размахнувшись, залепила мне по физиономии.
На следующий день Вовочка пришел в школу уже с двумя синяками, и учительница его опять спросила:
– Вовочка, а на этот раз что с тобой случилось?
– Да все тоже самое. Лег я вечером спать, мама подошла ко мне и спросила, сплю ли я. Я, помня вчерашнее, промолчал. Потом подошел папа и спросил, сплю ли я, ну папе я ответил, что еще нет, и он мне залепил синяк под второй глаз.
На третий день Вовочка пришел в школу весь избитый, и учительница, ужаснувшись, спросила:
– Вовочка, что с тобой, ты что, под машину попал?
– Нет, Марья Ивановна, все было то же самое, мама с папой по очереди спросили, сплю ли я, на что я, естественно, промолчал, но когда папа сказал маме ПОЕХАЛИ, я просто спросил КУДА!
* * *
Вовочка в школе писал сочинение «Как я провожу свой выходной день».
«Утром мы с папой и мамой встаем, делаем зарядку, завтракаем и идем гулять. После прогулки обедаем и читаем газеты, пока мама моет посуду. Потом опять гуляем, смотрим телевизор, ужинаем и ложимся спать. После того, как я ложусь спать, мама с папой в другой комнате играют в козла».
Учительница, прочитав вовочкино сочинение, спросил:
– Вовочка, а что это за игра такая «Козел»?
– Не знаю, Марья Ивановна, просто папа шепотом говорит маме:
– Я кончил!
А мама ему отвечает, но уже громко:
– Ну, козел!
* * *
Вовочка с папой гуляют по парку, а там стоит скульптура Венеры.
– Пап, а почему у нее рук нет?
– Будешь грызть ногти, то же самое будет...
* * *
Вовочка приходит из школы и радостно сообщает:
– Хотите, я вам слово из трех букв напишу?
Мать дает ему пощечину, бабушка подзатыльник. Вовочка в слезах. Приходит отец и спрашивает:
– В чем дело?
Вовочка объясняет, что хотел написать слово «мир». Отец дает пощечину матери:
– А ты что имела в виду?
Вовочка:
– И бабушке дай. Пускай об этом не думает.
* * *
– Дети, на дом я задаю вам задание, узнать, какого роста были пигмеи!..
На утро дети наперебой сообщают учительнице:
– Рост пигмеев 110 сантиметров!..
– Нет, 120!..
Встает Вовочка:
– Нина Петровна! Рост пигмеев 68 сантиметров – я сам мерил!..
– А как мерил, Вовочка?
– Мне мама сказала, что они ей до задницы!..
* * *
Вовочка:
– Гражданка вы мне нужны как женщина... у меня мячик в женский туалет закатился.
* * *
– Сегодня я убил пять мух, – рассказывает Вовочка маме. – Двух самцов и трех самок.
– Да ну? А как же ты узнал их пол?
– Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале.
* * *
Вовочка с мамой купаются в бане.
– Мам! А что это у тебя между ног такое?
– А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул...
– Ну надо же! Прямо по пи...е попал!
* * *
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
– Папа, а что собачки делают?
– Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу, – очень добрая и помогает ей идти.
– Папа, а почему добрых всегда е...ут?
* * *
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
– Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
– Металлические.
Другой:
– Бумажные.
– Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
– Еще деревянные бывают!
– Это кто тебе такую чушь сказал?
– А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...
* * *
Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут.
– Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!!
– Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
– Картошку? В раздевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь, на пороге появляется изрядно помятая ученица.
– Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!
* * *
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: «А рамы тоже красить?»
* * *
Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей:
– Дети, кто и как из вас помогал фронту?
Настя:
– Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
– Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
– Молодцы!
Вовочка:
– А я подносил солдатам снаряды!
– Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
– Да, мне сказали «Зер гут, Вольдемар!»
* * *
Учительница дает задание составить стихотворение со словом «статуя».
Встает Вовочка:
– Стоит статуя в лучах заката. С таким вот х...м (разводит руки в стороны). В руке лопата.
Учительница:
– Вовочка, а можно без мата?
– Пожалуйста:
– Стоит статуя в лучах заката. С таким вот х...м (разводит руки чуть поуже). В руке лопата.
Учительница умоляющим голосом:
– Вовочка, ну а совсем без мата...
– Да нет проблем: Стоит статуя в лучах заката, а вместо х...я торчит лопата.
* * *
– Опять ты с сигаретой, Вовочка! – сердится бабушка. – А ведь сколько раз тебе говорили: «Курение сокращает жизнь!»
– Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил.
– Вот-вот! Не курил бы, уже 80 было бы.
* * *
В школу приезжает комиссия, и учительница инструктирует девочек:
– Если Вовочка, что-то ляпнет, вы встанете и уйдете.
Инспектор заходит в класс и спрашивает:
– Дети, что бы вы хотели построить?
Маша:
– Школу.
Петя:
– Дворец пионеров.
Таня:
– Садик.
Вовочка:
– Публичный дом.
Девочки встают и уходят.
Вовочка:
– Куда б...? Я ведь только заложил фундамент.
* * *
Идет урок в школе. Учительница спрашивает:
– Дети, назовите какой-нибудь сосуд.
Вовочка:
– Член.
– Но это же не сосуд!
– Сосут, еще как сосут!
* * *
– Вовочка когда у тебя День Рождения?
– 29 февраля.
– Тебе повезло, что был високосный год, a то мог вообще не родиться.
* * *
Учительница:
– Дети, отгадайте, сколько мне лет?
Вовочка:
– 24!
Учительница:
– А как ты догадался, Вовочка?
Вовочка:
– Мне 12 лет, а мама называет меня полудурком...
* * *
Учитель задал на дом написать сочинение на тему «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
– А ты откуда на свет появилась?
– Меня аист принес.
– А мама?
– Ее тоже аист принес.
– Ну а я?
– А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как в нашей семье нет нормальной рождаемости...»
* * *
Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется за дерево.
Вовочка:
– Марья Ивановна, достаньте мой шарик.
Она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:
– Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?
– Где?
– Да между ног...
– А – это цветочек Вова...
– Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п...у похож...
* * *
В детском садике Вовочка воспитательницу хитро так спрашивает:
– Марь Антонна, а что больше – глаз или два палохода?
– Конечно, два парохода, они во-он какие большие, а глаза у тебя маленькие...
– А вот и неплавильно! Глаз больше!
– Почему?
– А мой папа позавчела сказал, что у них в полту два палохода п...ой наклылись, а вчела ему какая-то п...да в глаз попала...
* * *
Подходит Маша к Вовочке и спрашивает:
Ознакомительная версия.
