Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!
* * *
Психическая атака – матросы на зебрах!
* * *
Если у женщины на пальце кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если на шее бусы, это ничего не значит. Если кольцо и бусы, она замужем, но это ничего не значит.
* * *
Beeline – GSM снимает с вашего счета 10 $ на развитие компании. Спасибо!
* * *
В связи с перегруженностью сети вы переводитесь с сети МТС на сеть Билайн, остаток средств на счету аннулируется. Просим прощения за причиненные неудобства.
* * *
Остаток средств на вашем счету переведен на счет организации Аль-Каида. Спасибо за вклад в развитие мирового терроризма. Мегафон.
* * *
Если ты работаешь, как пчелка, на работе рычишь, как медведь, домой приходишь уставший, как собака, и сидишь тихо, как мышь – сходи к ветеринару, наверняка ты козел.
* * *
@ @ @ @ @ @ – это 6 задниц оленей из упряжки Санта Клауса. Только попробуй не отослать это СМС шести своим друзьям, и эти олени обосрут тебе весь год!
* * *
Мне плохо, очень плохо! Меня никто не греет длинными, холодными вечерами! Не знаю, как я смогла тебя потерять!! Где ты... мой шарфик?
* * *
ОСТОРОЖНО!! В твоем телефоне заложена БОМБА, она взорвется, если ты в течение 15 секунд не позвонишь мне и не скажешь, где и когда мы встретимся!
* * *
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь – возможно, вас вызовет к себе начальник...
* * *
Тарифный план «ЗАПАДЛО» – Вы платите за то время, когда Вы не разговариваете!!!
* * *
В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги, словно крошечный бриллиантин, висела капелька мочи.
* * *
Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию «Сеть занята». Участвуют все абоненты, причем круглосуточно и абсолютно бесплатно.
* * *
Уважаемый абонент! Тариф «ПИ...АБОЛ» действует до 8 марта, после чего вы автоматически переводитесь на тариф «ДОПИ...ЕЛСЯ».
* * *
...Тут он ему пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок...
* * *
Раньше над вратами Ада было написано: «Оставь надежду всяк сюда входящий». А теперь: «Все входящие – бесплатно».
* * *
МТС RUS. Номер 911 XXX XX XX отключен за распространение детской порнографии. Информация направлена в ФСБ.
* * *
Уважаемый Абонент, Вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.
* * *
Абонент отключен за чрезмерно высокую предоплату.
* * *
Я в милиции. Меня взяли и завели дело. Причина: «Слишком красивая». У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИ-И-И-И-И!!!
* * *
Если ты читаешь сейчас мое СМС, значит ты меня обнимаешь.
Если ты его уничтожил – ты меня поцеловал.
Если сохранил – пригласил меня на свидание.
Если ты мне его переслал, значит сделал все выше сказанное.
Если ты его проигнорировал – ты МОЙ!
Так что ты сделаешь с моим СМС?
* * *
Утром не завтракаю, потому что думаю о тебе.
Днем не обедаю – думаю о тебе.
Вечером не ужинаю – думаю о тебе.
Ночью не сплю – КУШАТЬ ХОЧУ!
* * *
Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, будешь сразу же отсоединен!!!
* * *
Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба.
* * *
Если в ночь на Новый год странный гость к тебе придет – кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом – значит больше пить не надо!
* * *
Батарея и клавиатура истощены. Срочно купи новый телефон.
* * *
У меня к тебе одно очень важное дело. Я очень волнуюсь и даже не знаю с чего начать! Только ты не переживай и лучше присядь! Лучше будет, если ты это узнаешь от меня! Дело в том, что Деда Мороза не бывает!
* * *
Как повяжешь галстук, береги его. Он ведь от Версаче – стоит о-го-го.
* * *
Проверил истину на деле – непьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю, мне показалось – прожил год.
* * *
Была весна, и дамы пахли, как свежесорванные сливы. Мужчины восхищенно ахали... Но все ж предпочитали пиво.
* * *
Сегодня с нами ты не пьешь, а завтра Родине изменишь!
