— Как же тебе удалось провернуть такое трудное дело?
А осел и отвечает:
— Захожу я в министерство, а там — все свои. Только вот не знали, как вы мост хотите строить: вдоль реки или поперек?
1725
У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние».
Ниже дописано: «Я пробовал то и другое — разница колоссальная!»
1726
Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:
— Что-то тебя, зараза, давно не было видно?..
1727
На защите диссертации:
— На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных вообще не существует.
1728
Стадо коров возвращается домой. Два горожанина наблюдают это зрелище.
— Разве не поразительно! — восторженно восклицает один. — Каждая корова безошибочно занимает свое стойло!
— Что же тут удивительного? — отвечает второй. — Ведь над каждым стойлом висит дощечка с именем коровы.
1729
Где находятся мухи зимой?
— Не знаю, но я хотел бы, чтобы они там оставались и летом!
1730
Миша, почему вы не переезжаете на дачу?
— Пока не можем, хочу научить Есси, чтобы она лаяла, когда захочет есть. Уже провел около ста тренировок.
— И что, теперь лает?
— Теперь не ест, пока я не залаю!
1731
Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами.
Белым создавали хорошие условия, а серым — плохие. Начали наблюдать. Белые погибали от сердечных приступов, а серые жили, даже наблюдались долгожители. В чем дело? Ученые никак не могли понять. Строили разные теории и гипотезы, спорили, доказывали…
И вот однажды сторож признался:
— Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы кота показываю. Вот они и…
Так разрешилась еще одна научная загадка.
1732
В антропологическом музее идет экскурсия. Молодой экскурсовод говорит:
— Посмотрите сюда. Перед вами череп Петра I в пятнадцатилетнем возрасте. Идем дальше. Это череп Петра I в тридцатилетнем возрасте. А это посмертный череп Петра I.
Один из экскурсантов заинтересовался рассказом и спрашивает:
— Простите, а как это три черепа одного человека?
— А вы из какой группы?
— Из взрослой.
— Проходите! Это экскурсия для школьников.
1733
Приходит покупатель в магазин и просит чернил для третьего класса.
— Нет у нас таких чернил, — отвечает продавец.
— Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не могу достать.
Продавщица подумала, потом написала на пузырьке: «Для третьего класса». И продала. Покупатель долго благодарил ее и даже вручил презент. Стоявший рядом другой покупатель все видел и слышал, а потом и спрашивает:
— И много у вас бывает таких покупателей?
— Немного, но иногда появляются. Запросят такое, что голову сломаешь. А вам что-нибудь нужно?
— А мне дайте глобус Рязанской области.
1734
Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, — говорит экскурсовод.
Турист:
— Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!
1735
Я хочу понять, что такое философия?
— Поясню на примерах. Первый пример: два человека — один чистый, другой грязный. Кто из них пойдет в баню?
— Тот, который грязный.
— Грязнули в баню не ходят. А чистый обязательно пойдет, чтобы поддержать чистоту. Теперь второй пример: два человека — один чистый, другой грязный. Кто из них пойдет в баню?
— Чистый.
— Неправильно. Чистый — он и так чистый, а грязный пойдет в баню помыться.
Ну это же чушь самая настоящая!
Это для тебя чушь, а по-научному это философия.
1736
Приезжает ученый на симпозиум. Его просят заполнить анкету. Ученый ставит пять крестиков.
Организаторы симпозиума удивились: почему так много крестиков?
— Как почему? Первый крестик — это фамилия, имя, отчество; второй — место работы, третий — год рождения, четвертый — семейное положение, а пятый — ученая степень.
1737
Петухи в одной деревне начинали дружно кукарекать ровно в шесть утра. Ученые заинтересовались таким явлением. Долго и скрупулезно изучали петушиный норов, повадки, физиологические особенности. К великому утешению ученой толпы выяснилось, что петухи приспособились к благам современной цивилизации, не суетились, как бывало ранее, а спокойно ждали первых сигналов московского радио, потом уже — ку-ка-ре-ку-у-у!
1738
Это восточные ковры? — спрашивает покупательница в парижском магазине. — Но на этикетках указано, что они сделаны в Страсбурге!
— Посмотрите на карту, мадам, — оправдывается продавец. — Страсбург значительно восточнее Парижа!
1739
Городской интеллигент едет в машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина мчится со скоростью 100 километров в час. В это время курица сворачивает на птицеферму. Шофер остановил машину, подошел к работнику фермы:
— Что это за порода кур?
— Недавно вывели. Мясная порода.
— Вкусные?
— А хрен их знает, догнать никто не может.
1740
Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печен и еще массу подробностей. Потом выдает расчет:
— От 3 до 19 кубометров.
— А почему так неточно?
— Все зависит от того, какая будет зима.
1741
Как хорошо, что Эдисон изобрел электрическую лампочку!
Почему тебя это так радует?
А как же! Иначе нам бы пришлось смотреть телевизор в темноте.
1742
Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Эйнштейн!
— Да? Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрел?
— Теорию относительности.
— И что, ее можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить… Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность покажется тебе одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?
1743
Здравствуйте! Здесь проходит съезд зеленых?
— Вы что, не видите — здесь митинг голубых.
— Я дальтоник.
1744
К Пятачку прибегает Винни и говорит:
— Слышишь, Пятачок! Нам прислали десять банок варенья — по восемь банок каждому!
— Как это по восемь?
— Не знаю, свои восемь я уже съел!
1745
Экскурсовод подводит группу к скульптуре воина без рук, без ног и без головы и объясняет:
— Автор назвал свою работу «Победитель».
Голос из группы:
— Интересно, как выглядел побежденный?
1746
Хозяин дома показывает гостю новый радиоприемник.
— Прекрасная вещь! Ловит всю Европу.
— И притом всю сразу, — добавляет жена.
1747
Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям.
— Почему?
— Я пришел к одной ясновидящей и постучал в дверь. И как ты думаешь, что она спросила?
— Что же?
— Кто там?!!!
1748
— Извините, но вы уже восьмой раз за последние полчаса покупаете билет на этот фильм, — говорит кассир кинотеатра зрителю.
— Да там у вас на входе стоит какой-то дурак и каждый раз разрывает мой билет!
1749
Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? — спрашивает профессор студента.
— Блондинок.
1750
Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин:
— Давай зайдем!
— Нет. Видишь — табличка: «Собакам вход запрещен».
— Дура! Кто же знает, что мы умеем читать?!
1751
Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
— А когда чудовище обычно появляется на поверхности?
— Обычно после пятого стакана, сэр…
1752
Еврейская нация дала миру много великих людей. Среди них трое особенно знамениты: Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое — относительно.
1753
Ум и сообразительность наша дочь унаследовала от меня! — хвастливо заявляет муж.
— Конечно, дорогой, — отвечает жена, — мои ум и сообразительность пока еще при мне.
1754
Местечковый еврей впервые попал в большой город. Выходит из вокзала, видит перед собой большую площадь, посреди — полицейского-регулировщика. Долго разглядывает его, наконец, подходит поближе и спрашивает:
— Простите, но с кем вы сейчас разговариваете?
1755
Заспорили два студента: на каком слоге в слове «откупорить» ставить ударение. Один говорит, надо произносить откупорить, а второй утверждает: откупорить. Долго спорили. Подошел к ним мужчина. Слушал, слушал их спор да и говорит:
