– Ну что, Ржевский? Воспользовался моим советом?
– Да, у тебя не любовница, а просто целительница какая-то!
Любовница спрашивает поручика Ржевского:
– Милый Ржевский! Признайте честно, что вы больше всего любите во мне! Ах, не отвечайте, не отвечайте, ответ я знаю и сама. Вы любите мою шикарную фигуру.
– Да, мадам, я просто млею при виде этих стройных ног. Я обожаю вашу изящную талию.
Затем поручик отпил вина и вдруг закричал:
– Но я ненавижу слой жира, который скрывает от меня эти красоты!
Поручик Ржевский купил новую лошадь. Едет по городу, счастливый от того, что у него лошадь очень редкой и ценной породы. Вдруг навстречу едет его друг на такой же кобыле. Ржевский даже рот от удивления раскрыл. Друг подъезжает к Ржевскому и спрашивает:
– Как же мы их теперь различать будем, если вместе поедем на бал?
Ржевский призадумался и ответил:
– Предлагаю подбить твоей лошади один глаз.
– Нет, ты что? Она – мой лучший друг.
– Ну тогда давай ее перекрасим в черный цвет.
– Да ты что? Она же живая!
– Ну тогда сделай ей прическу и завяжи бантик!
Пьяный Ржевский возвращается с бала с бутылкой вина в руках. Вдруг видит, что он забыл надеть один сапог. Мимо проходит дворник. Ржевский спрашивает:
– Дворник, честно признавайся: ты вино любишь?
– Нет, барин, в рот ни капли не беру.
– Ну тогда подержи мою бутылочку, я пойду за сапогом.
В ответ на фильм-оскароносец «Спасти рядового Райана» российские кинематографисты сняли собственный триллер – «Спасти поручика Ржевского».
С бала возвратился пьяный Ржевский. Он сел у камина и начал сушить ноги, потому что промочил сапоги. Денщик долго наблюдал эту картину, не выдержал, подошел и сказал:
– Барин, у тебя ноги горят.
– Дурень, ты, наверное, хочешь сказать, что горят мои сапоги.
– Нет, барин, сапоги уже сгорели. Запылали ваши носки.
К поручику Ржевскому пришел друг, который уже давно не бывал в гостях у Ржевского. Поручик говорит:
– Я всегда рад дорогим гостям. У меня есть такой обычай: я всегда показываю дом своим друзьям.
Гость осматривает дом, восторгается его красотой и убранством. Ржевский говорит:
– Дорогой друг, а хочешь, я подарю тебе вот эту золотую саблю?
– Конечно, хочу, поручик.
– Главное, друг, чтобы я захотел.
Поручик Ржевский встречается со своим другом. Друг озлобленно смотрит на Ржевского и говорит:
– Признавайтесь, поручик, вы вчера были в театре?
– Да, вы правы, я был в театре.
– Но после театра вы отправились к моей жене. Хочу вас предупредить, что мне это не нравится.
– Не утруждай себя, дружок. Она мне тоже не понравилась.
Поручик Ржевский назначил свидание в гостинице. Обворожительную пару встречает лакей и говорит:
– Поручик, чем могу вам служить?
– Да ничего не нужно. Спасибо, уважаемый.
– Может быть, я могу быть полезен вашей жене?
– Кстати, о жене. Милейший, поздравь ее, пожалуйста, с Новым годом и отошли вот эту открытку.
Поручик Ржевский, находясь в объятиях очередной любовницы, звонит слуге и говорит ему:
– Милейший, сходи, пожалуйста, к моей больной матери и спроси, как она себя чувствует.
Лакей быстро сходил и вернулся. Ржевский спрашивает:
– Ну что, сходил к моей матери? Спросил, как она себя чувствует?
– Спросил.
– Молодец. Можешь быть свободен.
Генерал, начальник академии, обходит вечером пустой зал огромной библиотеки. На одном из столов валяется толстенный фолиант. У полковника возникает желание поинтересоваться, что читают слушатели академии. На книге название: «Выдержки и цитаты из философских трактатов древних».
Полковник доволен. Вот это уровень! Открывает книгу наугад в середине. Текст на странице:
«…дважды в одну реку войти нельзя».
Подпись: «Конфуций».
Дальше криво ручкой дописано:
«…вот чем река отличается от дамы».
Подпись: «Ржевский».
Бал. Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой.
– Поручик, я слышала, что вы знаете веселые истории, расскажите одну.
– Вы хотите? Тогда слушайте. Иду я по парку, смотрю, а там генерал с козой сексом занимается.
– Фу, поручик Ржевский, вы пошляк! Я пойду и все генералу расскажу.
Подходит к генералу, говорит:
– Ваш поручик Ржевский такой пошляк!
– Пошляк? А по-моему, он такой шутник. Значит, занимаюсь я с козой сексом в парке, а он подходит сзади да как свистнет – одни рога в руках и остались!
