Ознакомительная версия.
– Да бог с ним, с экзаменом, садись лучше, выпей со мной. У меня тут такой спирт, просто зашибись! Попробуешь – будешь в полнейшем отпаде!
Наливает, студент выпивает. Профессор:
– Ну как, разобрал вкус?
– Нет, Николай Иванович! Профессор наливает еще один стакан.
– Ну а теперь?
– Нет, Николай Иванович! Профессор наливает в третий раз.
– Ну а теперь разобрал?
– Нет, Николай Иванович! Но вот он меня, по-моему, уже разбирает.
***
Кандидат в депутаты городской Думы, известный кардиолог Г. использовал в своей кампании лозунг «Доверили сердце – отдадим голос». Тут же на листовке было нарисовано сердце. Его приятель, увидев листовку, позвонил ему и спросил:
– Скажи, как бы ты вел кампанию, если был бы гинекологом?
***
Бизнесмен в крайне возбужденном состоянии прибегает к своему другу-адвокату:
– Я только что застал свою жену в объятиях моего секретаря на диване в гостиной! Что мне теперь делать?
– Уволь секретаря!
– Ты что, ведь он же знает все секреты фирмы!
– Тогда продай фирму!
– Легко сказать! Она же принадлежит жене!
– Значит, не остается ничего другого, как немедленно развестись с женой! Можно готовить документы?
– Да ты что?! Хорошенькое дело! Так я и фирму потеряю, и останусь ни с чем!
И бизнесмен покидает адвоката в глубокой задумчивости. Через два часа он снова прибегает к другу, на этот раз – в необычайно радостном настроении.
Друг интересуется:
– Ты что, последовал какому-нибудь из моих советов?
– Нет. Я продал диван!..
***
Разговаривают два новых русских:
– Слышь, братан, мне бы надо своему сыну работу найти.
– Да без базара. Значит, так: работать надо 10 часов в неделю, зарплата – 200 тысяч баксов и новый «мерс» в придачу.
– Да нет, ты меня не понял. Я хочу, чтобы он работал 10 часов в день и получал 600 рублей в месяц.
– Ну, братан, ты гонишь. Этому же пять лет учиться надо!
***
В 7 часов утра мать будит Вовочку:
– Вовочка, вставай, а то в школу опоздаешь!
– …
– Вовочка, вставай, кому говорю!
– Ну мамочка, ну можно, я сегодня прогуляю уроки?
– Нельзя, сыночек, ты же все-таки директор школы!
***
Профессор на лекции по анатомии роется в своем портфеле:
– Сейчас я покажу вам мужской половой орган.
– Простите, профессор, но ведь это же пирожок!
– Странно… Тогда что же я съел за обедом?
***
– Что это такое: с когтями, но не птица, летит и матерится?
– Это электромонтер!
***
Милиционер выговаривает девице легкого поведения:
– Ну объясни, Смирнова, как же это получилось? У тебя отец – кандидат наук, мать – профессор консерватории! Как же ты стала валютной проституткой?
– Ой, начальник, не поверишь. Просто повезло!
***
Встречаются два карманника, и один другого спрашивает:
– Слышь, Леха, а зачем тебе столько журналов мод? Решил приодеться?
– Да нет, плевал я на эту моду. Я хочу знать, какие в следующем сезоне карманы будут!
***
Профессор мединститута обращается к студентам:
– Прежде чем объяснять новую тему, я расскажу одну историю. В молодости у меня был хороший друг. Мы с ним полюбили одну девушку, но она предпочла моего друга. Так я остался с носом, а мой друг – без носа. Итак, тема нашего сегодняшнего занятия – «Сифилис и его последствия».
***
Беседуют два врача:
– Ну что, будем лечить больного?
– Да ладно, пусть живет!
***
Разговаривают два кинорежиссера:
– Я решил снять новый художественный фильм о любви.
– Это будет фильм о любви двух женщин?
– Нет.
– Тогда о любви двух мужчин?
– Нет.
– Значит, о любви дамы с собачкой?
– Ну что ты, конечно нет!
– Тогда о чем же?
– О любви женщины и мужчины.
– Но ведь это уже будет документальный фильм!
***
Встречаются авиаконструктор и слесарь-сантехник. Авиаконструктор жалуется:
– Ну какой же я неудачник! Конструирую самолеты, а у них крылья ломаются в одном и том же месте.
– А ты просверли в этом месте дырки!
– И что же это даст?
– А то же, что и в туалетной бумаге: она ведь никогда не рвется там, где дырки.
***
Сидят два электрика на опоре высоковольтной линии, а мимо идет старушка. Один из них говорит:
– Слышь, бабка, подай во-он тот провод, что на земле лежит.
