Ознакомительная версия.
– Вы понимаете, я-то сам не любитель. Я вообще сюда пришел только музыку послушать.
Дама поворачивается к нему и говорит:
– А мы тоже пришли на нашего Рэкса посмотреть. Как никак – его первая работа в кино.
* * *
Поезд. По вагону идет проводник. Вдруг слышит, как из одного купе доносится:
– Раз, два, три – начали. Ух ты, кончили. Раз, два, три – начали. Ух ты, кончили.
Проводник думает:
– Вот я вас сейчас и застукаю, голубчики.
Резко распахивает дверь купе и видит, как два карлика закидывают чемодан на полку.
* * *
В одной квартире много лет жила пожилая пара. И вот в соседнюю квартиру въехали молодожены. Всю ночь старики только и слышали аханье да оханье:
– Правее, правее, еще правее. Вот так хорошо.
Через некоторое время:
– Левее, левее, еще левее. Вот так хорошо.
Молодые в соседней квартире всю ночь двигали мебель.
* * *
Сидят мужики в бане. Разговор, естественно, идет о женщинах. Один говорит:
– Мне нравятся 20-летние. Они молодые, свежие. Одно удовольствие.
Другой:
– А мне 40-летние. Они такие опытные. Все знают, все умеют. Полный кайф.
Третий:
– Это что! Вот мне 60-летние нравятся.
Друзья ему:
– Ты что! Неужели 60-летние! Да что они могут?!
– Не скажите. Эти думают, что у них все в последний раз, и напоследок такое вытворяют... .
* * *
Беседуют два приятеля. Один говорит:
– Мне нравятся молоденькие, еще неопытные.
Другой:
– А мне такие совсем не нравятся. Чего хорошего, опрокидываешь такую на спину, а она широко открывает глаза и пищит: «Мама».
* * *
Снимают один порнофильм. Звук пишется сразу же. На кровати лежит актриса, на ней – актер, вокруг кровати расположилась вся съемочная группа. Идет работа. Актриса выгибается и стонет. Актер быстро и ритмично двигается. В определенный момент режиссер показывает ему: «Текст». Актер увлекся, до него не доходит. Режиссер показывает энергичнее: «Текст». Тот же результат. Тогда включается вся съемочная группа. Актер поднимает глаза, видит режиссера, который показывает ему, чтобы он произносил текст. На лице актера отражается паника и выступает пот, он произносит:
– Ой, е-мое. Я текст забыл.
Режиссер:
– Повтори текст и все сначала.
* * *
Объявление.
– Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кой чего.
* * *
Один парень говорит своему приятелю:
– Как ни начну с какой-нибудь встречаться, так обязательно уже все знает и все умеет, а мне бы хотелось совсем неопытную. Вот только не знаю, как мне такую найти.
Друг ему говорит:
– Да это очень просто. Ты приведи ее к себе. То да се, а как освоится, ты и завали ее. Если растеряется, значит, неопытная, а если нет, то сам понимаешь ...
Встречаются через некоторое время. Один и спрашивает:
– Ну как? Воспользовался моим советом?
– Да, и так здорово все получилось. Познакомился я с одной, привел ее к себе. А она так растерялась, так растерялась, что подушку, вместо того чтобы под голову, под попу себе положила.
* * *
Жена носится по дому и готовится к приему гостей. Жарит, парит, стол украшает. А муж хмурый на диване лежит. За полчаса до прихода гостей жена начинает одеваться, причесываться, а муж как был в трусах, так и ходит. Жена:
– Ты на кого похож? Одевайся быстро.
Муж:
– Не стану я одеваться, пусть все посмотрят, как ты меня кормишь.
Жена:
– Тогда и трусы сними, пусть посмотрят, за что тебя кормить.
* * *
Жена говорит мужу:
– Вынеси мусорное ведро.
Муж:
– Не стану я выносить, не мужское это дело.
Жена тогда распахивает дверь в спальню:
– Тогда иди и сделай свое мужское дело.
– Уже и пошутить нельзя. Иду выносить.
* * *
Девушка с упреком говорит парню:
– Ты обещал любить меня вечно.
– Ну, обещал.
– Но вчера я видела тебя с одной блондинкой.
– Я, конечно, обещал любить тебя вечно, но не беспрерывно.
* * *
Жена мужу:
– Хочешь, чтобы у нас все было, как в первый раз?
Муж:
– Прямо здесь и на полу. Конечно, хочу.
– Тогда вымой пол.
* * *
Жена говорит мужу:
– Давай отправимся в путешествие.
