Ознакомительная версия.
– Сыно-о-очек! Ты меня слышишь?!!
Врач:
– Гражданин, да не орите вы – оно глухое!
25
Приводят маньяка, у которого более пятнадцати изнасилований со смертельным исходом, к врачу-психиатру. Врач приглашает его сесть и показывает картинку, на которой нарисован квадрат.
– Что вы на ней видите, уважаемый? – спрашивает он маньяка.
– Кровищ-щ-ща!!
Врач мгновенно переворачивает и показывает другую картинку с изображением бабочки.
– А теперь?
– Пи.дищ-щ-ща!!
Врач ошарашенно переворачивает на следующую картинку, где изображен домик.
– А теперь?
– Пи...дищ-щ-ща с кровищ-щ-щ-ей!!!
– Мамочки! Да вы просто... БОЛЬНОЙ! – вскрикивает врач.
– Это вы, доктор, больной! Такие картинки мне показывать...
26
Прапорщик приходит к врачу и говорит:
– Доктор, у меня весь член красный, это, наверное, сифилис.
Врач просит его снять штаны и, осмотрев его достоинство, улыбается, берет ватный тампон, смачивает его спиртом, протирает член, и тот вновь обретает нормальный цвет.
Через месяц к врачу приходит еще один прапорщик и говорит:
– К вам месяц назад обращался мой сослуживец, у него было что-то с членом, так вот, у меня та же проблема.
Врач смотрит на его достоинство, которое на этот раз имеет черно-зеленый цвет, роется в своих инструментах и достает скальпель! Прапор и ахнуть не успел, как доктор отрезал ему детородный орган. Прапор:
– Вы что, ненормальный? Что вы сделали?
Врач:
– Понимаете, дело в том, что у вашего сослуживца член был весь в губной помаде, а у вас – гангрена.
27
В больнице в палату заходит дежурный врач вместе с медсестрой. Врач спрашивает:
– Кто эти больные, ты откуда?
Медсестра:
– Тот, с переломом руки, упал с мотоцикла. Тот, который с пробитым черепом, доставлен прямо со стройки.
Врач:
– А тот в углу, который весь в синяках, откуда его привезли?
Медсестра:
– А этот сам пришел!
Врач:
– Как, сам, кто он?
Медсестра:
– Он рекламный агент, пришел к нам с новыми расческами.
Врач:
– А что случилось?
Медсестра:
– Ну, наш главврач лысый, да и настроение у него вчера было хреновое...
28
Приходит мужик к врачу. Стонет, охает. Врач:
– Что с вами?
Мужик:
– Доктор, там...
И показывает рукой на зад.
Врач:
– Так... Снимите штаны.
Мужик снимает, доктор смотрит – а у пациента вся задница покрыта пулями от пневматической винтовки.
Врач:
– Где это вас так?
Мужик:
– Да я вот работаю утром, разношу продукты, смотрю – возле леса стоят люди, ну, я им кричу: «Молоко, молоко!!!», а они палить из винтовок начали!
Врач:
– А что за люди? Охотники?
Мужик:
– Да нет, сборная России по биатлону!
29
Негр, тощий, как гвоздь, приходит к врачу. Врач велит ему раздеться. Негр раздевается. Врач:
– Становитесь на четвереньки.
Негр подчиняется. Врач продолжает:
– Теперь двигайтесь вперед, так, еще вперед... Теперь в угол, теперь вон к тому растению... Нет, правее... Чуть назад, стоп, не шевелитесь... Так, все, можете одеваться.
Негр одевается, и врач ему говорит:
– У вас ничего серьезного нет, так, легкая анемия. Вот вам рецепт, принимайте по таблетке три раза в день, и у вас все пройдет.
– Простите, доктор, но зачем мне нужно было раздеваться, становиться на четвереньки?
– А, это... Это к делу не относится. Просто мне вот-вот должны привезти стол из черного дерева, и я прикидываю, куда его лучше поставить.
30
Пожилая женщина приходит к врачу и жалуется, что муж больше не хочет заниматься с ней сексом. Врач посоветовал ей незаметно бросить ему в стакан с чаем таблетку виагры и растворить. На следующий день она снова приходит к врачу и говорит:
– Ваш совет подействовал, но это продолжалось очень мало, и все было как-то бесстрастно.
Врач:
– Тогда попробуйте растворить 2 таблетки, и вы почувствуете разницу.
Придя домой, женщина высыпала мужу в чай всю упаковку, чтобы уж наверняка.
Через некоторое время у врача звонит телефон. Он снимает трубку:
– Алло?
– Алло, доктор, это говорит сын той женщины, которая приходила к вам сегодня утром. В общем, она умерла, у меня самого сильно болит зад, а отец совершенно голый бегает по двору и кричит: «Цып-цып-цып!»
