И тут чайник на кухне у-у-у-у-у. Чукча влетает на кухню и лопатой по чайнику – маленькими их убивать надо, ма-ле-нь-ки-ми.
Собрались мужики как-то на утиную охоту, а собаки у них нет. Одолжили у одного товарища. Ну приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам.
Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
– Ну как охота, мужики?
– Классно. Столько уток настреляли!
– А как вам моя собака?
– Очень хороший песик! Только, понимаешь, плавать он у тебя не умеет!
Военные учения. Высылается разведка – найти пути форсирования реки.
Разведка возвращается:
– Есть мост через реку, бетонный, прочный. Танки пройдут, пехота – нет.
– Почему?!
– Там такая злющая собака привязана!
– Какая наипервейшая обязанность солдата на войне?
– Умереть за свою Родину!
– Нет, наипервейшая обязанность – сделать так, чтобы враг умер за свою Родину!
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его через десять минут не выдержали и вызвали «Скорую». Связывающим его санитарам он объясняет:
– Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.
Новоиспеченный капрал жаловался своему другу:
– Вчера в баре я хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво.
– Ну и что ты сделал?
– Проглотил оскорбление.
– Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
– С проверки заводского номера, товарищ сержант!
– Не понял!
– А на кой черт я буду чужой автомат чистить?
– Американцы предлагают нам помощь в разоружении, – говорит президент министру обороны.
– Какую, товарищ президент?
– Предлагают послать часть танков им на переплавку.
– Танки, – недовольно морщится министр. – А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.
– А ракеты – не надо?
– А ракеты своим ходом пошлем…
Солдат, дежуривший на батарее стратегических ракет, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и докладывает:
– Товарищ лейтенант! За время моего дежурства происшествий не было!
– Не было, говоришь! А Бельгия где?! Два наряда вне очереди!
Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: какие технические данные МиГ-17?
Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого американца.
Привозят его в родное военное училище как героя. Ну его друзья-курсанты и спрашивают, как там в плену. «Да все ничего, только учите, мужики, матчасть – там спрашивают».
Полковник курсантам:
– Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от —300 °C до 300 °C.
Голос из зала:
– Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль —273 °C.
– Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!
В армии сержант – новобранцу:
– Кем вы были на гражданке?
– Налоговым инспектором.
– Будете по утрам кричать «Подъем».
– Почему я?
– Вы же привыкли к ненависти.
– Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
Обрадованный голос:
– Да, можем! А вы где?
– Я в тюрьме…
Девиз танкистов: «Броня крепка и танки наши быстры!»
Девиз летчиков: «Все выше, и выше, и выше…»
Девиз воинов ПВО: «Сами не летаем и другим не даем!»
– Человеку свойственно ошибаться… – издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера.
Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме.
В свое оправдание сержант заявил:
– Казарма есть казарма. Единственное, что я могу предложить, чтобы она не выглядела казармой, – это назвать ее «многоместным номером для холостяков».
Надпись на месте захоронения армейского мула: «Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 20 лейтенантов, 35 сержантов, 360 рядовых и одну мину».
Из письма матроса домой: «Дорогая мама, я поступил в ВМФ потому, что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые на корабле. Но только неделю назад я понял, кто эту чистоту поддерживает».
В Тихом океане натолкнулся на айсберг и затонул американский авианосец. Экипажу «Айсберга» объявлена благодарность.
Идет собрание офицеров части. Выступает полковник:
– Товарищи офицеры! В следующую субботу мы опять едем на охоту. В позапрошлый раз мы с собой взяли два ящика водки и потеряли собак. В прошлый раз мы взяли три ящика водки и потеряли автобус. Поэтому приказываю: в следующий раз берем пять ящиков водки и из автобуса никому не выходить!
Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:
– Жрать давай!
– Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил ее присесть триста раз.
Один майор говорит другому:
– Слышал, к нам в часть рядового направили. Фамилия – Индезит.
– И что?
– Прослужит долго!!!
Флотская аксиома: если предмет движется – отдай ему честь, если не движется – покрась его!
О тех временах, когда американские и наши вояки друг к другу с визитами и инспекциями ездили…
Советская атомная подводная лодка. Капитан выстроил на палубе команду и, потрясая перед собой пустой пивной бутылкой, орет:
– Кто пил пиво на центральном посту?!
Молчание…
– Еще раз спрашиваю – кто пил пиво на центральном посту?!
Опять молчание…
В это время на палубу вываливается гость – американский капитан. Подходя к нашему кэпу, как бы невзначай замечает:
– А вот у нас в Америке пиво в банках…
Наш (раздраженно отмахиваясь):
– Да нет уже вашей Америки… Последний раз спрашиваю – кто открывал бутылку о красную кнопку?!!
– Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
– Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты плохой повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.
– Как распознать военного на пляже или в бане?
– По орфографическим ошибкам в татуировках.
Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: «Это не то…» и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время, и генерал решил отвести его к психиатру.
Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров, и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: «Вот это – то!»
Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть.
Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом:
– Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!
– Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса!
– Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался один корпус…
Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:
– Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг…
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат», – уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
Командир корабля вызывает к себе старшего мичмана Козлова и говорит:
– Выручай! На корабль идет торпеда. Ты развесели людей, чтобы со смеху умирали.
Козлов построил личный состав.
– Товарищи матросы, смотрите: сейчас я стану на колени, ударю головой о палубу, и корабль развалится на части!
Матросы:
– Ха-ха-ха!
– Не верите? Смотрите. Раз, два, три!
– Грохот. Корабль разваливается на части.
Все в воде. Подплывает к Козлову капитан:
– Ну и шутки у тебя. Торпеда-то мимо прошла.
В российской армии создан батальон «Солдаты удачи». Военнослужащие этой части будут вскапывать огороды у дач генералов.
Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат № 9 ждет вас!
Надпись на парашюте: «Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо».
Прапорщик вернулся из большого города в свой гарнизон и делится впечатлениями:
– Черт знает что! Никак не пойму этих штатских. Ходят по городу как попало, без строя. И надо же – не сталкиваются!
Сторож военных казарм придумал, как сохранить зеленую траву около зданий, т. к. табличка «По газонам не ходить» никакого действия не возымела.
