Ознакомительная версия.
– Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
– А с тобой иначе нельзя.
– Почему? А по-моему, вовсе не нужно в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
* * *
...Когда я впервые в детстве увидел самолет в небе, я понял, что это – мое. Но тогда у меня была всего лишь рогатка.
* * *
По мнению экспертов, многие россияне продолжают свои сбережения хоронить в рублях.
* * *
Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живого: он просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.
* * *
Учительница в школе:
– Дети, какие знаете лекарственные препараты?
– Панадол.
– Аспирин.
– Уголь активированный...
Вовочка:
– ВИАГРА...
– ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
– Как от чего – от поноса!
– ??? Как от поноса? С чего ты взял?
– А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: «На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет...»
* * *
– Кто твоя мать, рядовой Петров?
– Коммунистическая партия Советского Союза!
– Кто твой отец?
– Вы, товарищ командир!
– Какова твоя заветная мечта?
– Сиротой бы остаться...
* * *
Я – непривлекателен. Вы – чертовски непривлекательны. Только зря мы с вами время теряем в одиночестве...
* * *
К капитану пассажирского парохода вбегает взволнованный пассажир и заикаясь восклицает:
– Т-т-т-ам ч-ч-ч-ч-еловек с-з-с абортом!
– Это не ко мне! С абортом – к судовому лекарю!
* * *
Выступление Усамы Бен-Ладена по телевидению после покушения на президента США:
– Я хотел бы выразить соболезнования народу США по поводу безвременной кончины президента Джорджа Буша...
– Постойте, но ведь он выжил...
Бен-Ладен подзывает своего главного министра и говорит:
– Что ж ты, братец, меня позоришь?
– Сию минуту исправим.
* * *
«Самогон – это ваш заклятый враг. Гоните его в шею!!!»
* * *
Звери в лесу построили тюрьму. Лев, как царь зверей, всех распределил по рабочим местам. Не у дел оказался лишь ежик.
– А я? – несчастным тоном заявляет ежик. Лев почесал за ухом, оглядел ежика, ощупал иголки и говорит:
– Ладно, ты будешь работать в карцере.
– Кем?
– Туалетной бумагой.
* * *
Прапорщик показывает солдатам новый танк:
– Перед вами – боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...
– Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? – спрашивает один солдат.
– Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
* * *
Профессор спрашивает студента:
– Чего вы так волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
– Нет, я боюсь своих ответов.
* * *
С 1 июля в анкеты для выезжающих в США граждан Украины вводятся три новых пункта:
1) Что ищет он в стране далекой?
2) Кого кинул он в краю родном?
3) На сколько именно кинул?
* * *
Сегодня ночью двое неизвестных постучали в тюремную камеру, в которой второй год проживает предприниматель П., и представились сотрудниками милиции. Проявив беспечность, хозяин камеры открыл дверь. Злоумышленники ворвались в помещение и, угрожая ногами и дубинками, забрали у П. всю мебель, деньги, сантехнику и несколько дорогих картин.
* * *
– Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Вы что сегодня делаете вечером?» – можете смело отвечать: «К четырем мне к венерологу, думаю, в шесть я буду свободна!»
* * *
Приходит пациент к доктору.
– Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я – даун, хотя раньше вроде не был.
– Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
– Хорошо, доктор, я к вам в четверг зайду.
* * *
Сын жалуется отцу:
– Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.
– Как?
– Она сказала: «А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым футболом!»
* * *
Автотурист из Центральной Европы попал на Мальту и удивляется, что автомобили здесь ездят как попало. На его расспросы представитель дорожной инспекции отвечает:
– Не обращайте внимания. Есть страны, где ездят по левой стороне, есть и такие, где ездят по правой. А у нас очень жаркое солнце, поэтому разрешено ездить по теневой стороне.
* * *
– Ой, мам, наконец-то я себе жениха оторвала богатого! Вон, видишь, его «Мерседес» остановился. Сейчас он выйдет из машины.
– Доча, да он же лет на двадцать старше тебя!
– Да нет, ма, это не он, это его младший сын.
* * *
Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара и ограбления, а затем предупредил:
– Думаю – вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжете свой дом.
Рабинович говорит жене на ухо:
– Сара, я сразу понял, что в этом деле что-то нечисто...
* * *
Ты знаешь, что я люблю тебя. Я знаю, что ты любишь меня. Значит, мы с тобой – любознательные люди!!!
* * *
Правоохранительные органы Тель-Авива наконец-то накрыли подпольную клинику, делающую нелегальное обрезание. Более трех лет ей удавалось прятать концы в воду.
* * *
– Какая добрая девочка!
– Я не девочка, и не добрая я, ик, ...и ни-ка-ка-я!..
* * *
Секретарша:
– Шеф, телефон! По-моему, вас спрашивают.
– Что значит «по-моему»? Меня или не меня?
– Ну, я не знаю. Кто-то звонит и спрашивает: «Этот козел еще на месте?»
* * *
Звонок в турагентство.
– Я хотел бы съездить к морю, недорого, недалеко, и чтобы что-то такое незабываемое, возбуждающее по пути.
– Тогда вам в Тунис: пятизвездочный отель, 100 у. е.– за неделю, пляж с микроклиматом, 4 часа лета. Отдых запомните на всю жизнь.
– А где же возбуждающее по пути?
– А из 4 часов полета 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины!
* * *
Реклама налоговой полиции:
Отдайте нам то, что нужно, пока мы не отобрали то, что у вас есть.
* * *
Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской:
– Мамаша! Мало того, что вы курите, так еще и дым прямо на ребенка пускаете!!!
– Да ему – один хрен: с утра уже пьяный лежит!
* * *
Судья:
– Скажите честно – почему вы ударили мужа по голове сковородкой?
Ответчица:
– Потому что в доме уже не осталось ни одной тарелки!!!
* * *
В результате упорных тренировок спортсмен Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.
* * *
Надпись на столе в аудитории: «Кнопка выключения лекции. Нажать лбом».
* * *
Водка и пельмени – русские недели в «Макдоналдс»!
* * *
Россия, 19-й век. Один богатый дворянин вместе с детьми выехал на природу. Ходят они по полю, видят: неподалеку какой-то бородатый мужик усердно косит траву. Дворянин говорит своим детям:
– Смотрите, дети, на этого грязного, вонючего мужика. В то время как мы получаем образование, этот простой русский мужик косит траву. Мужик этот совершенно бескультурный, не знает ни литературы, ни истории, ни психологии, но мы должны быть благодарны ему, потому что такие крестьяне, как он, кормят нас.
Богатый человек и его семья ушли, а Лев Толстой продолжал косить траву...
* * *
Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
– Человек – это что-то маленькое. И плоское.
Остальные пять тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек – это что-то маленькое и плоское.
* * *
Если вы стали думать о смене пола, то сначала почините крышу.
* * *
– Ты чего такой гpустный?
– Да вот за девушкой пpиудаpил...
– Hу и?
– Пpиубил...
* * *
Ничто так не заразительно, как смех шефа!
* * *
Раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь – и радостно. Без училки, без пятерки.
* * *
Разговор двух соседок:
– Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка!
– Так это...
– Ой, вот только не надо говорить, что вы с мужем снова чинили паркет!
* * *
Едет мужик на машине с надписью на боку «Менты – козлы!». Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит:
– Добрый день. Сержант Петров. Предъявите договор на рекламу!
* * *
– Почему Усама Бен-Ладен такой злой?
– Это же элементарно – ведь у него двадцать четыре тещи!
* * *
Один сосед дpугому:
– Моя жена больше в зоопаpк не хочет ходить!
– ???
Ознакомительная версия.
