Ознакомительная версия.
День идут, два идут, на третий день они увидели медведя, тот за ними погнался. Вот они бегут от него день, бегут второй. Тут белый человек не выдержал, повернулся и застрелил этого зверя.
Чукча ему говорит:
– Ты хоть и белый человек, однако, но дурак, сам теперь будешь тащить медведя до чума.
* * *
Женился один чукча и ушел служить в армию. Через 2 года приезжает, а у его жены ребенок уже есть.
Чукча:
– Ты что, мне изменяла, откуда ребенок?!
Жена:
– Я так по тебе скучала, постоянно смотрела на твою фотографию и вот забеременела от тоски.
Чукча подумал-подумал, а потом закричал:
– Не может этого быть: на той фотографии, что я тебе прислал со службы, я сфотографирован только наполовину!
* * *
Чукча пришел к парикмахеру побрить голову. Но парикмахер случайно порезал его бритвой.
– Вот дурак! Ты мне голову отрезал! – заорал чукча.
– Молчи! Отрезанная голова так не орет.
* * *
Чукча купил верблюда, но пока добрался до своей яранги, забыл, как он называется. Думал-думал, а потом решил пойти к шаману, так как тот все знает. Шаман осмотрел верблюда и говорит:
– Ба-а! Так ведь это «Кэмел».
* * *
Чукча сидит на дереве и рубит под собой сук, рядом проходил русский:
– Чукча, ты упадешь.
– Однако, нет.
Порубил, порубил и свалился. Встал, отряхнулся, посмотрел вслед тому человеку и сказал:
– Колдун, однако!
* * *
Чукча приехал в Москву, сел на такси. Через некоторое время он приехал в назначенное место, надо расплачиваться, смотрит, на счетчике стоит 20 рублей. Он достал водителю десятку и собирается выходить, но тот его остановил:
– А где еще 10 рублей?
– А ты что, со мной не ехал?
* * *
Один чукча ушел на службу в армию. Через некоторое время он просит старшину сфотографировать его:
– Сфотографируй меня за деревом.
Тот удивился:
– А почему за деревом?
Чукча:
– Я хочу это фото отправить своей маме, однако. Получит она письмо, достанет фотографию и скажет:
– А где же мой сынок?
– А тут я выйду из-за дерева и скажу: «А здесь я, за деревом стою».
* * *
Пришел как-то чукча с охоты, смотрит: жена спит. Он разделся и тоже лег, смотрит, а из-под одеяла торчат 3 пары ног. Он стал считать:
– Раз-два – жены ноги, раз-два – мои ноги, а это чьи же еще?
Так он пересчитывал несколько раз, и все у него получалось, что 2 ноги лишние. От волнения он даже встал и еще раз решил пересчитать ноги под одеялом:
– Раз-два – жены ноги, раз-два – мои ноги. Фу, слава Богу, а то я уже и не знал, что думать.
* * *
Чукча был в Москве. Подошел он к одному милиционеру и спрашивает:
– Где мне можно купить, однако, огненной воды?
Тот ему ответил:
– Вот, где увидишь самую длинную очередь, там и купишь.
Чукча увидел длинную очередь, встал в нее. Через некоторое время снова проходит мимо того же милиционера, а тот его узнал и поинтересовался:
– Ну что, купил свою «огненную» воду?
– Нет, пока я в очереди стоял, продавец умер. Пойду теперь, однако, другая мавзолея искать.
* * *
Чукча был в Москве и купил себе новую «Волгу». Через некоторое время фирма решила в рекламных целях узнать, как ходит их машина по тундре. Отправили заявку с просьбой ответить. Через некоторое время получают ответ:
– Машина хорошая, только очень тяжелая, однако, собаки быстро устают ее тащить.
* * *
Чукча был в городе, играл в тире и выиграл соревнование по стрельбе. В качестве приза ему дали черепаху.
На другой день он снова пришел туда и опять выиграл. Когда ему хотели выдать деньги, он отказался:
– А можно мне дать, как и вчера, пирожок с хрустящей корочкой.
* * *
Один чукча купил себе квартиру на 9-ом этаже. Через некоторое время он жалуется соседу:
– В чуме было лучше, однако, теперь ноги болят, пока до дому поднимешься.
Сосед его спрашивает:
– А что же ты на лифте не ездишь?
Чукча:
– Да там на двери, однако, написано, что он поднимает 4 человека, шибко долго ждать, пока еще 3 придут.
* * *
Чукчу-охотника спросили:
– Какая птица самая сильная?
– Дельтаплана.
– Почему?
– Я в нее 3 раза стрелял, пока она человека отпустила.
* * *
Один чукча спрашивает у русского:
– Вань, угадай, сколько у меня тут оленей, если угадаешь, то я тебе обоих отдам.