Вернулся поручик Ржевский ночью из офицерского собрания – через губу переплюнуть не может, мундир облеван, вид ужасный, голова не соображает, все с себя поскидывал и завалился спать.
Утром просыпается – голова трещит, глаза не видят, перед денщиком стыдно – тот всю ночь мундир чистил. Сел на кровать и говорит:
– Вчера князь Волконский – свинья пьяная – мне весь мундир облевал!
А денщик грустно-грустно отвечает:
– Осмелюсь доложить, ваше превосходительство, он вам и в штаны наложил!
Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
– Иду я по лесу и вижу…
– Задницу!!! – кричат гусары, прекрасно зная стиль Ржевского.
– Да нет, вижу небольшой дом, так вот, подхожу я к этому дому и вижу…
– Задницу!!! – кричат гусары.
– Да нет же, дверь, вхожу я, значит, в эту дверь и вижу…
– Задницу!!! – кричат гусары.
– Да, – растерялся Ржевский, – а что, я вам этот сон уже рассказывал?
Плывет поручик Ржевский в лодке с Наташей Ростовой. Наташа вскрикивает:
– Ой, поручик, смотрите – лебеди!.. Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
– Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! Как бы я хотела стать оленихой…
Поручик что-то ищет в воде.
– Поручик?! Что вы там все время ищете?!
– Раки… Раки… Где же раки?
Во время свидания Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:
– Скажите, поручик, какие женщины вам нравятся больше – красивые или умные?
– Что вы, Наташа?! Вы же знаете, что я люблю только вас!
Собираясь на званый ужин, Ржевский подзывает к себе денщика:
– Расскажи-ка, Вася, новую загадку. Только не пошлую! А то ты как расскажешь, так все про задницу да про задницу.
Денщик задумался, почесал в затылке:
– Вспомнил одну такую! Слушайте, господин поручик: «Маленький, серенький, по полю прыг-скок, прыг-скок».
– Неужели задница?!
– Что вы! Это же зайчик!
– То-то я думаю – как это задница по полю прыг-скок?
Собрался поручик Ржевский на бал, а сапоги у него износились в хлам. Тогда он пришел к генералу и говорит:
– Слышь, господин генерал, дай сапоги на бал.
А тот ему отвечает:
– Хорошо, но поцарапаешь или посадишь трещину – в порошок сотру.
Начистил Ржевский сапоги и пошел на бал. Танцует с одной девушкой и говорит:
– Хотите, я скажу, какого цвета у вас белье?
Та согласилась, и он, глядя на носок сапога, отгадал. Такая история повторилась еще с несколькими дамами, пока он не пригласил Наташу Ростову. Танцуя с ней, он задал ей тот же вопрос, что и раньше. Она согласилась и…
Поручик, посмотрев на сапог, схватился за воротник и упал в обморок. Когда он очнулся, Наташа его спросила:
– Поручик, вы что, никогда обнаженной женщины не видели?
– Слава богу, а я уж думал, что это трещина на сапоге.
Диалог:
– Поручик, вы играете на гитаре?
– Играю.
– А на рояле?
– Конечно, играю.
– А на барабане?
– И на барабане тоже.
– А на арфе, поручик?
– Нет, на арфе нет – карты сквозь струны проскальзывают…
Забросила судьба поручика Ржевского на три года в жаркую Африку. Но вот настал долгожданный день возвращения! Поручик приезжает в родной полк – загорелый, подтянутый, с обезьянкой на плече. Его шумно приветствуют гусары и наперебой расспрашивают об экзотической стране:
– Ржевский, расскажите, как там, в Африке?
– Устал, друзья! По вам соскучился, по просторам нашей родины, по русским красавицам.
– А как там с бабами, поручик? Ведь у вас наверняка дело без них не обошлось!
– Да вот только продуктов маловато – одни сплошь бананы…
– Поручик, хватит про бананы! Вы нам лучше про баб расскажите!
– А жара там страшная! Не то что у нас…
– Поручик, а с бабами-то как, с бабами?!
Обезьянка дергает поручика за ухо и говорит:
– Пап, ну что ты молчишь? Расскажи ты им про баб.
Наташа Ростова поссорилась с поручиком Ржевским. Вечером она беседует с маменькой:
– Как только я вышла из его комнаты, раздался сильный хлопок. Маменька, как вы думаете, неужели он застрелился?!
– Не волнуйся, дорогое мое дитя! Я уверена, что он всего лишь открыл бутылку шампанского.
Поручик приглашен на званый ужин. Подают жаркое – гуся с яблоками. Ржевский угощается, после чего говорит своей соседке:
– Не сомневаюсь, что этой птице не менее десяти лет.
– О, поручик, как вы смогли определить его возраст?
– По зубам-с.
– Но позвольте, поручик, у гусей не бывает зубов!
– Зато у меня имеются-с!
Поручика спрашивают его друзья:
– Скажите, Ржевский, вы сможете выпить бутылку водки?
– Конечно, смогу!