31
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
– У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, – говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
– Это что еще за шуточки? – удивляется врач.
– Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, правда?
32
К врачу-косметологу приходит женщина.
– Доктор, сделайте мне, пожалуйста, операцию на грудь, а то у меня они разные.
Врач просит показать. Женщина оголяет первую грудь.
Врач:
– Ну, нормальная грудь. Очень даже.
Тут женщина достает вторую, и та падает на пол. Врач:
– А как это так вышло?
– Да понимаете, доктор, мой муж не может заснуть, если он не возьмется за мою грудь.
– Ну и что? У меня тоже точно такая же привычка. Я всегда, ложась спать, кладу руку на грудь своей жены.
– Но вы-то спите, наверное, в одной комнате.
33
Мужик приходит к врачу и жалуется на боль в коленке. Врач спрашивает:
– Вы, случайно, на трубе не играете?
– Да, играю.
– Так вот, голубчик, вам необходимо это прекратить, если вы хотите, чтобы у вас все прошло.
– Но, доктор, тут же нет никакой связи!
– Связь есть, я врач, и мне лучше знать.
После того как пациент ушел, медсестра спрашивает врача:
– Доктор, а какая тут может быть связь?
– Да на самом деле нет здесь никакой связи, просто этот тип – мой сосед.
34
Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой. Жена посоветовала ему незамедлительно ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-проктологу.
Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого 300 км . Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому врачу, переночевал в гостинице, наутро бегом в клинику. Врач посмотрел, анализы все проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин поблагодарил его, заплатил за лечение и первым же автобусом обратно в деревню. Приезжает, жена его расспрашивать стала:
– Ну, что сказал врач?
– Свэчи какие-то пропысал.
– А как их принимать. Спросил?
– Нэт, забыл...
– Ах ты, раззява, как же ты мог такую важную вещь забыть.
Пошли по деревне. У того, у другого спросили, никто не знает.
Пришлось грузину опять в Тбилиси ехать, ничего не поделаешь. Весь день в автобусе трясся, наконец прибыл, записался на прием, утром снова в клинику.
Доктор видит его во второй раз и спрашивает:
– Ну-с, чем снова обязан?
– Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи-то прынымат?
– Да как принимать – в жопу их себе засунь, понятно?
– Спасыбо, доктор.
Приезжает обратно в деревню, жена снова спрашивает:
– Ну, что сказал доктор?
– Ничего не сказал, обыделся...
35
Один рассказывает:
– Ж-ж-жили м-м-мы с братом Л-л-левой, ж-ж-жили-ж-ж-жили и вдруг стали ху-ху-худеть. Ху-ху-худели, п-п-пошли к врачу. В-в-врач говорит: «Нужно пить молоко». К-к-купили мы с братом Л-л-левой к-к-козу и стали к-к-козу с-с-сос-сать... С-с-сос-сали, с-с-сос-сали, три года с-с-сос-сали и все ху-ху-худели. П-п-пошли опять к врачу. В-врач говорит: «Нужно посмотреть вашу козу». П-п-посмотрел и г-г-говорит: «Это не коза, а козел». Б-брат Л-л-лева помер с-сразу, а я з-з-заикой остался.
36
Приходит муж в роддом. К нему выходит врач и сообщает, что у него родился сын.
Мужчина обрадовался, через некоторое время врач опять подходит и сообщает, что у него двойня, мужчина тоже обрадовался.
Немного спустя врач опять подходит и сообщает, что у него тройня. Мужчина насторожился. Врач опять подходит и сообщает, что у него уже пятеро детей. Мужик вне себя. Подошел к двери операционной, прислушался и вдруг слышит:
– Вырубайте свет, они на свет ползут.
37
Бабка приходит к врачу с жалобами на боли в сердце. После всестороннего обследования врач выносит заключение:
– Вам нужно избегать тяжелых нагрузок, особенно подъема пешком по лестнице.
Через месяц бабка снова приходит к врачу на проверку. Снова обследовав ее, врач говорит:
– Теперь с вашим здоровьем все в порядке.
– И теперь я снова могу подниматься пешком по лестнице?
– Конечно!
– Ну наконец-то! А то я так замучилась подниматься по водосточной трубе!
38
Всемирная организация «Врачи без границ» наконец-то открыла свои филиалы в нашей стране.
В Закарпатье – «Врачи без зарплаты». В Луганской области – «Врачи без инструментов и медикаментов». И в селе Пунькино – «Больница без врачей».
39
Приходит женщина к врачу вместе с сыном. Подходит к столу, снимает лифчик и вываливает свои буфера прямо перед носом врача.
Ознакомительная версия.