* * *
Один чукча получил новую квартиру и показывает ее гостям:
– Первая комната – здесь у меня тундра.
– Вот вторая комната – здесь у меня тундра.
– В кухне у меня тоже тундра.
Туалет:
– А здесь у меня чум.
Гости:
– А куда же ты в туалет ходишь?
Чукча:
– В тундру.
* * *
Один чукча познакомился с геологами, они угостили его пельменями. Это блюдо очень понравилось чукче, и он спросил у них рецепт. Через некоторое время он пригласил геологов к себе в ярангу, попробовать его пельмени. Геологи едят пельмени, хвалят чукчу, а тот стоит в сторонке. Один из гостей спросил его:
– А что ж ты сам не ешь?
– Не могу, мясорубка болит.
* * *
Как-то раз чукча собрался в город, купил билет на автобус. Через несколько минут он снова купил билет, потом снова подошел к кассе. Тут кассир не выдержала и спросила:
– Зачем вам столько билетов на один автобус?
Чукча отвечает:
– Да там какой-то дурак стоит и все билеты рвет.
* * *
Пришел чукча в магазин и спрашивает:
– У вас цветные телевизоры есть?
Продавец:
– Есть.
– Тогда дайте мне зеленый.
* * *
Лежат два чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит:
– Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?
Другой отвечает:
– Нет, а то сошлют еще куда-нибудь.
* * *
Один чукча приехал из Москвы, там он был на съезде. Все чукчи собрались его послушать. Он начал:
– Да новостей в этот раз много. Знаете, оказывается, что Карл Маркс – это один человек, а не два, как мы раньше думали. А Слава КПСС – это вообще, оказывается, не мужик.
* * *
Два чукчи сидят и распиливают бомбу, рядом проходил русский, увидел, чем они занимаются, и спрашивает:
– Что это у вас?
–Бомба.
– Что вы с ней делаете, она ведь взорвется?!
Те отвечают:
– Ничего, у нас еще есть.
* * *
Один чукча пришел в парикмахерскую. Парикмахер его спрашивает:
– Как стричься будем: под бокс или налысо?
Чукча:
– Давай налысо.
Тот его постриг. Чукча посмотрелся в зеркало и говорит:
– Нет, мне так не нравится, давай стриги под бокс.
* * *
Один чукча приехал к врачу:
– Помогите, моя жена каждую весну рожает мне ребенка, я уже не знаю, чем их кормить, что мне делать?
Врач:
– Я советую вам воспользоваться презервативами.
Через некоторое время этот врач случайно встретил чукчу и спросил:
– Ну, как у вас дела? Надеюсь, этой весной ваша жена не родила вам нового ребенка?
Чукча:
– Родила, но ваши таблетки мне очень помогают, как только я иду в туалет, из меня выходят пузыри, которые очень громко лопаются и взрываются. От этого уже два маленьких ребенка умерли со смеху.
* * *
Один чукча проходил мимо буровой установки, ему стало очень интересно, и он спросил:
– А что здесь делают?
Ему ответили:
– Бурят.
– Нет, как бурят делают, я знаю и так, а вот что вы здесь делаете, однако?
* * *
Как-то раз приехал фотограф к чукчам. Посмотрел, а они все на одно лицо. Он их нащелкал, а фотографии сделал с одного негатива. Через некоторое время он привез им фотографии. Вот один чукча смотрит на себя и говорит:
– Странно, однако, лицо мое, а рубашка Васькина.
* * *
Один чукча потерял в Москве свою жену. Пришел в милицию. Его спрашивают:
– Какие приметы вашей жены?
Тот отвечает:
– Приметы я не терял, я потерял жену.
Милиционер попытался ему объяснить:
– Вот моя жена высокая, волосы у нее белые, у нее высокая грудь, стройные ноги...
Чукча вздохнул:
– А моя была маленькая, сутулая, кривоногая, да ну ее... Давай твою будем искать!
* * *
Чукча снял проститутку на ночь. Потом расплатился с ней песцами. Она подумала: «Он дал мне 3 песца, на шубку не хватает».
– Чукча, а давай еще раз переспим.
Чукча ответил:
– Давай.
Проститутка смотрит – он снова складывает своих песцов в чемодан. Она ему:
– Что ты делаешь?
Чукча отвечает:
– Чукча хочет – чукча платит, ты хочешь – ты платишь.
* * *
Чукча едет в такси. Вдруг на дорогу выскакивает старуха, водитель еле смог ее объехать. Выйдя из машины, чукча сказал таксисту:
– Однако, из тебя плохой охотник получится, если бы я не открыл заднюю дверь, ушла бы старуха.
* * *
Идет чукча, несет в руках дудку, два воздушных шарика, а сзади тянет за собой двух коров на веревке. Прохожий его спросил:
Ознакомительная версия.
