Ознакомительная версия.
– Почему?
– Да ерунда какая-то! Я и пил его, и нюхал, и в вену колол, а перхоть так и не прошла!
***
Послали, значит, космонавта в космос и дали ему семян различных растений, чтобы он их вырастил в невесомости, а потом привез на Землю то, что прорастет, – для экспертизы. Ну, короче, первым сеет укроп. Посадил, вырос укроп – ну он на Землю сообщает:
– Ну, все, класс, взошел укроп. Можно его сожрать, зелененького хочется? Задолбала жратва из тюбиков.
– Нет-нет!!! Ни в коем случае! Засунь его в пакет и не трогай, мы на Земле экспертизу должны сделать…
Дальше сеет он кукурузу. Взошла. Он на Землю сообщает:
– Растет нормально ваша кукуруза! Можно съесть?
– Нет-нет! Нельзя! Чтоб на Землю привез в целости и сохранности!
А дальше коноплю сеять надобно… Посадил, через некоторое время сообщает:
– Не-е, пацаны… (ПЫХХХ) Знаете… Ни фига не взошло… Честное космонавтское… (ПЫХХХ)
***
Поехали как-то наркоманы в Австралию. Ходят, гуляют. Тут один увидел кенгуру, показывает на нее товарищу и говорит:
– Смотри, какие у них тут кузнечики! Второй отвечает:
– А ты прикинь, какая у них тут должна быть конопля, если такие кузнечики!..
***
Жило-было царство-наркоманство, и был у них Царь-торчок, прилетел тут Змей-героинович и украл у Царя-торчка Принцессу-конопелечку. Крикнули крик по Царству-наркоманству: «Кто спасет Принцессу-конопелечку, получит царство-наркоманство!» Вызвался солдат Иван-наркоман. Идет по горам, по долам и видит – пещера. Заходит. А там Змей-героинович сидит, изголяется. Вызвал Иван-наркоман Змея на бой, а тот говорит:
– Давай биться на следующих условиях: курим марихуану, и кто выключится, тот и проиграл. Сидят, курят день, два, потом Змей отпал и говорит:
– Бери принцессу, но только дверь в углу пещеры не открывай. Иван вроде пошел с принцессой домой, но стало ему интересно, что за дверь такая? Подошел к двери, открыл – тут менты их всех и повязали.
***
Сидит наркоша дома. Вдруг – звонок в дверь. Он открывает – стоит на пороге старуха с косой и в белом плаще с капюшоном и молвит:
– Собирайся, мил дружок, я за тобой пришла!
– Не, щас не могу я, – отвечает наркоша. – Давай пыхнем с тобой за компанию, тогда и пойдем…
Смерть согласилась. Пыхнули они, и Смерть ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоша открывает – старуха с косой:
– Собирайся, – говорит.
– Да ты че, у меня еще полкорабля осталось! Давай пыхнем да пойдем потом…
Смерть согласилась. Они пыхнули, и Смерть опять ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоша открывает – на пороге старуха с косой стоит. Нарк ей говорит:
– Че, за мной?
– Да нет, корешок, давай пыхнем, да пойду я…
***
Приходит укуренный вусмерть нарком к такому же укуренному татуировщику:
– Братишка, ты мне можешь на спине танк наколоть?
– Как два пальца об асфальт! Ложись! Тот лег, через две минуты мастер говорит:
– Все, готово, вставай!
– Ты че, в натуре, как «готово»?! Ты че, за пару минут танк наколол?!
– А че там колоть-то? Всего четыре буквы…
***
Идет обдолбанный нарк по улице, ничего не соображает. Подходит к первому попавшемуся дому. Заходит в первую попавшуюся квартиру. Дверь ему открывает бабка. Смотрит бабка на нарка, а тот молча в упор смотрит на нее. Через несколько минут нарк кивает головой:
– Ну че, старая, заходи уж, коль пришла!
***
Два нарка сидят в тюряге. Один – другому:
– Слышь, братан, а зачем здесь решетки? Какой дурак сюда полезет?
***
Два наркомана ловят таракана:
– Давай, давай!
– Вали его на бок!
– Ломай ему хребет!
***
Встречает один токсикоман другого и говорит ему:
– Слышь, кореш, прикинь: моя соседка жалуется – каждый день тараканов дихлофосом поливает, а они не уходят!
– Да?.. А если бы тебя каждый день дихлофосом поливали, ты бы что, ушел?!
***
Встречаются как-то два наркомана. Один другому говорит:
– Слышишь, кореш, где мы сегодня клей нюхать будем – дома?
– Нет, сегодня в ресторан пойдем!
– Да ты что, в натуре! Там что, клей дают?
– Конечно! Мне сказали: позовешь официанта, спросишь: «У вас есть что-нибудь?» – а он тут же отвечает: «Один момент!»
***
Встречаются как-то два наркомана. Один другому и говорит:
– Слышь, кореш, у нас в наркологическом отделении турнир по быстрым шахматам проводить собираются. Ты не знаешь, что это такое?
