Ознакомительная версия.
У одного известного певца спрашивают:
– Скажите, это правда, что вы поете под фонограмму?
– Да! А под водочку и сплясать могу!
***
На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:
– Что ж ты, брат, ничего не пьешь?
– Видишь ли, – отвечает тот, – пить при тебе – это все равно, что в присутствии Паганини играть на скрипке!
***
Учитель музыки говорит своему ученику:
– Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
***
Две акулы разговаривают. Одна говорит:
– Мне вчера один хороший человек встретился. Довольно упитанный, вкусный, а сердце – так вообще деликатес! Добрый, видно, человек был.
Другая говорит:
– А мне попался музыкант. Так себе, тщедушный, сердечко маленькое, но зато уж печень!
***
Грузин сдает экзамен в консерваторию. Ему члены комиссии говорят:
– Сейчас мы проверим ваш слух. Вы отвернетесь, мы нажмем на рояле одну клавишу, а вы нам скажите, какая это нота и какой октавы.
Грузин отворачивается. Нажимают клавишу. Грузин поворачивается, медленно оглядывает всех членов комиссии подозрительным взглядом, затем показывает пальцем на одного из них:
– Ты нажал!
***
Грузин сдает экзамен в консерваторию. Ему члены комиссии говорят:
– Сейчас мы проверим Ваш слух.
– А у меня нет слуха. Мне в детстве медведь на ногу наступил.
– Может, на ухо?
– Кто?
***
Разговаривают два музыканта:
– Почему вы перестали играть на тромбоне, почему играете только на рояле?
– Мужик, ты когда-нибудь пробовал поставить бутылку пива на тромбон?
***
Меломан из «новых русских» сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
– Что слушаешь, милый?
– Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
– А почему на диске написано «Led Zeppelin III»?
– Вот черт! Вечно я их путаю.
***
Бас женится и советуется с баритоном – что ему делать в первую брачную ночь, мол, «впервые замужем». Баритон говорит:
– Проще простого! Разденешь невесту, положишь ей руку на живот и скажешь: «Я тебя люблю!» Успех гарантирован!
Бас так и сделал. Раздел невесту, положил ей руку на живот и пропел в малой октаве фразу «Я тебя люблю!»
Невеста:
– Ниже…
– Я тебя люблю! (в большой октаве)
***
Пpиходит панк в музыкальный магазин и хочет купить кpутую музыку. Пpодавец дает ему кассету. Панк пpосит включить ее. Пpодавец включает, а там чей-то детский голос поет:
– Слоники, слоники, pозовые слоники…
Панк пpосит дpугую кассету. Пpодавец включает другую, а там начало музыки:
– Уан, ту, уан, ту, фpи, фо, оу бэби камон…
Панк, не дослушивая до конца, покупает кассету. Hа следующий день тащит ее на тусовку. В самом pазгаpе веселья он объявляет:
– А сейчас пpозвучит супеpкpутая музыка! Включает ту самую кассету, а там:
– Уан, ту, уан, ту, фpи, фо, оу бэби камон, слоники, слоники, pозовые слоники…
***
Приходит какой-то парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:
– А ты на гитаре играть умеешь?
– Не умею.
– А на барабанах?
– Тоже не умею.
– Может, ты поешь?
– Не пою.
– На кой хрен ты нам тогда нужен?
– Знаете, ребята, я просто классный парень!
***
Музыкант с огромным контрабасом в футляре не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке смотрел-смотрел на все это и говорит:
– Вот видите, дядя, Вам нужно было учиться играть на флейте!
***
В одном фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки перестал есть, а потом горько заплакал.
– Вы тоже поляк, как и Шопен? – с сочувствием спросил его музыкант.
– Нет, – ответил тот.
– Я лауреат международного конкурса скрипачей.
