Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. Стопроцентную токсичность гарантируем.
* * *
Останавливает меня как-то гаишник. И это же надо, нашел, до чего докопаться: машины у меня нету!
* * *
Я так мало требую от мужа – только чтобы он любил и понимал меня. Что еще взять с миллионера?
* * *
Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.
* * *
Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так впервые появился кондиционер.
* * *
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
* * *
Продам жареных кур оптом. Директор сгоревшей птицефермы.
* * *
Самый короткий вирус написан программистами нашей фирмы. Он занимает 1 байт. Даже его создатели не знают, что он делает.
* * *
С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец.
* * *
Мужик приходит в паспортный стол: «Меня зовут Иван Дерьмо. Я хочу сменить имя. На Эдуарда».
* * *
Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит: «Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму».
* * *
Замечено, что на женские попки люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.
* * *
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.
* * *
Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень. На нем было написано... накакано... и наблевано!
* * *
Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!
* * *
Школа выживания. Тема 1. Как выживать соседей.
* * *
Слово не воробей. Вылетит – потом таких поймаешь.
* * *
Зашла блондинка в самолет и села у окна. Пришел мужик и говорит, что это его место. Та отвечает, мол, отвали, парниша, а он: «Тогда сама бери штурвал и начинай взлет!»
* * *
Сегодня в нашей программе две основные новости. Первая: ученые изобрели уникальный способ удаления мусора с лица земли и накануне произвели первые испытания. Вторая: сегодня непонятным образом исчезли почти все представители правопорядка.
* * *
А по мне, пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!
* * *
– Что ты больше любишь – вино или женщин?
– Это зависит от года изготовления.
* * *
Продается петух. Топчет куриц. Насмерть.
* * *
Любопытство не порок, а способ образования.
* * *
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
* * *
Муж – жене: «Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?»
* * *
С Новым годом! Ваш счет пополнился на 10 долларов. Ваш оператор.
* * *
Что ты смотришь на меня???
Это Я, твой мобильник.
* * *
Дивный взгляд... Стройная фигура... Завораживающий голос... Ангельское личико... Ну ладно, хватит обо мне. Как ты?
* * *
Сунь сюда пальчик, не пудри мозги! Больно? Все верно! Ведь это ж тиски!
* * *
Извини, сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Похмелье.
* * *
Мы так устали... мы так пыхтели... мы оба облились потом, наши тела стали липкими... когда мы относили старый диван в подвал.
* * *
Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.
* * *
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
* * *
Ну, выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем?
* * *
Тоже неплохо! – сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.
* * *
Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.
* * *
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз.
* * *
Дайте мне таблеток от жадности и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!
* * *
Диктор на телевидении: «Коротко о погоде: бр-р-р!»
* * *
Промочишь ноги – откажет горло. Промочишь горло – откажут ноги.
* * *
Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!
* * *
Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю: где все? Молчат...
* * *
Пессимист – это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.
* * *
Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
* * *
Революционная ситуация в семье – то верхи не могут, то низы не хотят...
* * *
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
* * *
Поднятый жезл в руке работника ГАИ означает, что касса пуста.
* * *
– Вчера гаишник оштрафовал. А главное, нашел к чему придраться – на подушке безопасности наволочка грязная.
* * *
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
* * *
Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала!
* * *
– В каких случаях обнимаются мужчины?!
– Либо когда они голубые, либо когда уже синие.
* * *
Интуиция – это способность головы чуять попой.
* * *
Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу...
* * *
Жена мужу: «Если я – корова, то ты – зоофил!»
* * *
Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
* * *
Объявление:
Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться – сами знаете.
* * *
Закон сохранения денег: единственное, что в деньгах сохраняется – это нужда.
* * *
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
* * *
В аптеке:
– Дайте мне лекарство.
– Какое?
– На ваш вкус.
* * *
– А как ты познакомился со своей женой?
– А... Случайно. Винить некого.
* * *
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
* * *
В Москве прошел первый съезд пессимистов России. Было принято решение – больше съезд не проводить.
* * *
Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!
* * *
Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.
* * *
На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.
* * *
Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
* * *
Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!
* * *
Что такое «радионяня»? Это бабушка из Чернобыля.
* * *
– Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
– Все.
* * *
Погранотряд – дежурному:
– Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!
* * *
Семья одесситов завтракает: «Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!»
* * *
Если джентльмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.
* * *
А мне пиво с баней любой курорт заменяет. Пользы примерно столько же, но: ближе туда добираться – раз, ближе обратно добираться – два!..
* * *
В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
* * *
Улыбнись своему мобильнику, а то в нем нет зоны!
* * *
Богинями мы были и остались, сводя безумством своих тел. Пусть облизнутся те, кому мы не достались, пусть сдохнут те, кто нас не захотел.
* * *
У меня в кармане крыса! Я нашел ее в лесу! Она мокрая и лысая! Я домой ее несу!
* * *
Нет громче звука, чем молчание телефона!!!
* * *
Я ВСЯ ГОРЮ! Я ВСЯ ПЫЛАЮ! О тебе я лишь мечтаю! Хочу тебя, хочу испить и жажду тела утолить! Иди ко мне, ведь я на грани – ты мой любимый сок в стакане!!!
* * *
1-ое СМС любимой девушке: Я тебя люблю!
2-ое СМС: Извини, я ошибся номером!
Девушка скорее всего расстроится.
* * *
Проблемы с подругой – звони в МЧС!
* * *
Он сказал мне, что для работы по ночам нужна девушка с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините...
* * *
Знаешь, я только что подумала, что тебе, наверное, очень холодно и одиноко спать одному... Вдруг еще страшный сон приснится... Поэтому я решила тебя разбудить. На всякий случай!!!
* * *
Ты меня не любишь, ну и черт с тобой! Бог тебя накажет – серной кислотой!
* * *
Ты мой маленький пушистик! Приезжай скорее! А то собака описается!
* * *
Пусть сдохнут все, кто нас не любит, люби меня, как я тебя!
* * *
Трудно без друга, когда он потерян, но еще труднее, когда он не верен. Ищи правильных друзей – не старых, не детей, не спокойных, не дурных самых классных и простых!
