Ознакомительная версия.
— Мы ж вам уже в прошлом году бабки дали. Вы еще хотели пчеломатку из Одессы выписать…
— Да шо, вы не знаете эту Одессу?! Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась где-то с мухой, и мед получился на вкус как дерьмо, ну я все ульи и спалил…
* * *
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
* * *
Одесса. Леонид Утесов после концерта сел в машину. Вдруг перед авто возникла женщина и закричала:
— Таки стойте, стойте, стойте!
Шофер затормозил. Женщина распахнула дверцу автомобиля, вытащила за шиворот из темноты маленького мальчика, поставила перед Утесовым и громко произнесла:
— Яша! Смотри сюда — это Утесов! Когда ты вырастешь, его уже на свете не будет.
* * *
Одесса. Ювелирный магазин:
— Сколько стоит это кольцо?
— Сто тысяч.
— Кошмар!!! А вот это сколько?
— Два кошмара, мадам.
* * *
— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
— Да! Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрел?
— Теорию относительности.
— И что, ее можно мазать на хлеб?
— Ну как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскаленную сковороду, то даже мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?
* * *
— Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.
* * *
Старый одесский портной делится с другом:
— Если бы я был царь, я был бы его богаче!
— Почему?
— Я бы еще же немножечко шил.
* * *
Одесса. Урок зоологии.
— Иванов, назови два хищника.
— Тигр и… не знаю.
— Двойка. Петров, назови три хищника.
— Тигр, лев… э…
— Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
— Два тигра и три льва!
* * *
Одесский дворик. На балкончике сидит тетя Роза и наблюдает. Во двор медленно, враскорячку входит тетя Сара. Увидев эту странную походку, тетя Роза спрашивает:
— Сарочка, почему вы так ходите? У вас что, чирий?
— Да, Розочка, чирий!
— Что, в самом деле?!
— Нет, чуть-чуть правее!
* * *
Одесский аэропорт. Предпоследний еврей, уезжающий в Израиль, говорит последнему, который еще остается в Одессе:
— Сема, когда будешь улетать, не забудь выключить свет в аэропорту…
* * *
Рабинович побывал в Одессе на курорте и привез оттуда невесту — Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует.
Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Рабиновичу:
— Ты с ума сошел — жениться на этой женщине!
Знаешь, сколько у нее было мужчин?
Рабинович расстроился и говорит Циле:
— Извини, я не могу на тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин.
Циля говорит:
— Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина?
— Нет, наоборот.
— Я плохо готовлю?
— Замечательно.
— Я не умею принимать гостей?
— Прекрасно принимаешь.
— Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных курсах училась?
* * *
— Рабинович, это правда, что Одесса — интернациональный город?
— Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы…
* * *
Одесский дворик.
— Циля, а Сема что, твой новый спутник жизни?
— Ой, что вы, Сара Марковна, он таки новый спутник связи.
* * *
Одесса. 1990 год. Разговор в очереди:
— Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей.
— Не может быть! Все евреи давно уехали.
— А мне кажется, еврей. Давайте у него спросим.
— Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?
— Я? Еврей??! Поц я, а не еврей!..
* * *
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
— Деньги, ценности, часы — быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
— Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
* * *
Мужик приходит в столовую, а там рыбный день.
— Дайте мне мясную котлету!
— Извините, но у нас только рыбные блюда.
— …Но мне нужен белок!
— Возьмите рыбу, в ней тоже много белка и к тому же есть еще и фосфор!
— Вы не поняли меня! Мне надо, чтобы он стоял, а не светился!
* * *
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк… Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
— Сема, ми в раю! Сема, ми на Брайтон-Бич!
Позавчера с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожрались… форшмак, печеночка с луком, моченые арбузы… Здесь все наши: Люсик с Дерибасовской, Циля с Молдаванки…
Сема кричит в трубку:
— А как там Америка?
— А хрен ее знает… Ми туда не ходим!..
* * *
Одесса, два еврея-лавочника:
— Зяма, ви таки почему так снизили цены на мыло, вы шо демпингуете?
— Мойша, так ви посмотрите, как взвинтил цены на веревки!
* * *
Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что, мол, у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать… хоть вдвое. Ну, приехал туда, пошел на базар, выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500!
— 800…
— 400!
— Ты откуда такой?!
— Я из Одессы!
— О-о-о! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!
— Тогда давай две!!!
* * *
Одесса, 80-е годы… Многие выехали, многие готовятся, ну, а оставшихся многих постигла завидная участь и тут, в родном городе у самого синего Черного моря…
* * *
Утро, 7 часов. У нового отбеленного дома истошный крик:
— Иван… Иван… Иван…
С такой же монотонностью это имя выкрикивается еще несколько раз, и один из жильцов определенно не выдерживает и, открывая форточку, орет:
— Поц! Какой Иван?! Это же кооперативный дом…
* * *
Одесса. Она — дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он — седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее — законченной идиоткой. Миллионная по счету ссора. Его истошный вопль:
— Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
— Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не бл…дь?
Он назидательно поднимает указательный палец:
— Цилечка! Бл…дь — это же как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!
* * *
Как в Одессе деликатно подсказывают о незастегнутой ширинке:
— Сема, поправьте ваш галстук… Ниже… Ниже… Еще ниже… Оп-па!..
* * *
Сара с Абрамом ложатся в постель. Он начинает к ней приставать, она ни в какую. Он уже и так, и эдак. Наконец она соглашается.
Абрам приступает к делу, вдруг Сара его останавливает:
— Я не могу.
— Что теперь?!!!
— Кот!
— Что кот??!!
— Он смотрит, я стесняюсь.
Абрам, чертыхаясь, встает, хватает кота за шкирку и выкидывает его на кухню. Возвращается, с трудом продолжает начатое. Через пять минут Сара:
— Хомяк!!
— Что хомяк? Чем он-то тебе мешает?!! Он же в коробке под шкафом, ему вообще ничего не видно!!!!
Сара капризно:
— Я хочу, чтобы он смотрел!!!
* * *
Как-то еще в дореволюционные времена в одной из синагог Одессы шел молебен. Перед одной из молитв половина молящихся встала, а другая половина осталась сидеть. Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали…
* * *
Вопрос одесскому еврею:
— Каково население Одессы?
— 48 % — украинцы, а остальные 52 % — местные.
* * *
В Одессе один одессит подходит к другому и спрашивает:
— Не могли бы вы разменять мне сто евро?
— К сожалению, нет! Но за комплимент — благодарю!
* * *
Одесса, восстановленная колокольня Спасо-Преображенского собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают варваров-большевиков, разрушивших старый собор. Подходит третий:
— Здгаствуйте! Таки да, хогошо отстгоили!
Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ!
— Быть не может!
— Так щас будет бить, таки считайте!
Наступает полдень. Часы:
— Бум-м-м…
Все трое хором:
— О-о-о!
Часы:
— Бум-м-м…
Хором:
— Раз!
* * *
Одесса, ночь.
Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно:
— Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!
Ознакомительная версия.
