– Замечательно! Тогда выучите материал!
* * *
Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу:
– Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом!
Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет:
– Да ну что вы... Нечего смущаться... не так уж вы и толсты!
– Вы действительно так считаете?
– Конечно, – говорит врач, поднося к ней палочку для языка. – А теперь откройте рот и скажите: «Му-у-у!»
* * *
Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
– Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее – вырвать зуб или родить ребенка...
– Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.
* * *
Заходит мужик в аптеку и спрашивает:
– Соска есть?
Аптекарь:
– Две недели как уволилась!
* * *
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
– Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
– Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
– Выше!!!
Девушка:
– Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
– Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
* * *
Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше:
– О, черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно?
Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает:
– И откуда ты идешь в такое время?
– Послушай, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул.
– Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф – посмотри на свои ботинки!
* * *
Звонит телефон на столе секретарши:
– Алло!
– Девушка, можно Ивана Иваныча?
– Кто его спрашивает?
– Жена...
Секретарша падает в обморок, а из трубки несется голос:
– ...его брата... Алло! Девушка! Алло! Вы слышите меня?..
* * *
Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает, что делать. Подходит к ней ректор и говорит:
– Ты вот не поступила, но если со мной переспишь, то я тебя зачислю.
Девушка:
– Хорошо, но у меня болезнь, называется «полтора круга».
Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. Hа следующий день идет ректор по универу и встречает знакомого математика.
Ректор:
– Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь «полтора круга»?
Математик:
– Конечно, знаю. Вот один круг – это двапиэр (2 ? pi ? r), а полтора круга – это трипиэр (3 ? pi ? r).
* * *
Приходит бабуля к гинекологу, так мол и так, жизнь свою прожила, а еще девственница. Гинеколог ей и говорит:
– Сколько дашь?
– Сто долларов.
– Подождите секунду, – и выходит в соседнюю комнату к студенту-практиканту.
– Слышь, студент, тут такое дело, бабку уважить надо за 50 баксов. Тот соглашается, гинеколог приводит к нему бабку. Проходит час, другой. Гинеколог, обеспокоившись, идет к нему и видит такую картину: лежит студет-практикант и затягивается сигаретой, а через открытое окно видно, как сигает бабка через огороды и заборы.
– Что это с ней? – спрашивает гинеколог.
– Да вот, бабке понравилось – за третьей сотней побежала.
* * *
Сдает как-то девушка экзамен по аналитической геометрии преподавателю.
Препод:
– А вот скажите, что такое взаимный базис?
– Не знаю...
– Хм... А что такое ортонормированный базис?
– Не знаю.....
Преподаватель (ласково):
– Девушка, а у вас есть свободная ночка?
Девушка (строя глазки):
– Конечно есть...
Препод (отеческим тоном):
– Ну, так пойдите и поучите аналитическую геометрию!
* * *
Женщина на приеме у гинеколога:
– Доктор, что-то я неважно себя чувствую...
– Так... Сколько у вас было мужчин?
– Пять.
– Ну, не так уж и много.
– Да, не удалась неделька...
* * *
– Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
– Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только ч...ен мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
* * *
Приходит мужик к врачу:
– Доктор, у меня на жену х...й не встает!
– Приходите завтра вместе с женой.
На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему:
– Подождите за дверью.
Жене, сидя на стуле:
– А вы раздевайтесь... Да-да... совсем! Так... повернитесь... так... нагнитесь... так... лягте на кровать... Так... перевернитесь на живот... так... встаньте на четвереньки... Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.
Заходит муж. Доктор:
– Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.
* * *
– Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?
– Гинекологом.
– Почему?
– Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут.
* * *
Две студентки обсуждают нового молодого лектора:
– Он так хорошо одевается! – говорит первая.
– Да, – соглашается вторая, – и так быстро...
* * *
В кабинет врача входит молодая девушка.
– Раздевайтесь, пожалуйста, – говорит ей врач.
– Зачем? – вспыхивает девушка. – У меня ведь болит ухо.
– В таком случае, вам не ко мне. Я – окулист.
* * *
Молодой азербайджанец стоит в коленно-локтевой позе на столе в кабинете проктолога. Доктор, вдвигая колоноскоп все глубже и глубже, то и дело спрашивает: «Больной, вам не больно?»
Когда колоноскоп прошел половину пути, в ответ на очередной вопрос пациент повернул голову назад и сказал:
– Доктор, если у нас с вами такой взаимоотношение получился, называйте меня просто «Мамед».
* * *
Утром в больнице. Медсестра заходит в палату. Больной говорит:
– Доброе утро! Я вижу, вы сегодня встали с другой стороны кровати.
– Почему это?
– Да у вас на ногах тапочки хирурга...
* * *
Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
– Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла?
– Нет, не у меня.
– А, ну, значит, у окулиста!
* * *
К гинекологу обращается дама:
– У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня твердеют соски и клитор.
Доктор попросил пациентку раздеться, и после разглядывания и потрагивания затвердевших частей ответил:
– Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная...
* * *
Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть.
На что доктор ей говорит:
– Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.
* * *
– Проходите, больная, раздевайтесь. Стойте, стойте, стойте! Подождите, я хоть музыку включу...
* * *
Доктор пациенту:
– У меня две новости плохая и хорошая.
– Какая плохая?
– У вас рак...
– А хорошая?
– Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее т...ул сегодня утром!
* * *
Приходит женщина в клинику искусственного оплодотворения и заходит к врачу.
– Я хотела бы иметь ребенка, – говорит она.
Врач спрашивает:
– Мальчика или девочку?
– Мальчика, – отвечает она.
Врач что-то наливает в баночку и спрашивает:
– Блондина или брюнета?
– Брюнета, – отвечает она.
Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает:
– Какого телосложения?
– Среднего.
Он еще что-то добавляет в баночку и спрашивает:
– На кого из актеров вы хотите, чтобы он был похож.
Она долго думает и отвечает:
– На Бельмондо.
Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, расстегивая брюки, подходит к ней и говорит:
– «Бельмондо», «Бельмондо»... какой получится, такой и будет.
* * *
Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
– Раздевайтесь... Разделась.
– Ложитесь... Легла.
Психоаналитик ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говорит:
– Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...
* * *
Женщина собирается на прием к дантисту и одевает чистое белье.
– Чего это ради? – недоумевает муж.
– Как это «чего ради»? Я же иду к доктору.
– Но ты же идешь к зубному?
– Да, но вдруг он окажется нахалом?
* * *
Поликлиника. Кабинет терапевта.
В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
– Ну, что?
Врач, задумчиво:
