Когда умру (а это неизбежно, знаю),
Коньяк хороший положите в изголовье.
Вдруг археологи когда-то откопают —
Так сядут, выпьют за мое здоровье!
Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами: «У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге «.
– Папа, а вы в детстве играли во дворе?
– Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!
– А был самый запоминающийся момент?
– Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку…
– Мам, я сегодня поеду на шашлыки!
– Я тебя никуда не отпущу! Я знаю, что вы будите там делать! Вы будите курить, пить что попало, спать с кем попало!
– Мама, зависть – плохое чувство.
Урок истории с советской школе.
Учительница задает вопрос.
– Дети, кто такой Кутузов?
Все детишки тянут руки, но учительница вызывает Катю.
Катя:
– Кутузов, это, такой великий русский полководец, который заманил французов в Москву, дождался суровой русской зимы, и победил.
Учительница:
– Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Сталин? Петя, отвечай.
Петя:
– Сталин, это такой великий советский полководец, который заманил фашистов под Москву, дождался суровой русской зимы, и победил.
Учительница:
– Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Ясер Арафат?
Вовочка тянет руку.
Учительница:
– Отвечай, Вовочка.
Вовочка:
– Ясер Арафат, это такой великий палестинский полководец, который заманил евреев в Иерусалим, и ждет суровой русской зимы.
Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса «Папаша, закурить не найдется», потребовал у них паспорт.
– И сколько можно бухать?
– Стакан красного вина в день полезен для здоровья…
– Но не восемь же?!
– Я двигаюсь к бессмертию…
– Кола нужна?
– Кому?
– Ну виски мешать.
– Ничто не должно мешать виски.
Временами я меняю отношение к алкоголю на «резко отрицательное», но долго мое сердце не может держать зла, и я его прощаю.
Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит.
– А, понял! Мы в эту игру на работе играли.
– Правда?!
– Конечно, правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.
– Ух ты! Дед, а ты кем работал?
– Начальником вытрезвителя…
Вот, бывает, встанешь утречком с похмелья. Откроешь холодильник, а там пол-бутылочки стоит. И по фиг тебе, полная ли она наполовину или наполовину пустая.
– Сема, ты что сейчас делаешь?
– Заливную рыбу.
– Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
– А чего ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива…
– Я не был пьян!
– Чувак ты весь вечер кидал моего хомяка в стену со словами «вперед Пикачу!»
Приятели обмениваются опытом:
– Когда тебя гложет искушение выпить еще рюмку, подумай о доме, о жене.
– Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.
Две дамы:
– У вас есть дети?
– Сын.
– Он курит?
– Нет, но…
– Пьет?
– Нет, но…
– Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?
– Два года.
– Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
– Мам, прекрати! Мне 30!
– Не ори на мать! 30 лет ей! а закусывать так и не научилась!
– Дайте мне бутылочку коньяка «Довольный хачик».
– ?
– Ну этот, как его, а вспомнил – «Ара рад».
– А что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты?
– Вырастешь сильным и крепким.
– И на кого я буду похож?
– На Шрека.
– О чем заставляет задуматься автор «Спящей царевны»?
– Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.
Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селедка!»
– Ты чего кричишь? – спрашивают его рыбаки.
– Да поймал золотую рыбку, попросил у нее красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашел договор на кредит в 700 000$!
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
– Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
– А вам нет, я адвокат!
Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
– Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
– Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится…
– Зеленый… На зеленый я и сама могу!
Эвакуатор «ворует» припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:
– Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?
Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
– Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?!
– Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!
Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
– Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
– Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную. После операции досталась, как сувенир на память.
– Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки. Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
– О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!!
Бывший официант устроился на работу инспектором ГИБДД. Спустя месяц его спрашивают, как ему новая работа. Он отвечает:
– Что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ…
Встречаются два друга, один другого спрашивает:
– Ванька, говорят ты вчера в аварию попал?
– Да было дело, в кювет улетел…
– Как это случилось?
– Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит – полуголая, так моя дура взяла мне и глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел…
Из зоопарка сбежал слон!
Мужик, проживаюший в частном доме, просыпается с большого бодуна и смотрит в окно. А там слон капусту ест. Звонит в МЧС.
– Мужики понимаете, в моем огороде гигантская мышь хвостом капусту собирает!!!
– И что она с ней делает?
– Я бы вам сказал, но вы все равно не поверите!
Внук спрашивает у деда:
– Дед, а ты в молодости, где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
– Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
– Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
– И чего?
– Ничего, зa молоком пошла… В Вологду!
– Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
– Почти как понедельник на Земле.
На производственном совещании:
– Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!
– Шеф, зарплату бы…
– Начинааааается! Я уже купил шоколадки!
Вовочка:
– Мама, меня исключили из школы.
– За что, Вовочка?
– Не знаю, наверное, под сокращение попал.
Идет мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит полицейский и говорит:
