Ознакомительная версия.
Неожиданно для оппонента в ответ на его вопросы говорите о совершенно посторонних вещах:
– Зарежу!
– А моя фамилия (Маклауд) вам ни о чем не говорит?
Не жгите мосты. Пока оппонент не оказался на них.
Пусть противник если не примет, то хотя бы поверит в ваши убеждения. Выньте из-за пазухи гранату и крикните "Аллах акбар!"
Применяйте "палаческий метод". Он состоит в том, чтобы привлечь на свою сторону власти. Если вы спорите на улице и видите рядом милиционера, то можете громко сказать: "Так ты же мне вчера говорил, что все менты легавые".
Употребляйте незнакомые оппоненту красивые слова. Можно и знакомые, например, матерные.
Заставьте противника задуматься о смысле жизни. Больше всего подходит выражение: "А ты кто такой?"
В общем, спорьте на здоровье. Даже если оно после спора будет не очень, не огорчайтесь – Вы же ПОБЕДИЛИ!
***
На собрании:
– Слушай, чего это сегодня наш начальник только 5 минут с трибуны балаболил? А обычно не меньше часа?
– Да я в графин с водой пурген подсыпал!
***
Мужчина просыпается утром. Рядом с ним на постели в ряд лежат три женщины. Две крайних о чем-то жарко спорят. Мужчина лениво спрашивает их:
– Девчонки, чего горло дерем?
– Да, вот она говорит, что тебе, котик, сегодня ночью было лучше всего с ней, а я говорю, что со мной. Рассуди – на чьей стороне истина.
– Ну, что я могу сказать… Думаю, что истина лежит где-то посередине.
***
– Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
– Ну как тебе объяснить… Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов…
***
Президент Путин полетел в Таджикистан и обсудил проблему распространения наркотиков. В процессе обсуждения он слетал и в другие страны СНГ.
***
Посетитель:
– Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
– И что вы там пишете?
– Париж, бульвар Монмартр…
– Но вы же живете в Челябинске!
– Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
***
Встречаются две подруги:
– Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?
– Да так… Имел место один недостаток.
– Что случилось?
– Да ничего… Просто один недостаток имел мое место.
***
– Доктор, почему на мне все ездят?
– А вы седло снимите…
***
– Мона Лиза?
– Нуно, Леонардо.
***
Советские холодильники время от времени испытывают бурный оргазм.
***
– Извините, можно у вас взять интервью?
– У меня? Странно… Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью – дом, работа. Увлечения самые простые… С чего я вас заинтересовал?
– Но, господин Президент…
***
Посетитель:
– Раньше я приносил с собой свинью, чтобы видеть, кем можно стать, если не бросить пить.
– А теперь?
– Теперь приношу воблу, чтобы видеть, кем можно стать, если бросить пить!
***
По автостраде несется автомобиль со страшной скоростью. Обалдевший полицай останавливает нарушителя. Подходит к машине и обращается к водиле:
– Я – полицейский Джонсон, Ваши права!
– Нет у меня прав.
– Документы на машину!
– Документов на машину нет, я ее украл.
– Так… что в бардачке?
– Пистолет.
– Пистолет, твой?
– Нет он принадлежал владелице машины, у которой я его отобрал и с его помощью ее убил, чтобы угнать автомобиль.
– Сукин ты сын, ты еще и убийца, где труп?!
– В багажнике!
Обалдевший коп, держа под прицелом водилу, вызывает подкрепление, которое через несколько минут подтягивается – со страшным сиренным воем. К водиле подходит Капитан, остальные направили на него сотню стволов. Капитан:
– Ваши права!
– Вот, держите.
– Документы на машину!
– Пожалуйста.
– Ваш пистолет!
– Нет у меня никакого пистолета!
– Откройте багажник!
Проверяет багажник – он чист, как стерильная пробирка.
Капитан (недоумевая):
– Извините, нам тут полицейский передал, что у вас нет документов, вы при пистолете, да еще и с трупом в багажнике?!
– Вот чудило ваш полицейский, он чего доброго еще и превышение скорости мне припишет!
***
В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:
– Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
– Ну что вы, какие чашечки! У нас блюдца!
***
Идет наркоман по лесу, мухоморчики собирает. Вдруг видит – на поляне Змей Героиныч на ломках валяется.
