Ознакомительная версия.
— Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!
* * *
— А где корова моя любимая?
— Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
— Так я и спрашиваю, где корова моя?
— Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
— И где корова?
— Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
— В механике.
— Сломалась твоя корова!
* * *
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Археологи многих стран пытались определить, чья она, но не смогли. За дело взялись советские эксперты. Они попросили оставить их наедине с мумией. Через сутки вышли, утирая пот со лба.
— Его звали Аменхотеп XXIII.
— Как вы это установили?
— Сам признался.
* * *
Городской интеллигент едет на машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина несется со скоростью 100 километров в час. В это время курица сворачивает на птицеферму. Шофер тоже остановил машину, подошел к фермеру.
— Что это за порода кур?
— Недавно вывели. Мясная порода.
— Вкусные?
— А хрен их знает, догнать никто не может.
* * *
— Кто это у вас?
— Да сумасшедший какой-то, утверждает, что он священнослужителей изобрел.
— Как это?
У мужика вытаскивают кляп из рта, и он начинает кричать:
— Я изобретатель Попов! Я изобретатель Попов!
* * *
В американском центре космических исследований идет совещание. Обсуждается вопрос о причинах катастрофы «Челенджера».
— Все было проверено сотни раз, техника современная, надежная. Совершенно непонятно, почему взорвался левый ускоритель.
В это же время проходит совещание на Лубянке. Доклад делает специалист по ракетной технике:
— Все было проверено сотни раз, техника современная, надежная. Совершенно непонятно, почему взорвался левый ускоритель, а не правый?
* * *
— Говорят, что перед тем как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию?
— Ну, там автограф у автора взять, рассказать, каким тиражом книжечка расходится.
* * *
— Слышал, Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
— А че так дорого?
— Дык на яхте!
* * *
Проехал физик на красный свет, его останавливает полицейский:
— Вы проехали на красный свет! Платите штраф!
— Э-э… а вы слышали когда-нибудь про эффект Допплера? Дело в том, что я ехал быстро и красный свет мне показался зеленым…
— Хорошо… Тогда платите за превышение скорости…
* * *
Совещание у товарища Сталина. Тема — недостаточные темпы развития советской науки. Собрали академиков, спрашивают, в чем, дескать, дело.
— Так 90 % — лодыри и бездельники!
— Так в чем проблема? Давайте эти 90 % расстреляем!
— Да расстрелять-то, конечно, можно, но пропорция все равно сохранится.
* * *
Вести с орбиты: вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.
* * *
— Говорят, космические ракеты на спирту могут летать.
— Не могут. Ее же три недели до стартового комплекса заправленной по России везут. Как она потом с пустыми баками взлетит?
* * *
Выпускник МИФИ перед стартом «Протон-М»:
— Даст Бог, взлетит!
После старта:
— Не дал….
* * *
Космонавт сообщает в ЦУП:
— В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
— Сейчас решим, — отвечает руководитель полета, — а пока улыбайтесь ему.
После этого отключает дальнюю связь и обращается к коллегам, сидящим в Центре управления:
— И как им удается каждый раз проносить на борт водку!
* * *
Построили всем миром космолет, вывели на околоземную орбиту и запустили. Сидят в центре управления, ждут сообщений.
— Покинули Солнечную систему, полет нормальный.
— Набираем вторую космическую скорость, полет нормальный.
Тут треск, неясные шумы и тишина…
На Земле затаились, ждут. И тут через некоторое время:
— Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью маленькие зеленые человечки притаились с радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной сплошной пояс астероидов…
* * *
Приходит космический инженер домой грустный-прегрустный. Жена:
— Что случилось-то?
— Да у меня «Фобос-грунт» упал…
— Это ты теперь так поэтично свою импотенцию называешь?
* * *
Сегодня на Международной космической станции произошло чрезвычайное происшествие — было обнаружено легкое задымление, в результате чего участники космической экспедиции были вынуждены надеть защитные маски и специальные перчатки.
«Опять эти русские курили в помещении!» — жалуются иностранные астронавты.
«А где же нам еще курить?» — оправдываются российские члены экипажа.
* * *
Сидит психиатр в кабинете, скучает, пациентов нет. Тут тихонько так открывается дверь, и в кабинет заползает человек, сжимая что-то в зубах и руках, да еще сзади что-то за ним волочится. Доктор:
— Ой, кто это к нам пришел! Ты, наверно, змейка? Заползай, змейка, на стул, поговори с дядей, дядя тебе поможет.
Мужик отрицательно мотает головой. Доктор:
— А-а, так ты, наверное, черепашка, в гости к нам пожаловал? Заползай-ка, черепашка, на стул, расскажи дяде доктору, что у тебя случилось.
Мужик опять головой мотает и дальше ползет. Доктор:
— Так кто же это у нас — наверное, маленький червячок?
Мужик, вытащив кабель изо рта:
— Доктор, я системный администратор, я вам сеть пришел прокладывать.
* * *
В компьютерном магазине: к отделу с фотоаппаратами подходит девушка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, последним из которых оказывается этот:
— Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?
* * *
Диалог в НАСА:
— Не могу перевести сообщение русских.
— Чего пишут?
— Ну, если дословно, к Фобос-Грунту зашла толстая полярная лисичка…
* * *
— Алло, я вас слушаю!
— Здравствуйте, вы ведь не хотите, чтобы мы украли вашу машину и сожгли квартиру?
— Конечно, нет!
— Тогда пришлите sms «не хочу» на номер 4242.
* * *
Шеф проводит собеседование с молоденькой красивенькой блондинкой, которая пришла устраиваться на работу секретаршей:
— У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков в минуту. Это правда?
— Правда, — отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея: — Такая галиматья получается…
* * *
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова.
В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот однажды мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
— Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда? — воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
— Я приплыла с другой стороны острова, — ответила женщина, — меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
— Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, — позавидовал мужчина.
— О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно — из пальмовых стволов, а бока лодки — из древесины эвкалипта.
— Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
— Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
— Давайте переберемся ко мне! — предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.
Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощенная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
— Не хотите ли выпить? — спросила женщина, когда они зашли внутрь.
— О нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, — ответил мужчина.
— А как насчет пина-колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться.
Ознакомительная версия.