Старушка поднимает конец провода и дает его электрику. Тот обращается к напарнику:
– Я же тебе говорил, Вася, что это – нуль, а ты все: «Фаза, фаза!»
***
Молодой энергичный мужчина просит врача осмотреть его жену, которая плохо себя чувствует. После осмотра врач говорит мужу:
– Вы знаете, у вашей жены задеты легкие. Молодой человек в смущении опускает глаза:
– Доктор, вы мне льстите.
***
Встречаются на юбилее школы бывшие одноклассники. Кто стал врачом, кто педагогом, кто военным, кто ученым. Сидят, разговаривают о себе, о своей работе. Вдруг встает военный:
– Вот слушаю я вас и вижу, что люди вы умные. Только что же вы до сих пор строем не ходите?
***
Разъяренный муж кричит на настройщика пианино:
– Я же просил вас настроить инструмент, а не целовать мою жену!
– Мне очень жаль, но она выглядела такой расстроенной…
***
В кабинет гинеколога осторожно заглядывает молоденькая медсестра и спрашивает:
– Простите, я у вас свои трусики не оставляла?
– Нет, Мариночка, не оставляла.
– Ой, извините, значит, я их у окулиста оставила!
***
Беседуют два врача:
– Как ты думаешь, можно ли есть чернобыльские яблоки?
– Я думаю, что можно. Надо только поглубже закапывать огрызки.
***
После крушения самолета ТУ-154 сидят два чудом спасшихся пилота и с грустью смотрят на землю. Один из них говорит другому:
– Не могу понять, почему моряки всегда так радуются при приближении земли?
***
Таможенники останавливают машину, спрашивают:
– Наркотики везем, оружие?
– Да что вы, ни в коем случае!
Таможенники открывают багажник и видят лежащий там автомат Калашникова.
– А это что за безобразие?
– А это мой калькулятор!
– Разве это калькулятор? Вот как он должен выглядеть (один из них достает из кармана мини-калькулятор)!
– Так это ваш, он для предварительных расчетов. А мой – для окончательных.
***
На станцию по переливанию крови рано утром приходит мужик. Лицо опухшее, волосы всклокочены, рубаха разорвана, на ногах еле держится – короче, видно, что с похмелья. С трудом ворочая языком, спрашивает:
– Скажите, доктор, сколько крови я должен сдать, чтобы неделю на работу не ходить?
– Послушайте, столько крови вы за один раз сдать не сможете!
– Смогу, доктор, смогу! Я вчера тещу зарезал.
***
Маленькая девочка спрашивает своего папу:
– Папочка, всем нашим соседям по полгода не платят зарплату и они живут на хлебе и воде. Тебе тоже пять месяцев не платили, а у нас на столе чего только нету. Почему так происходит?
– А у меня, детка, волшебная палочка есть. Махну я ей, у меня раз – и 100 долларов. Вот поэтому мы так хорошо живем.
Утром девочка опять пристает к отцу:
– Папа, я вчера всю ночь твоей палочкой махала, а ничего не появилось.
– А ты волшебные слова говорила?
– Какие: «крибле, крабле, бумс»?
– Нет, доченька, другие: «Предъявите ваши права и техталон!»
***
На свиноферме молоденький тракторист, неловко разворачиваясь, опрокинул здоровенный прицеп с навозом. Перепуганный парнишка бегает вокруг прицепа, суетится. Подходит зоотехник, говорит ему:
– Да не переживай ты! Давай спокойно посидим, покурим, обмозгуем это дело…
– Да некогда, Степаныч ругаться будет!
– Да ладно, не гони, давай закуривай. Посидели, покурили. Зоотехник продолжает:
– Надо пойти чего-нибудь пожевать, а то ты этот навоз еще полдня разгребать будешь…
– Да не могу я, надо торопиться, а то Степаныч ругаться будет!
Ладно, пошли, хорошо пообедали. Зоотехник достает пузырь со спиртом:
– Ну-ка, давай по маленькой…
– Не могу я, Степаныч узнает, разорется!
– Да фигня это все, успеешь. Налили по маленькой, выпили.
– Вот теперь хорошо бы пивком догнаться…
– Да я лучше пойду, а то, боюсь, Степаныч убьет!
– Да где же этот твой Степаныч?
– А там остался, его прицепом завалило!
***
Начальник пожарной охраны идет по коридору: медленно, вразвалочку, руки в карманах. Заходит в комнату, где в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно говорит:
– Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит…
***
– Сколько человек работает у вас в бригаде?
– Если с бригадиром – десять.
– А без бригадира?
– А без бригадира у нас вообще никто не работает!
***
Инструктор в горах говорит туристам:
– Обратите внимание: это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть налево – на редкость красивый вид открывается…
Ознакомительная версия.