Муж:
– Ну.
– Повторим маршрут нашего свадебного путешествия.
– Ну.
– Остановимся в том же отеле.
– Ну.
– Чтобы все было, как в первую брачную ночь.
– Ну.
Жена:
– Да ты меня не слушаешь. Ты хоть понимаешь, о чем я говорю?
– Конечно. Ты хочешь, чтобы у нас все было, как в первую брачную ночь. Только теперь я сяду на край кровати и буду причитать: «Какое большое, как мне неудобно и как у меня болит голова».
* * *
Дело происходит в одной французской семье:
Мать, обращаясь к отцу, говорит:
– Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос, пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной, начни разговор, ну хотя бы с бабочек.
Отец вызывает сына на откровенный разговор:
– Пьер, – строго спрашивает он, – ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом?
– Помню, папа.
– Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое.
* * *
Встречаются две девственницы, одна из которых, наконец-то, познакомилась с молодым человеком и вчера ходила на свидание. Вот вторая ее и спрашивает:
– Ну, как все прошло?
– Ой, ты знаешь, дорогая, не успели мы зайти к нему в квартиру, как он тут же начал срывать с меня одежду. Я ему говорю:
– Ну как же вам не стыдно?
А он мне:
– Да нет проблем, крошка!
Затащил меня в спальню, задернул шторы и потушил свет.
* * *
Молодой человек пришел в гости к девушке. Вот она ему и говорит:
– Давай поиграем в сексуальную игру.
Тот радостно:
– Давай.
Девушка говорит:
– Я куда-нибудь спрячусь. Если ты сможешь найти меня в течение двух минут, то я твоя. А если не сможешь, то я буду в ванной.
* * *
Возвращается один грузин домой из долгой командировки, а его жена уже на сносях:
– Радость ты моя, ну ты у меня и молодец. Скоро?
– Скоро. Ты кого хочешь, Гиви, мальчика или девочку?
– Что за глупый вопрос. Я хочу только тебя.
* * *
Жена темпераментного грузина попрекает мужа:
– Вот ты, как приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве...
На следующий день муж приходит домой, поел и спрашивает жену:
– Дорогая, а ты любишь Рафаэля?
– Нет.
– Тогда в койку!
* * *
Едут в одном купе грузин и молодая девушка. Грузин страстно желает познакомится.
– Дэвушка, чего ты молчишь?
– Хочу и молчу.
– Вах, странная какая, хочет – и молчит.
* * *
Разговаривают двое немолодых мужчин.
– Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине – я тут же возбуждался. А сейчас думаю, думаю – и ничего! Наверное, что-то с головой моей стало...
* * *
Молодая пара приходит к сексопатологу.
– Вы знаете, доктор, мы совершенно не испытываем друг от друга никакого удовольствия. Читаем литературу, стараемся – и ничего.
– М-да, – отвечает доктор. – Ну, зайдите за ширму, разденьтесь и попробуйте, скажем, сменить позу.
Через некоторое время доктор интересуется:
– Ну как?
– Ничего. Никаких эмоций.
– М-да... А теперь попробуйте так. Опять ничего? А теперь так..
– Ничего, доктор.
– Сложный случай, – говорит врач и набирает по телефону номер своего коллеги для проведения консультации.
– Да гоните вы их, коллега, гоните! – кричит в трубку врач. – Они уже по десять раз у всех врачей были – им просто сексом заняться негде!
* * *
Двое лежат в постели.
– Дорогая, – говорит мужчина, – если бы я знал, что ты девушка, я относился бы к тебе бережнее.
– Дорогой, – отвечает она, – если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки!
* * *
Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами. А главное – как начинать? Друг советует ему:
– Когда вы ляжете в постель, положи ей руку на живот и скажи: я люблю тебя! А дальше она тебе сама подскажет, что делать.
Так тот и поступил. Положил руку на живот и говорит:
– Я люблю тебя.
– Ниже, – просит женщина.
– Я люблю тебя, – старательно повторяет он басом...
* * *
Раннее утро в парижском квартале. Невыспавшийся дворник выходит мести улицу. Вяло и медленно он начинает шаркать метлой:
Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их...
Через некоторое время распахивается окно и всклокоченная женская голова возмущенно кричит:
– Месье!!! Как вам не стыдно! Вы сбиваете с ритма весь квартал!
– Пардон, мадам! – отвечает дворник.
Вжих, вжих, вжих, вжих!
* * *
Объявление на стене в американском секс-шопе:
Ознакомительная версия.