* * *
В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный, бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной.
* * *
Сынок, немедленно приходи домой. Дома тебя ждет большой толстый ремень.
* * *
Забудь всех своих кавалеров, ведь у тебя есть я – твой телефон с виброзвонком.
* * *
Никто меня не любит, никто меня не ждет, никто не поцелует, и водку не нальет!
* * *
Прошлой ночью я лежала в кровати, смотрела на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг подумала: «Где же, блин, моя крыша?»
* * *
Доехала нормально, целую. Твоя крыша.
* * *
Я продолжаю простые движения, я посещаю уроки вождения и сокращаю число населения.
* * *
Не принимай все близко к сердцу, а то сердце не выдержит!
* * *
Победим рак вместе! После Вашего вчерашнего СМС-заявления с Вашего счета на исследовательские работы наших ученых снято 320 руб. Спасибо.
* * *
Закрой глаза и представь, как вдали ото всех мы слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела... а мы копаем КАРТОШКУ!
* * *
На нем потрепанный халат и трупами пропахшая блуза? Он трезвым не помнит себя никогда? Студент медицинского вуза!!!
* * * С Вашего лицевого счета было снято 170 руб. на озеленение Луны. Благодарим за помощь. Лунатики. * * *
Привет, я СМС-вирус, я войду в твои мозги прямо сейчас... извини, я ухожу – не могу найти мозгов.
* * *
В Новый год не напивайся и смотри, чтоб Дед Мороз в вытрезвитель не унес.
* * *
Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле... Надавали по затылку – дело было на футболе.
* * *
Сидя на лекции, не восхрапи, ибо восхрапев, потревожишь сон ближнего своего.
* * *
Новости от МТС: Новый тариф «Кончай п...деть» – посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
* * *
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!
* * *
При вскрытии данного СМС с вашего счета было списано 20 единиц, спасибо, что прочитали данное сообщение.
* * *
Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной. Твое одеяло!
* * *
Макака спрашивает у мамы: «Почему мы такие страшные?» «Да это все ерунда! Ты бы видел того, кто читает сейчас это прикольное СМС».
* * *
Девушка-первокурсница – деньги на ветер.
* * *
Это СМС вирус. В телефон забирается кактус, и становится больно жать на кнопки. Он сработает через 99 сек. Если тебе это не нравится, отошли эту СМС трем своим друзьям.
* * *
Суперпредложение от МТС GSM – тарифный план «Хорошо погуляли». Звонки из отделения милиции домой и адвокатам БЕСПЛАТНО.
* * *
Поменяй положение. Раздвинь ножки. Встань. Потяни левее, правее, выше, ниже, хорошо. Не спеши. Ну вот, опять все испортил! Тоже мне мужчина – не можешь настроить антенну!
* * *
Для лектора конец настал – страшный и худой. Был убит студентами на темной мостовой.
* * *
Меня спиртом? Тебе смешно, а я воняю. Мне не нравится, когда меня пускают по рукам. Ладно, пока. Я тебя любил – об этом страшно вспомнить! Твой мобильник.
* * *
У воробушка совсем не выходят газы... Вот такие иногда я посылаю фразы.
* * *
Каждый четвертый человек в мире – китаец. Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то это должно быть ты!
* * *
Перестань вилять бедрами – меня укачивает!!! Твой телефон.
* * *
Извините, это пункт приема СМС?
* * *
Прочти это сообщение во время пожара... ВО ВРЕМЯ ПОЖАРА, Я СКАЗАЛ!!!.. Придурок...
* * *
Тп4гталв. Че, не понятно? Сама дура.
* * *
Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер.
* * *
Выдь на Волгу, чей стон раздается над великою русской рекой? Этот стон у нас песней зовется, то студенты идут за едой.
* * *
1-й вызывает 2-го! Завтра в 13: 00 на том же месте! Пароль – «таракан»! Вечером позвоню на секретную хату! Операцию назовем «Бобер»! Конец связи!
* * *
За звонок в службу «Секс по телефону» с Вашего счета снято $ 26.
