Ознакомительная версия.
Встретились два бывших спортсмена. Один – другому:
– А помнишь, Вася, какие мы с тобой гонки устраивали?
– Да, теперь такие гонки не устроишь: то сахара нет, то дрожжей.
***
В купе едут женщина и мужчина, со скуки они решили поиграть в «Угадай профессию». Мужчина:
– Моя профессия начинается на «в», а заканчивается на «ч».
– Знаю, вы врач.
– Правильно. А вы кто?
– Моя профессия начинается на «б», а заканчивается на букву «ь».
Мужчина в замешательстве не знает, что сказать.
– Я библиотекарь, а то, что вы подумали обо мне, – мое хобби.
***
Встречаются два приятеля.
– Где ты провел отпуск?
– Половину в горах.
– А другую половину где же?
– В больнице.
***
В казино мужчина обращается к соседу:
– Вы не могли бы за меня немного поиграть в карты, а я пока чуть-чуть перекушу.
– Я с удовольствием бы, но дело в том, что я не играю в карты. Но если вы хотите, я могу за вас поесть.
***
Две старушки первый раз в жизни пришли на ипподром. Одна из них поставила на лошадь под номером 6. Эта лошадь пришла последней.
Бабка вздохнула:
– Слава богу! Что бы я делала с этой лошадью, если бы я ее выиграла?
***
Встретились два картежника. Один что-то держит в руках.
– Ты откуда? – спрашивает другой.
– Да так, играл.
– Ну и как игра?
– Проигрался.
– Сколько?
– Десять тысяч.
– Эге, моя жена мне за такую игру яйца бы подергала!
– А что, по-твоему, у меня в руках?
***
Сидят мужики в казино, играют в рулетку. Один из них проиграл все: дом, дачу, машину… Остался у него всего один фамильный перстень.
Тут ему внутренний голос говорит:
– Поставь перстень на восемь.
Мужик колеблется. Внутренний голос снова говорит:
– Поставь на восемь.
Мужик поставил и проиграл. Слышит внутренний голос:
– Надо же, как я ошибся!
***
Беседуют две подруги:
– Твой муж часто ходит на стриптиз?
– Не могу точно сказать, но за год он изнашивает пять биноклей.
***
Мужики играют в домино.
– А где Петров, почему он сегодня не играет с нами?
– Он занят.
– Чем?
– Посадили на 15 суток, теперь тротуар метет.
***
Гроссмейстер сыграл с соседом по купе в шахматы и… проиграл.
Он был поражен и, чтобы хоть как-то скрасить свое положение, воскликнул:
– Надо же, вы могли бы поставить мне мат еще тремя ходами раньше, если бы догадались сдвинуть свою ладью!
– А что, ладью тоже можно передвигать? – удивился сосед.
***
Муж отправился на скачки. Там он поставил на коня по кличке Гад и выиграл очень большую сумму. Когда у него спросили, как он догадался, на какую лошадь стоит делать ставку, он ответил:
– Это мне жена подсказала: так она назвала меня, когда я сказал, что ухожу на скачки.
***
Грузин вернулся с футбола. Его спрашивают:
– Кто играл?
– «Динамо» и «Спартак».
– Какой счет?
– Два – нол.
– А кто выиграл?
– Никто.
– Как же так, ведь ты сказал, что счет: два – ноль?
– Ну, справа нол и слэва нол.
***
Два приятеля беседуют на ипподроме.
– Поставь на ту лошадь. Она придет первой, я договорился с жокеем.
– А с лошадью ты тоже договорился?
***
Поэтесса – издателю:
– Стихи, которые я вам принесла, содержат самые интимные тайны моей жизни…
– Не беспокойтесь, дорогая, о них никто, кроме меня, не узнает.
***
Встретились два друга-писателя. Один говорит:
– Я вчера купил твою новую книгу.
– А, так это был ты.
***
Один писатель признается своему товарищу:
– Я десять лет писал и только теперь понял, что у меня нет таланта.
– И что, ты теперь бросишь? – спросил приятель.
– Поздно, я уже стал знаменитым.
***
– Помогите! – раздается страшный крик в вагоне скорого поезда. – Мне нужен доктор!
– Я доктор! – из купе выскакивает полуголый мужчина. – Кому нужна моя помощь?
– Мне! – радостно отвечает один из пассажиров. – Доктор, помогите, как называется болезнь горла из шести букв, первая буква «а»?
***
Жена спрашивает мужа:
– Почему ты перестал играть в шахматы с нашим соседом?
– А ты бы стала играть с человеком, который все время жульничает, спорит, а проиграв, устраивает настоящую истерику?
– Нет, конечно.
– Вот и он не хочет.