***
Дирижер оркестра перед репетицией:
– Откройте ноты. Пишите: 58-й такт – три четверти. Музыканты (удивленно):
– Зачем? Дирижер:
– Пишите, пишите… 71-й такт – на полтона выше. Музыканты (удивленно):
– Зачем? Дирижер:
– Пишите, пишите… 92-й такт – еще на полтона выше. Музыканты в недоумении, но пишут. Певица-сопрано:
– И мне писать? Дирижер:
– Нет, вам петь точно, как вчера.
***
Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант. Прохожих нет, скучно. Гадалка:
– Давай, черноголовый, погадаю!
– Да у меня денег нет тебе заплатить…
– А я так погадаю.
– Ну ладно… – протягивая руку.
– Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе – хорошем и плохом. О чем хочешь узнать сначала?
– Давай о хорошем.
– Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов всех времен.
– Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость?
– Первая репетиция – завтра.
***
Музыканта спросили:
– Вы играете по нотам?
– Не, я только по свадьбам!
***
Россия, Москва, 70-е годы. В концертном зале идет генеральное прослушивание оперы молодого композитора. В первом ряду – искусствовед в штатском, записывает что-то в блокнотик. Рядом сидит сам автор, волнуется. Вроде все нормально, но вдруг КГБэшник замечает странное поведение одного из музыкантов. Сидит, понимаешь, ничего не делает. Посмотрит в ноты, возьмет палочки, постучит несколько раз по барабану, кладет палочки и снова сидит себе. Опять посмотрит в ноты, постучит палочкой по металлическому треугольнику, кладет палочку и снова сидит. Тогда КГБэшник наклоняется к автору и тихо так спрашивает:
– А что это у вас вон тот товарищ НЕ РАБОТАЕТ? Все играют, а он бездельничает.
– Ну вы понимаете, это специфика игры на ударных инструментах. У него просто партия такая.
– Партия, товарищ композитор, у нас одна. А вот стучать надо чаще!
***
После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
– Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
– Я не сержусь на вас!
***
Звонок в Одессу.
– Алло, это оперный театр?
– Да. И шо?
– Пишите, завтра к вам на гастроли прилетает Герман Отц.
– Кто-кто? Вас не слышно…
– Герман Отц!
– Все равно не слышно…
– Ну Поц, только без первой буквы.
– А-а-ааа-а-а, понятно…
На следующий день афиши в городе:
«Граждане одесситы! Сегодня у нас в театре известный оперный певец Герман Уй!»
***
Идет репетиция симфонического оркестра. Дирижер:
– Да как вы играете! Разве это музыка? Сколько можно пить перед репетицией! Возьмите фа!
– УУУУУХХХХРРРЖЖЖ…
– А фа диез?
– МММММХХХРРРРББКР…
– Оставьте лучше фа…
***
Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
– Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
– Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль!
Еще раз. Литаврист не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении… Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
– Ну и кто это сделал?
***
Дирижер в течение 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды «первая скрипка» решил посмотреть и прочитал:
«Скрипки – слева, виолончели – справа».
***
Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе – бум, бум, бум, бум… Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:
– Фу-у-х! Еле догнал!..
***
На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
– Второй трубач играет фальшиво! Голос из оркестра:
– Второй трубач еще не пришел.
– Хорошо, скажите ему, когда он придет.
***
Мужчина жалуется знакомому:
– Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
– Бедняга, тебе не дали поспать!
– Ну, сказать по правде, я все равно не спал – репетировал соло на тромбоне.
***
Выступление симфонического оркестра. Все играют красивую мелодию, вдруг один из скрипачей подскакивает и кричит:
– Кто сказал «пошел на хрен!»? К одному соседу:
– Ты?
– Нет…
К другому:
– Ты?
– Нет…
Скрипач садится и задумчиво говорит:
– Да… Наверно, музыка навеяла…
***
Встречаются два студента композиторского факультета консерватории. Один нормальный, другой – совсем убитый. Ну и первый студент интересуется, в чем, мол, дело-то? Второй:
Ознакомительная версия.