– Помоги мне, наркоман, – говорит, – век тебя не забуду!
Ширнул его наркоман последней черняшкой, взбодрился Змей Героиныч и говорит:
– Полетели ко мне в замок, не пожалеешь!
Прилетели они. Змей Героиныч стал наркоману замок показывать:
– Можешь заходить во все комнаты, кроме этой!
И улетел по своим делам. Заходит наркоман в одну комнату – там косяки-самопыхи.
Сами взрываюся, сами тянутся, сами дым в рот пускают. Обдолбался наркоман, дальше пошел.
Во вторую комнату заходит – а там колеса-самокаты. Сами катятся, сами на кишку кидаются. Заторчал наркоман еще больше.
В третью комнату заходит, а там баяны-самодвиги. Сами веняк находят, сами наркоту ширяют. Хорошо стало наркоману.
Думает, была-не-была, зайду в запретную комнату, вдруг там еще круче кайфы есть.
Заходит он туда, а там менты-самовязы. И свинтили наркомана.
***
Бармен:
– Где посетитель, который хотел напиться в стельку?
– А что?
– За ним туфлю прислали!
***
Майонез «Загадочный». Срок годности указан на дне банки.
***
Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы. Прет чемпион мира. На бешеной скорости – вжик! вжик! – обходит все ворота, четко идет на первое место.
Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских – спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша.
Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.
– Как? Как это у вас получается???
– Да нормалек, брателло, тренировки, туда-сюда…
– А вам не страшно на такой скорости гонять?
– Да не, не страшно. Только детям немного страшно – они ж не бухают…
***
Советские времена. Большая очередь за кровяной колбасой. Подходит мужик и спрашивает:
– Кто крайний?
Поворачивается последняя тетка, стоящая в очереди, и строго спрашивает мужика:
– Вот вы спрашиваете: кто крайний. А ВЫ КРОВЬ СДАВАЛИ?!
***
Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в рот, раскланиваются, здороваются…
– Здравствуйте, госпожа Корь!
– И вы будьте здоровы, господин Коклюш!
– Наш-то привитым от меня оказался, представляете?
– Мое почтение! Вы из каких Гриппов будете?
– Вы знаете, эти новые антибиотики…
– Ах, и не говорите!
И тут видят – медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного зуба бактерия. Страшненькая такая, зелененькая, розовый бантик на голове – одним словом, уродище. Все притихли, наконец кто-то спрашивает:
– Мадмуазель, вы откуда такая странная будете?
Бактерия, кокетливо:
– Я не странная, я атипичная…
***
Концерт Пола Маккартни на Красной площади. Маккартни объявляет последнюю песню:
– Пусть зрители на дешевых местах хлопают в ладоши, а остальные могут позвонить по своим мобильникам!
***
– Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома, а его телефону нехрен делать.
***
Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
– Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Вампиренок следует инструкции – бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосет, сосет, и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
– Хватит сосать, сынок.
– Но, папа, почему мы не высасываем всю кровь?
– Как же тебе не стыдно, сынок, мы – вампиры, мы – не адвокаты!
***
Сидит нарк на лавочке, раскуривается. Подходит мент:
– Ах ты падла, сколько раз предупреждал! Ну все, ханурик тебе!!!
Достает пушку и застреливает чувака. Нарк попадает на тот свет. Предстает перед Господом Богом.
Бог:
– Слышь, у тебя раскуриться есть?
Нарик:
– Ну так!
Сидят, курят.
Бог:
– Слышь, ты классный чувак! Отправлю-ка я тебя обратно.
Отправил. Сидит нарк опять на лавочке, раскуривается. Опять идет тот же мент.
– Я ж тебя хлопнул?!
– Да у меня там связи, туда-сюда.
– Слышь, а замолви там за меня словечко. Мне бы лет на десять назад – тогда милицию уважали, вообще жить было проще.
– Ну, ладно.
Мент достает опять пушку – ХЛОП! – и нет чувака. Тот опять перед Богом.
Раскурились.
Бог:
– Слышь, ты все-таки классный чувак, отправлю-ка я…
Нарик:
– Погоди. У меня там кореш внизу. Ему бы надо лет на десять назад.
Ознакомительная версия.