***
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
– Мы согласны. К тому же почти все хорошие игроки находятся у нас, – ответили ангелы.
– Возможно, – не стали спорить черти, – но зато все судьи наши…
***
Идет мужик, видит – во дворе другой мужик играет в карты с собакой.
– Какая у тебя собака умная, в карты умеет играть.
– Да не очень-то и умная, когда хорошая карта, хвостом начинает вилять.
***
Колобок с бегемотом захотели попробовать прыгнуть с парашютами, а парашюты и не взяли.
Летит Колобок, долетел до многоэтажного дома и решил, чтобы не так страшно было, посчитать этажи в нем:
– 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1! 1, 2, 3… Бегемот тоже начал считать этажи:
– 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1. Крыша подъезда! Подвал! Привет шахтерам!
***
На выставке картин один из любителей живописи говорит художнику:
– Прелестная картина! Сколько вы за нее просите?
– Десять тысяч долларов.
– Слушайте, вы просите такие деньги, как будто написали ее 200 лет назад.
***
Жена с мужем – любители спортивных соревнований.
– Посмотри, дорогой, какое хорошее телосложение у того мужчины, который бежит в белой майке с красной полоской!
– Да, действительно, видный парень. Только это не полоска, а его язык.
***
Моется качок в бане, на него долго смотрел мужик с лысиной, а потом все же спросил:
– Это у тебя что за шишки? Тебе лечиться надо. Качок отвечает:
– Ты, мужик, ничего не понимаешь: это не шишки, а бицепсы, знаешь, как их бабы любят!
– А это что за шишки? – не унимался тот, показывая на живот качка.
– Это, мужик, пресс – его бабы любят!
– Дурак ты, – говорит лысый, поглаживая свое пузо. – Вот пресс, который любят бабы, – и он достал пачку денег. – А у тебя с животом какая-то фигня.
***
Муж с женой в бане, заказали душевую кабину. Банщица говорит мужу:
– У вас такая чистоплотная жена!
– Да, но откуда вы это знаете?
– Да она сегодня уже третий раз пришла мыться.
***
Колобок, выходя из бани:
– Фу черт, опять голову забыл помыть.
***
Моются как-то Пятачок с Винни-Пухом в бане. Пятачок говорит:
– Винни, поддай кипяточку, на хрен. Винни поддает.
– Уи-и!
***
Встретились несколько рыболовов и стали обсуждать планы на ближайшие выходные. Один предложил:
– Давайте возьмем по бутылке и поедем ловить рыбу.
– Год назад брали по бутылке, а потом потеряли удочки, – ответил ему кто-то.
– Можно взять по две бутылки, – не унимался первый.
– Нет, полгода назад взяли по две бутылки и потеряли автобус.
После долгих обсуждений решено было взять по три бутылки, удочки оставить дома, а из автобуса не выходить.
***
Одна подруга рассказывает другой о том, как ездила на рыбалку с мужем:
– С самого начала я делала все не так, как надо. Я слишком громко говорила, неправильно насаживала червя, неправильно забрасывала удочку. Клевало у меня неправильно. Да и вообще, поймала рыбы больше, чем муж.
***
Мужчина в рыбном магазине обращается к продавцу:
– Извините, вы не могли бы мне бросить того карпа через прилавок, чтобы я мог дома с чистой совестью сказать, что поймал его.
***
Два рыбака ловят рыбу. У одного хорошо клюет, а у другого никак. Вот он и спрашивает соседа:
– На что, братан, ловишь?
– На трихопол, – усмехнулся первый. Тот, недолго думая, побежал в аптеку:
– Дайте мне пачку трихопола.
– Что, поймал? – с улыбкой спросила аптекарша.
– Еще нет, но место клевое знаю!
***
Сидят три мужика на необитаемом острове, ловят рыбу. Вдруг поймали золотую рыбку, а она их просит:
– Отпустите меня в воду, я выполню по три ваших желания.
Мужики, конечно, согласились. Первый говорит:
– Хочу вернуться домой, хочумного денег, и чтобы у меня была жена-красавица.
Все так и получилось.
Второй тоже просит:
– Хочу домой, жену-красавицу и много-много денег. Все так и исполнилось.
– А я хочу много-много водки, кучу закуски и верни обратно тех двоих.
***
Муж отправился на рыбалку, а жена пошла стирать вещи на ту же реку. Стоит она, согнувшись, и стирает. Тут к ней пристроился здоровый мужик сзади… Муж все это видит. Он бросил удочку и стал кричать жене. Та, не оборачиваясь, делает характерное движение задом:
– Кыш, гад, кыш…
***
Ехали как-то три друга на машине и попали в катастрофу. Предстали они на небесах перед богом, который их судил:
Ознакомительная версия.
