Ознакомительная версия.
Кризис кризиса
Злободневные анекдоты и афоризмы про экономический кризис
Составитель Максим Клим
ISBN 978-5-4485-6779-7
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Кризис кризиса. Злободневные анекдоты и афоризмы.
Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом =). Забавные и самые весёлые анекдоты и приколы про кризис и отсутствие денег.
Хотите отдохнуть и развлечься? Тогда читайте этот большой сборник новых животрепещущих анекдотов и шуток!
Максимальное поднятие настроения гарантированно. Десятки страниц смеха и позитива!!!
Советы, как выжить в кризис. Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду – на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц. Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и еще лет двести туда не попадем.
Кризис в моей жизни закончился… наступил полный стабилиздец!
– Как же мне надоел этот кризис! – Я вас понимаю! – Нет, не понимаете! – Прекрасно понимаю! – У вас даже депозита нет! – Вчера был…
– Папа, а у кризиса есть конец? – Конечно есть, только приближается он незаметно… и сзади.
Президент заявил, что российская экономика миновала пик кризиса. Впереди – только пропасть.
Очередь на кассу в супермаркете. Мужик выставил на ленту ящик водки. Обсуждение в очереди: – О, народ водку ящиками закупает Мужик: – К кризису надо быть ГОТОВЫМ!
Кризис среднего возраста у мужчин – когда любовница ничем не отличается от жены…
Экономический кризис – это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.
Кризис – это когда финансовые фантазии в 30 лет посещают чаще чем сексуальные…
Кризис и инфляция больно ударили по чиновничьим карманам. В них перестали помещаться взятки!
– Что такое кризис? – Не знаю точно, но достал хуже правительства!
Жалко девчонок – в кризис на шубу тяжело не только заработать, но и наистерить.
Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор России!
Бежит мартышка по лесу и кричит: – «Кризис, кризис».
Выходит волк из кустов и спрашивает: – «Ты чего орешь?»
«Так ведь кризис же…»
«Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.»
Бежит мартышка дальше и кричит: – «Кризис, кризис».
Выходит лиса из кустов и спрашивает: – «Ты чего орешь?»
«Так ведь кризис же…»
«Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.»
Бежит мартышка дальше молча и думает: – «А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить».
Кризис – это когда в магазине уцененные товары стоят дороже, чем новые раньше.
В жизни каждого человека наступает кризис, когда он начинает есть невкусные конфеты со дна вазочки.
О! Директор новую машину купил! Сейчас придет рассказывать, что в стране кризис и он вынужден нам снизить зарплату.
Кризис, говорите…
Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков…
Кризис – это когда за три дня до зарплаты заканчивается мыло, зубная паста и кофе, рвутся последние колготки, уходит муж и бросает любовник.
Кризис среднего возраста это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся.
Знаете, что такое кризис в душе? Этo кoгда кaк есть – уже не хочешь, а как хочешь – ещё не знаешь…
Идет урок в начальных классах.
Учительница спрашивает:
– Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
– Мы не едим мяса. Уже полгода.
Васечка:
– Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
– А мы мамку выгнали…
– Ты что, Вова, как же это?!
– Да мы посовещались с папкой – я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит.
А для соседа ее кормить – извините…
Два приятеля разговаривают:
– Представляешь, времена настали! Кризис, блин… Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату…
– А он чего?
– А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!
Жена жалуется мужу:
– Вася, ну зачем ты постоянно приносишь домой свою работу? Я не могу так жить!
– Дорогая, кризис в стране. Сейчас очень многие так делают.
– Но они же не патологоанатомы!
Скоро Новый Год, а ты без хаты. Скоро лето, а ты жирный. Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий. Скоро кризис, а ты бедный. Короче, я смотрю, ты ко всему основательно подготовился.
Главный герой 2008 года – Финансовый Кризис:
– Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал сразу пришел.
Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один:
– Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
– Я тебе сейчас объясню…
– Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что-нибудь понимаешь?
Директор подчиненным:
– Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения… А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
– Простите, выше чем в каком году?
– Чем в следующем…
Сидят два бомжа на свалке.
Первый» слыхал, в стране кризис!»
Второй: «А это как?»
П.: «Ну у тебя знакомые олигархи есть?»
В.: «Нет»
П.: «Теперь будут»
– Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу, пью водку, ВЫРУЧАЙ!
– Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе, пить водку.
– (Твоя Фея)
Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
– Тем не менее, не смотря на финансовый кризис в стране и в нашей фирме, считаю что покупка второго стула нам просто необходима!…
Запустили коллайдер и наступил всемирный кризис. – Хорошо хоть на половине запуска сломался, а то точно бы конец света настал бы!
Скульптор Зураб Церетели не мог оставить без внимания тему всемирного экономического кризиса. – Вскоре в центре Москвы появится его пафосная скульптура Царь Жопа.
– В Москве на 6 процентов снизилась продажа шаурмы. – Что? Кризис? – Нет, мэр города её запретил.
Если вы ничего не можете поделать с кризисом, который отнял у вас работу, сбережения, ипотечную квартиру – расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие…
Директор – подчиненным: – Вот, вы все жалуетесь на кризис, на отток клиентов, на ухудшение жизни из – за экономического положения… А между прочим, у вас зарплата в этом году больше на 75%! – Простите, чем в каком году? – Чем в следующем!
Кризису посвящается: – Алло! Это ФСБ? – Да. – Мой сосед что – то ест! – Вас поняли, выезжаем!
Молдавия вышла из экономического кризиса! – Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями.
Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: – Мол, жопа приближается, жопа приближается… – Жопа просто возвращается домой.
Из милицейского протокола: – Гражданин Н., не выдержав последствий финансового кризиса, выпал из… списка Форбс!
– Что такое КРИБЛЕ – КРАБЛЕ – БУМС? – Программа российского правительства по выводу страны из экономического кризиса.
Запретили ввоз цветов. Кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет! Принёс на свиданку тушенку с водкой – она твоя!
В России, для того, чтобы узнать, что Кризис закончился – достаточно включить телевизор. – Чтобы узнать, что Кризис не закончился – достаточно телевизор выключить.
О кризисе: Зачем повышать пенсионный возраст, если работать все равно негде?
Из новогоднего поздравления Президента: – Граждане россияне, в связи с финансовым кризисом у нас нет денег на Новый год. – Придется встречать старый, но в хорошем состоянии!
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
Ознакомительная версия.
