Бог сотворил землю, Бог сотворил леса, Бог сотворил тебя тоже, но да, даже Бог совершает ошибки.
* * *
Будьте добры к курильщикам. Каждая сигарета может оказаться для них последней.
* * *
Определитель мозгов активизирован, идет проверка, поиск... все еще поиск... замечено сильное сжатие вашего мобильника... идет поиск... мозги не обнаружены.
* * *
Мышку за Кошку, Кошку за Жучку, Жучку за Внучку, Внучку за Бабку, Бабку за Дедку... Так мстит сицилийская мафия...
* * *
Злоупотребление алкоголем может привести к... беременности!
* * *
Не родись красивой, а имей подругу-уродину.
* * *
Сначала я снял с нее юбку, затем стянул блузку, расстегнул лифчик, и он медленно упал к ее ногам, потом снял с нее трусики. Теперь пред мной голая БЕЛЬЕВАЯ веревка.
* * *
Вот напишу я над своей кроватью, что ты – дурак! Пусть весь город узнает!
* * *
Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.
* * *
Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.
* * *
Кто бы мог подумать! Оказывается, противоположный пол – это потолок!
* * *
Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!
* * *
Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!
* * *
Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу, надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.
* * *
Почему в школе – уроки, а в институте – пары? Потому что в школе учатся, а в институте – парятся.
* * *
Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.
* * *
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
* * *
Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: «Дядя, дай рубль». Ну, я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: «Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?»
* * *
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день – не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!
* * *
Продам каток-кабриолет. Цвет – желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.
* * *
Рекламная акция от ГАИ: соберите сотню сторублевых купюр, и вам вернут ваши права.
* * *
Самая жестокая мафия – эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
* * *
Служащий – начальнику: «Если вы не прибавите мне $ 100 к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне $ 200».
* * *
Российский милиционер стабильно занимает первое место в рейтинге «самых покупаемых и продаваемых товаров года».
* * *
Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.
* * *
Рейс Москва – Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.
* * *
Женщины – как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!
* * *
Объявление: если вы нашли собаку с обломанным рогом, без заднего копыта, обратитесь к психиатру.
* * *
Правительство России пообещало олимпийцам 50 тыс. долларов за каждую золотую медаль. Подсчитано, что за время Олимпийских игр наша сборная сэкономила для страны 1,5 млн долларов.
* * *
Почему армянам всегда везет? Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
* * *
Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.
* * *
Русские умельцы XI века могли построить избу, имея при себе только топор, или построить корабль без единого гвоздя. Древние традиции унаследовал автозавод «Москвич».
* * *
Вопрос: почему в Китае так много народу? Ответ: китайские презервативы.
* * *
Учительница директору школы: «Вы знаете, до сих пор я могла существовать на свою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день».
* * *
Объявление: потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.
* * *
В результате проведенной вчера милицейской облавы на уличных проституток целый район города Бзджевска остался на месяц без секса.
* * *
Ужин при свечах – романтическое лечение геморроя.
* * *
Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом: «Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается».
* * *
Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал «Плейбой» листают... Один говорит: «Ну и меню...»
* * *
В воскресенье состоится лекция на тему «СПИД – чума ХХ века». Билеты у распространителей.
* * *
Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение.
* * *
Специальное предложение в сети ресторанов Макдоналдс: с каждым новым тройным Биг-Маком вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!
* * *
Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор.
* * *
Редакция благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
* * *
Все на свете – дерьмо! Кроме мочи.
* * *
Пиво – величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой – все-таки не то.
* * *
– Сегодня напьюсь до смерти!
– Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.
* * *
Новости. Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
* * *
Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!
* * *
Объявление: таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом «СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО», предлагается застрелиться самому.
* * *
После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с 1 млн долларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления.
* * *
Как выяснилось, при записи этого альбома певец пел под фонограмму.
* * *
Осторожно, двери не закрываются!
* * *
Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы сегодня пили?
* * *
Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате «Оливье».
* * *
В Государственной Думе прошел благотворительный обед. Объедки со столов были направлены в 24 детских дома.
* * *
При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, – асфальт.
* * *
– Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
– Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за з...цу?!
* * *
Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это неправда! Один глаз у Кутузова был!
* * *
Сшил дырки – получилась сетка.
* * *
Сегодня в 10: 00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10: 30 открылось второе веко.
* * *
Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.
* * *
Раздел «Знакомства» в газете «Из рук в руки».
* * *
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
* * *
Лучше поздно, чем никому!
* * *
Начальник – это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально приходишь пораньше.
* * *
Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.
* * *
К сожалению, не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Это только кажется, что дольше.
* * *
Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.
* * *
Я не расист. Я ненавижу все национальности одинаково.
* * *
В супермаркете: Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения.
* * *
В номинации «Передача года» лучшей признана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки «Беломора» и теплые носки.
* * *
Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!
* * *
Поднятый вверх большой палец обозначает стандартную просьбу подвезти. Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.
* * *
Даже подумать страшно! – сказала женщина и храбро задумалась.
* * *
– Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
– Ну, ты даешь!
* * *
Инструктор в школе камикадзе дает урок новобранцам: «Смотрите, остолопы, один раз показываю!»