– Ну, это когда на партию всего час дается.
– Да? И кто выигрывает?
– Ну как кто? Тот, кто за час сумеет фигуры расставить!
***
Встретились как-то два нарка, и один другому говорит:
– Эх, кореш, пропащая моя жизнь! А какое детство счастливое было!
– Да?!
– Да ты что! Помню, почти каждый день весь класс на уколы водили!
***
Жалоба наркомана:
– С утра маковой росинки во рту не было…
***
Встречаются два наркомана. Один другого спрашивает:
– Как живешь?
– Да неплохо. Лето провел по полной программе: клей нюхал, кололся, «колеса» глотал, в общем, клево было! А ты как?
– А я плохо.
– Почему?
– Да мне ни одна сволочь не сказала, что это – лето!..
***
Поймали немцы нашего партизана и в газовую камеру его отправили. Он упирается руками, ногами за двери цепляется. А в камере наркоман сидит и стонет:
– Ты, мужик, давай определяйся по-скорому: туда или сюда, а то кайф выходит.
***
На стенде возле театра висит афиша:
«В Большом театре дают «Баядеру», стоимость билетов: от 50 до 150 рублей».
Мимо идут два наркомана, один и говорит:
– Либо она еще девочка, либо у нее дырка золотая, кто ж ее купит за такие деньги?
А второй и отвечает:
– Да ты взгляни на кассы, сколько желающих, бедная девочка, ее на всех не хватит.
***
Поймал как-то нарк золотую рыбку, а она ему говорит:
– Отпусти меня, выполню тебе любые три желания. Нарк:
– Рыбка, а ты можешь сделать так, чтобы руки у меня стали большие-большие. И ноги чтобы тоже были большие. А голова чтобы стала, как телевизор «SONY», ну там огромный плоский экран и все дела такие…
Бац!!! Башка у нарка превратилась в телевизор… Нарк прикалывается… Стоит он такой на берегу с огромными руками, с огромными ногами, вместо головы телевизор. Рыба и говорит:
Нарк:
– Как?!! ВСЕ?!!.. (разочарованно) От это я прогнал…
27 июня – всемирный день рыболовства
(…о рыбаке и рыбке)
***
Река. Раннее утро. Клев. Мужик ловит рыбу. Вдруг слышит вдалеке крик:
– Пошел на х*р…
Сидит, ловит рыбу дальше. Через десять минут уже ближе:
– Пошел на хер…
Еще через десять минут из камышей показывается лодка, в которой сидит мужик и гребет вилками. Рыбак посмотрел на него, как на сумасшедшего, и говорит:
– Мужик, ты бы хоть ложки взял…
– Пошел на х*р…
***
– Мужик, пошли на рыбалку.
– Да вы че? Я удить не умею.
– А чего тут уметь-то: наливай да пей…
***
Две акулы в океане разговаривают. Одна говорит другой:
– Представляешь, третьего дня сожрала аквалангиста и до cих пор резиной рыгаю.
– Дура, их же чистить надо!!!
***
Сидят два рыбака, таскают потихоньку себе рыбку, смотрят, а в воде плещется какой-то мужик.
– Ты что нам всю рыбу распугиваешь, – кричат ему рыбаки.
– Мужики, да я же тону!!!
– А, ну так бы сразу и сказал, что тонешь, а то мы-то думали, что ты нам помешать пытаешься.
***
Закинул старик невод в синее море.
И сидит, как дурачок, без невода.
***
Поймал рыбак золотую рыбку, та взмолилась:
– Пощади, отпусти меня в воду, я все для тебя сделаю. Мужик подумал и говорит:
– Сделай меня богатым, сделай меня красивым, и чтобы от женщин отбоя не было.
– Ну для меня это просто, а ты потом сам жалеть об этом не будешь?
– Я, да никогда! – завопил мужик. – Я же не идиот, чтобы от счастья отказываться.
Исполнила рыбка желания рыбака. И стал он богатым и красивым. Ждет, когда женщины на него смотреть начнут. Пришло и это время. Идет он как-то по улице, а навстречу толпа разъяренных женщин, и на него набросились. Бежит он и думает:
«Ну вот, допросился у рыбки, и отбиться-то нечем».
***
Двое в постели. Вдруг звонит телефон. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает. Обращается к любовнику:
– Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.
***
Сидят два грузина – рыбачат. Один говорит другому:
– Я тут такой риба видэл, страшний такой.
– Щюка, навэрное.
– Hэт, нэ щюпал. Зэленый такой вэсь.
– А пачэму зэленый?
– Маладой эще…
– Дык окунь, навэрное.
– Hэт, нэ боком. Прямо пошел.
– Дык сазан, навэрное.
– Нэт, ничего не сказал, толко квакнул два раза и в тина ушел.
Третье воскресенье июня – день медицинского работника
***
У подъезда разговаривают две соседки, одна другой и говорит:
Ознакомительная версия.
