PS: как фин все это видел: еду, типа, в питер везу старушек, впереди пазик. смотрю, из него выпадает какая-то деталь — смотрю рессора, е-мое думаю, сча убьются, но пазик едет как и ехал даж быстрее, далее: выпадает кардан! разливается масло по дороге — паз еще быстрее, смотрю, мост выпал, автобус едет, ну думаю русские, ну блин компот сил нет, начинаю водителю показывать — мол стой, сча улетишь, он еще быстрее…..
что оказалось на самом деле: пол прогнил, запчасти посыпались на дорогу, а это ебаное ведро для воды в вентилятор попало!
PS: я думаю, этот фин до сих пор там стоит, в себя приходит!!
Эту историю рассказывали мне студенты ГИТИСа, ей не меньше 20 лет. Невзлюбили как-то за что-то студенты своего преподавателя и решили его проучить. Месть они избрали оригинальную. Все преподы данного театрального института, ессс-но, играли всякие роли в театрах, и наш герой участвовал в серьезной пьесе какого-то русского классика с большим количеством глубоко философских монологов. По ходу пьесы этот препод-актер должен говорить весьма серьезный текст, в то время как он подходит к шкафу, открывает дверь, что-то смотрит и вновь закрывает его. А зрителям внутренность шкафа не видна. Студенты всем этим и решили воспользоваться. И вот во время спектакля актер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает а там — ЖОПА! Голая, ессс-но. Но препод даже бровью не повел! Все так же спокойно льется умный монолог о судьбах отечества… И старания добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром. Студенты очень обиделесь и решили — ах так! Ну тогда будем дежурить по очереди с голой жопой в шкафу до тех пор, пока он во время своего монолога не сконфузится на одном из спектаклей! Сказано-сделано, и с тех пор пошло — спектакль, монолог, голая жопа в шкафу, препод по фигу, читает, не сбивается! Прошел месяц, студенты уж совсем отчаялись, и настал день, когда очередной «дежурный» не явился! И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог etc.,препод открывает шкаф… Заминка и, через секунду (а монолог жутко сурьезный…) его пробивает громовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха: "А ГДЕ ЖЕ ЖОПА?!!" …реакцию зрительного зала история нам не сохранила…
Последнее время по работе очень часто приходится встречаться с гостями из Финляндии. Ну, описывать, какие из себя финны, наверное, не надо — по-моему, в "Особенностях национальной охоты" характер народа раскрыт довольно неплохо… Поэтому разные веселые (и не очень) истории случаются довольно часто. В связи с чем открываю новый цикл: "Невероятные приключения финнов в России".
Итак, история первая. "Финны и русские железные дороги".
Недавно приехала к нам девушка-дизайнер. Очень нетрадиционной для финки внешности, довольно бойкая и неглупая, да и в деле своем понимает. Но в России первый раз, язык не знает совершенно, кириллицу нашу не читает… Короче, пришлось провести с ней целый день — поезд приходит в Москву в 8.38, уходит в 22 с копейками… Общались по-английски и по-фински, проработали до 6 вечера, показал немного Москву… Она, чтобы уж совсем не грузить меня, просит отвези, мол, на вокзал. Я там свой поезд подожду, а ты — к семье, отдыхай, а то неудобно… Ну-ну, думаю… Поехали, раз так… Приезжаем. Я на бумажке написал по-русски слово ХЕЛЬСИНКИ, чтобы она высматривала его на табло… Жду результатов… Результатов НЕТ. То есть по времени пора бы уже подать поезд, а на всех табло — Новгород, Санкт-Петербург, еще что-то… Хельсинки на горизонте не наблюдается… Иду к "Справочному бюро" на разборки… — А, Хельсинки? — Да давно стоит на 13 пути! — ??????? Там же написано НОВГОРОД… — Да фигня, у нас с табло там какие-то проблемки… Ща все исправим! Уже становится интересно… Возвращаюсь к своей спутнице, говорю, что ее заветный поезд стоит на 13 пути, идем туда… Она по бумажке сверяет слово ХЕЛЬСИНКИ со словом НОВГОРОД на табло и говорит, что здесь что-то не так. Со словами "Да все так, просто ты читать не умеешь!" забираю у нее бумажку и рву ее в клочки, пока у девушки крыша не поехала… Ну ладно, идем вдоль состава в поисках своего 13 (!! — вот и не верь после этого в дурные приметы) вагона. Поезд стоит хвостом к зданию вокзала: проходим 17-й, 16-й, 15-й… После него — какой, как вы думали? Угадали: 10-й!!! Повторяю по буквам: ДЕСЯТЫЙ… То есть 14-го, 12-го, 11-го, а главное — 13-го — НЕТ ВООБЩЕ… Задорнов со своим вторым девятым вагоном просто отдыхает… Моя финка в полном обалдении смотрит на промежуток между 15-м и 10-м вагоном и совершенно серьезно говорит: "Мало того, что когда я сюда ехала, в вагоне была какая-то ваша делегация спортсменов-конников и они выпили каждый столько водки, сколько их лошади воды не выпьют и потом всю ночь занимались скачками по всему поезду, так теперь мне вообще вместе со всеми пассажирами 14, 13, 12 и 11 вагонов всю ночь в одном тамбуре ехать???!!!" Чувствую, что девушка близка к обмороку, но помочь ничем не могу, так как сам офигел почти так же. В полном отчаянии спрашиваю какую-то тетку, бредущую в железнодорожной форме по перрону от головы поезда: "Простите, а Вы не знаете, где здесь 13-й вагон?" Ощущаю при этом себя полным идиотом… Тетка смотрит на нас своими честными железнодорожными глазами, и, не меняя выражения морды лица, говорит с совершенно непередаваемой интонацией: "Знаю. ПЕРЕД ПЕРВЫМ." Т. е. он всегда там был, есть и будет есть… И только самый распоследний чайник может не знать, что у нас в России давно введена новая система счисления: 11,12,13,14,1,2,3 и т. д. И чему нас только, козлов, в школе учили? Верите или нет, но почти впервые в жизни я не нашелся, что ей ответить… Начал было спрашивать: "А на…(в смысле — а зачем, собственно?)", но посмотрел еще раз на тетку и понял, что лучше не спрашивать… Коротко объяснил своей спутнице, где именно у нас в России находятся тринадцатые вагоны и мы продолжили путь к цели:…15,10,9 и т. д.,…2, 1, наконец ура! — 13-й! (я не ошибся, 14 вагона не было вообще. Или был перед 11-м, но мы уже не стали искать…). Во время всего маршрута финка напряженно думала, зачем все это было сделано именно так. По крайней мере, работа мысли отчетливо отражалась на лице… А я думал, спросит она об этом меня или нет, и изобретал, что бы ей ответить. Она все-таки спросила!!! Ну и что бы вы ответили? Я смог лишь высказать предположение, что все сделано специально для ихнего, финского, удобства — приезжаешь ты в свой Хельсинки, выходишь из 13-го вагона и — вот он, вокзал! Не надо тащиться по всему перрону… Девушка посмотрела на меня в сильном сомнении, попрощалась и ушла в вагон — думать о загадочной русской душе… P.S. Недавно встречал опять тот же самый поезд — все осталось по-прежнему, между 15-м и 10-м — ничего, 13-й — перед 1-м. Только теперь не было еще и 8-го. Однако, тенденция…
Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и, естественно, удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое исследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь, я в этом не очень разбираюсь). А вот как эта история выглядит с его слов: "Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг вижу — около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я проснулся, приветливо говорит: "Здравствуйте. Я — Ваш патологоанатом…"
Прочитала вот первую историю от 26.05.98, дак навеяло… Есть в славном городе Новосибирске Мединститут. А в этом самом институте, до сих пор, анатомию преподает профессор Чарданцев, словненький, надо сказать, дяденька, только дерет со студентов три шкуры, ах да, к чему это я… Вот однажды на занятии по анатомии одна студентка отвечала на вопрос по мужской мочеполовой системе и меланхолично так, знаете ли, замечает: — …средняя длина мужского полового органа 17, 20 метров… На что профессор живо откликнулся: — Вы что же думаете, я здесь стою, а он у меня за окном травку щиплет! Под дружеский хохот студентка получила отработку…
ПОЛНАЯ АНТОЛОГИЯ АФОРИЗМОВ И ОДНОФАМИЛЬНЫХ ИМ ПОСЛОВИЦ, ПОГОВОРОК, ВЫСКАЗЫВАНИЙ, ВЫРАЖЕНИЙ, ПЕНОК И КОРОК, ОПУБЛИКОВАННЫХ ПОД ПСЕВДОНИМОМ «АНЕКДОТЫ» ДО 02.02.1998 НА ANEKDOT.RU
Антологию подготовил и дирижировал Arieh Edelstein < [email protected]>
"При жизни их называли анекдотами…"
"Требуем посмертной реабилитации (заочно)…"
"Лучше поздно, чем иногда…"
"Они Были Опубликованы Как Анекдоты, Вечная Им Память…"
"Афоризм — анекдоту друг, товарищ и брат"
"Анекдот расскажи товарищу, байку отдай врагу, афоризм оставь себе!"
"Я не побоюсь ЭТОГО слова!.."
"После опубликования прошу считать меня афоризмом…"
"Анекдот
и
афоризм
близнецы-братья. Кто более матери?..
Мы говорим
анекдот
а подразумеваем…"
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ и некоторые следствия из него: 1. Раз уж Вы попали на эту страницу, то Вы уже предупреждены Димой Вернером на титульном листе, а потому сами все понимаете, не маленькие. 2. Если Вы прочитали это предупрежление то (а) у Вас хорошее зрение, дай Вам здоровья, (б) у Вас завидное терпение, чтоб я так жил, и (в) вы оч-ч-чень последовательны в своих действиях, не про нас будет сказано. В общем о худшем я Вас уже предупредил. 3. Афоризмы и прочая малая форма помещена здесь в хрогологическом порядке вынос тел осуществлялся в порядке их появления в анекдотных выпусках. Возможны и замечены повторы, но (см. ниже) "из песни бля не выкинешь".
